يود الكلام لو يخرج إلى فراغٍ  شاسع، حيث لا يمكنه الاصطدام بجسدٍ أو بجبلٍ أو بجذعِ شجرة حتى لا يعود يائسًا كالصدى.

في الليل، أستيقظ من يقظتي.. أحلم بعينٍ مفتوحة، أدخل من تحت الأبواب ومن شقوق الجدران أسفل النوافذ. نملة!
لا أحد يراني.

الأيام الماضية فقدت قدرتي على المشي فوق الماء، لكنني اكتسبت مهارات أخرى في فنون الغرق وخسارة الأصدقاء فأنا بارعة في الخسائر...

أسلم نفسي إلى رأسي، أتركها بالداخل لتتسلى بفكرة البقاء وركل فكرة الموت بمنتصف الشارع علها تلتصق بحذاءٍ يفضل الركض عن النوم الطويل فوق الأرصفة.

معزولة...
أزرع أصابعي في شاشة الهاتف.. طوال الوقت ألتقط بها خبرٌ أو صورة أو جثة.
من حينٍ إلى آخر أتفقدها، أمسح الدماء الملتصقة بها...

دماءٌ غير مرئية تحشو مخيلتي بذنبٍ لم أرتكبه وفي الوقت نفسه يزداد شعوري بأنني شريكة في الجريمة ويجب أن تتلقى يدي بعض العقاب.

حواسي تحرك روحي،
ولم أجد جسدي يومًا في مكانه المناسب.

-رُبى✨️

١١/١١

خُذني الى حيزك للأبد
إلى كل جهاتك .. من شمالك
إلى جنونك
من شرفتك
إلى غربك
اصطحبني ف زيارة إلى حافة الماء
أو جزء من غابة طبيعية
منبوذة !
أبعدني من سوء طبعي
الذي يسبق الطمث لأسترد دورتي العظمى !
من الذهاب
إلى الرجوع
أو المضي
أو العودة
منذ العشق حتى الأمومة
منذ الفجر حتى الأرض
قبلني قبلة الحياة
أو الموت !
بث بعضاً من أنفاسك بين اللاوعي وأضلاعي
بين واقعي اليوم وأمسي البعيد
بين قيمتين
او فكرتين
أو نهدين
أو ما هو أكثر !
كي نبث الرياح
أو الحنين في رئتينا
كي نغني أغانينا بين الأضداد
بين الظلال في المعاني
في الفناءات
علمني كيف اقترب من إبداعاتك
كيف أمتليء بك وقت ان تفيض
ووقت أن أفيض !
وأغرق
أغرق ... أغرق
ثم أفيق
لأجدني مملوءة بك
بك وحدك
وحدك تغمُرني
لطالما طفح الآخرون
على وجهي .

-رُبى✨️

تعال نبكي سويًا
أو أنام على كتِفِكَ بطريقة
أن تتوسد رأسي بعدها..

بشكلٍ يجعلنا لا نحتاج من
الدنيا شيئًا بعد الآن..

يدي في يديك..

يكفي لعب الغميضة
وتعال نبني بيتًا
بعناقٍ طويل

رأسي التي كانت ملتهبة بالنيران،
جوارك، كحربٍ هامدة
كهدوءِ عتمة الليل..

تلك الراحة حين أفكر بك
كيف تكون حين ألمحك فعلًا؟

-رُبى✨️

- رسائل رُبى و هُدى | الجزء السادس ✨️

إلى رُبى، فقط عزيزتي رُبى...
ها هو منزلي (رسائلكِ) يفتح أبوابهُ لقلبي، يُحوط روحي بحنان حروفكِ، فيُنظم أنفاسي المُرهقة أثر غُربتي وهَجر حروفي والقلم...
حبيبتي رُبى، أعرف أن كلماتي وحروفي هذه ليست سوى طبطبةٍ بعيدة أحاول إيصالها كيدًا تضمكِ أو تَلتف حول قلبكِ لتُنبض به الحُب مجددًا...
أبدو عاجزةً أمام هذا القط المشاكس الذي رُبما خَدش روحكِ، أو هذه الأفعى محرومةٌ من نور البصر قد تلدغكِ أو رُبما قامت بذلك!
عاجزة أمام كُل شُعور يُباغت أيامكِ، فتوهنُ لحظاتكِ وتعتكفين حول نفسكِ...
عاجزة؛ لأن يدي بعيدةٌ لأنتشالكِ، وأن حروفي لا يسُعى سوى الكتابة، الكتابة لكِ فقط...
ردًا على الهامش في رسالتكِ:
ما رأيكِ أن يكون فلمًا من غيبلي؟
أعرف أن له شُهرة، لكن ليست بالكثيرة وما أعرفه حقًا وكثيرًا أن غيبلي تنتشل طفولتي، فتَرسم لي أحلامًا ستغدو يومًا حقيقة...
ما رأيكِ أن نلتقي في حكاية غيبلي بأحد أفلامها؟
أن أجلس في غرفتي، وأنتِ في أحب مكان لكِ رُبما غرفتكِ مثلي؟
لنشاهد فلمًا ونأكل ما يُزيد متعته، لنضحك ونبكي رُبما على أحداثه، من بعيد، حتى نكون معًا...
بالقرب معًا يا رُبى.رد على هامشٌ آخر:

كُنت أمسك هذه العيون أن لا تفيض، ولكن لهامشكِ الأخير رأي آخر...
سأحتفظ بهذه الكلمات بين حنايا قلبي، كان لهذا الهامش عزفٌ بنغمةٍ خفية تَغنت بها روحي أن أكون "دو" أنا؟
أن أكون موسيقاكِ وعَزفكِ وحروفكِ، أن أكون أنا وقلمي بانتظاركِ يا رُباي دائمًا...

سأنتظر دائمًا أن تأتي بكِ الحروف لي، وتلتهمين تيه روحي، وتَسكنين كالسكينة بين حناياي، هُدى تنتظركِ، دائمًا وللأبد.هامش صغير:
أحب أنكِ ناديتني في بداية رسالتكِ باسمي الأحب -هُدى ياسين- أحب هذه التفاصيل التي تُزينين بها رسائلكِ لي دائمًا...

- بغداد
-١٢ أغسطس
-من هُدى ياسين. ??

إلى هُدى ياسين ..
سأبدأ من حيث انتهت رسالتكِ:
كيف تشعرين أو ( كيف صرتي حبيبي ) ؟
الآن أشعر كأن جسدي ممددٌ فوق سعف النخيل، شعور غريب لكن لا أستطيع أن أتجاهل مشاعري التي سبقته. 

هناك لحظة تجيء تشعرين فيها بأنكِ ذائعة الصيت الكل يعرفكِ ويريد التودد إليكِ، هذه من اللحظات النادرة التي تتبخر سريعًا .. صنيعة الخيال أو الوهم المبرح. نعم، قلت المبرح لأن الوهم ضرب يسقطك أرضًا أحيانًا.

الحديث عن الشعور يطول تفسيره تجدينه معقدًا وسهلًا وبالغ الصعوبة أو مستحيلًا، بالنسبة لي لا أجده غير قطٍ مشاكس أو أفعى عمياء تلدغ في أماكنٍ لا تراها، أو عصفور وديع يغني من داخل القفص أو قرد يقفز أو كلب ينبح أو غراب ينعق أو فرسة هائجة أو لبؤة شرسة أو ... أشياء كثيرة لا يمكنني سردها الآن.
الفن في إيجاد ما يشبه شعورك لتستطعين ببساطة تفسيره للآخرين أو على الأقل لنفسك.

على الهامش:
راودتني قبل قليل رغبة في مشاهدة فيلم لم يتحدث عنه الناس .. أفعل ذلك من أجل الشعور بمتعة الاكتشاف، الغريب أن بعض الأفلام جيدة لكنها لم تنل الشهرة المستحقة لها مثلها مثل أشياء كثيرة من حولنا. سقطت في الزحام المزيف دون أن يشعر بها أحد.

هامش آخر :
لا أحد يا هُدى سيقدر على تحمل كآبتنا حتى هؤلاء الذين يقولون أنهم يحبوننا.  

إلى هُدى " دو " كما أسميتها أول نغمة في سلم الموسيقى .. الرسائل هي البيت الذي نعود إليه عندما يلتهم التيه أرواحنا بالخارج.

-رُبى✨️.
-١١ أغسطس.
- مكة المكرمة .

أحبك.. لا أشعُر بِك، لكنّي لازلتُ مُوقنة بذلك، كما أشعرُ بهذهِ النَبضات تَضربُ صَدري. أشعرُ بكَ تَحيا بِداخلي،

عَزيزي أتَعلمُ بأنك مُذ غِبتَ عَني وأنا أتدربُ على النوم دُونَما أسمعُ صَوتكَ الناعِس يَعبثُ بوتيرةِ مَشاعري؟ لا أخفي بأني أتَمنى أن لو كانَ حُبكَ كأوراقِ غُصنٍ رَقيق، فأقطعُ عَنه سَبيلَ ماءِهِ فيَذبَلُ ويَموت.. ويَنتهي مشوارُ عَذابي بك، روحينِ بأطرافِ لَيلٍ نَحيا ببعضٍ كُنا.. ماذا أصابك يارَفيقَ الروح لتبتعِدَ هكذا؟ يُجنُّ جُنوني عِندما أراكَ ناءٍ عَني، يؤسفُني أنني أكتبُ ماضي ذِكرياتنا في الأيامِ التي كُنا في أوجِ حَماسنا. عَزيزي.. من بعدِ مَغيبكَ وأنا أسرحُ شَعر الليلِ الطَويل.. طُولهُ كشَعرِ تلكَ الأميرة لا يَكادُ أن يَنتهي، أجتَذبُ أخرَ أنفاسِي قبلَ أن تُعلنُ عَيناي صُنعَ مَجرًى من الدُموع على خَديّ، يَقتلني الحَنين كُلما شَممتُ رائحةَ الفَجر الذي عرفتُكَ به. كَم كُنتما شِبهَ بَعضكُما.. لديكُما ذاتُ التأثير في نَفسي كِلاكُما تُعطيانِ لِروحي الشُعور بالحَياة. الشُعور بأن الأيام كُلهَا لِي، والسَماء بأبعدِ أفاقهَا تَنظُر إلي، وتلكَ الغيوم المُتَلحِفة بالوشاحِ الأبيَض تَبتَسِم، وإن الهَواء الآتي بِعبقٍ من دِيارك يَدخلُ رئتيّ ويَضعُ قُبلاتكَ على معالمِ قَلبي، حتى تلك الأزهارُ الأرجوانِية التي تَملأ الأرض أمام دارنا، عندما يُحركُهَا الهواء، أشعر بأنهَا دافِئة وبهَا لَحنٌ يَشبهك، كَم يمزقُني المدعو _بالحَنين_ ياليتَني أستَطيع العودة لليالي المَسروقة من عُمقِ سَعاداتِ العالم المُتخدرة، عِندما تَهمسُ لي بصوتكَ الناعِس "أحبك" أشعرُ وكأن النُجوم تَتراقصُ بتَلألؤها كما فِعلُ أحبكِ على أسامعِ قَلبي، أشعرُ بالكَون كلهُ يَحتَضنني كما يَحتضنُ ندائكَ أسمي.. آهٍ يا أسمي! كم أشتاقُ لهُ من فَمك. أكتبُ الأن وأذكُركَ حَبيبي فيحلو مَذاقُ فَمي، آهٍ مِنك ما أقسى بُعدك. أحلفُ البَشرية بشعورِ صباباتِ العُشاق بِلو أنَهُم أهتَدوا للشِفاء من داءِ الهِيام بأن يُخَلوني مِنه.. أو على الأقل يَخفُ الوَجدُ من دَمي، أحبَبتَني ثم جعلتني أحُبك.. هكذا دونِ مُقدمات ولا قَواعد أو أساسِيات، وأنتَ لا تَعترف بالقوانينِ من الأساس، كُنتَ الشذوذ عن كلِّ قاعِدَة، والتميز في كلِّ واحِدة، كُنتَ كَشَهبٍ خاطِف مَضى كلمحِ البَصر وأستَحل الفؤادَ بِلَمعانه. خُذني! ولا تُتركني كهذا مُعلقة بين إنبهاري.. وحَقيقة أمرِك، أرحني من حَيرتي بِك. أو لا تَعد حتى أنسَلخُ مِنك، أو تَسقطَ ذاكرتي في حَيّ اللاذكريات والمشاعِر إلى الأبد.

-حلاوة أيامك: رُبى ✨️.
الرسالة الثامنة | إمرأة مُذهلة واقِعة بالحُب "
-الثالثة فجرًا.
23/5/2024.

-
عزيزي إنها الواحدة فجرًا هادئًا، صاخبًا فيَّ كالعادة، تخالجني رغبة منساقة برغبة منها، لا أستطيع التصريح بها؛ كلما حاولت أن أكتب عنها تضيع مني، فوق ضياعي بها، مضى وقتٌ طويل، ولم أكن أضع ضمن أحتمالاتي أنك سترافق لياليّ، وتكون ثابتًا بين الإنفجارات الشعورية وكمية الإندفاعات التي أحظى بها، قد زاد أعجابي بي وبإصرار صوتي الداخلي بأن نواصف الأمور سينبلج عنها غشاؤها، لكني لا أعرف أن أعترف بالأشياء التي تتملك شعوري ويستهويها، لتعلم يا من أنت هناك!  فقد جئت بعد عنائي،  فأصبحت أتوه في رحابتك، التي تروق لي للحد الذي يصعب عليه أن يروق لشيء عادي!، رغم معرفتي بك، منذ وقتها إلى الآن أنا أقف على عتبة بداية البداية، تهورت في تصرفاتي، وتحرر الجمود مني جزئيًا، فأقحمت نفسي وأنا واثقة أنني أتلبس لباس العقلانية التي كرهت أن تكون بيدي العابثات، لكنها ملكيتي! متعشعشة فيَّ ولا أستطيع النكران، فأنا كذلك حتى وإن أنكرت كوني لا أعلم شيئًا، طرأ تغيرٌ على مخادعِ خلاياي، سجنُ الأفكار أُطلق صراح جلادهِ، وحظي بصاحبٍ وحبسَ أشيائه فيه، " يا ملجئي " نعم بياء التملك أقولها! أشعرت أنني أريد الإمتلاك، أريد أن أحظى بالإستيلاء!، أريد التحليق من دون تلك القيود، أريد وجودًا موجودًا فيك،.. إلى ما بعد الثانية صباحًا، وأنا أحاول أكمال سلسلة هذه الكلمات بكلمة، ولم أجد في مخازنها إلا إنك "شخصٌ آسر"!، شاءت أم أبت تلك الأشياء، ولا زلت أبحث عن الأسباب المسببة لتلك البداية الغريبة، أما الآن أشعر أنني مللتُ عالمَ اليقضة، وأود المغادرة، إلى ما بعد مغيب الشمس، حتى إطلال القمر، إلى اللقاء يا آسري.

هامش :
من بين جميع الذين رأيتُهم أو صادفتُهم
من بين الذين أتذكرهم تارةً وتارةً أنساهم
كُنت أنت وحدك محطَ أنتباهٍ لشخصٍ لاينتبه
أنت في ذاكرتي رُغم نسياني المُستمر
في وجهي في جسدّي
أنت عُمقًا مُخيفًا بداخلي
أنت الساكِن بلا حِراك !

اهٍ لو تعلم
كيف ترتجف لكَ روحي
أحب طريقتك في حُبّي
وكيف تسير في حُبّك نحوي بتلقائيةٍ شديدة
كأنّك ذاهبٍ الى غيمة
وكيف تشعُرني بمكانٍ لا يستدعي العيش، يشعرني رجل مثلك بأنني أحيا.

-حلاوة أيامك:رُبى✨️.
الرسالة السابعة|إمرأة مُذهلة واقِعة بالحُب "
-الثانية فجرًا.
22/5/2024.

أعرِفك، لكنني أود أن أعرف أكثر : أن أكتب إسمك فتكون أنت ولا أحد غيرك، حتى لو أمتلك الإسم جيشًا بأكمله. أن أكتبك، ليس بتفاصيل جسدك فقط، ولا بملامحك فقط، ولا بنظراتك فقط، أود أكثر من ذلك،أريد روحك أريد دمك، وما يختبئ تحت الجلد وبين العظم . لا أريد إمتلاك أشتهي…