Я еще не рассказала детали мастерской «Меня достаточно», но в группе уже забронировано 20 мест из передзаписи и теплого круга. Я ценю такое ваше доверие и интерес.

И ещё я убеждена, что сделать внутреннюю работу в теме самоценности и опоры на себя важно каждому человеку. Потому что это про фундамент жизни. Своё самоотношение мы транслируем во внешний мир через слова, действия, образ и даже просто поле вокруг себя, через атмосферу, которую создаём. И это влияет на то, как люди относятся к нам в нашей работе, в дружбе или личной жизни. Влияет на деньги, на удовольствие от жизни, на способность любить и принимать любовь.

Перед началом мастерской я хочу подробнее рассказать здесь о том, как это работает. И я решила провести два прямых эфира в канале в ближайшие две недели.

Первый.
Я хороший: как успокоиться и по-настоящему начать жить?

В пятницу 15 ноября с 17.00 мск.

В конце этого эфира расскажу о мастерской и открою публичную регистрацию в группу.

Второй.
Моя жизнь в моих руках! Как не проваливаться в зависимость от партнера и не растворяться в отношениях?

В четверг 21 ноября с 18:30 мск.

Поставьте реакцию, если мне удалось выбрать интересные темы для эфиров. Из ваших ответов в анкетах предзаписи увидела, что эти вопросы звучат во многих.

Перед эфиром буду размещать более детальный анонс, а под ним можно будет оставить свой вопрос или пример.

Сколько всего мы не совершаем в жизни просто потому, что спотыкаемся на сравнении себя с кем-то и на измерении себя кривой линейкой.

Слишком слабая, слишком сильная, слишком добрая, слишком злая, слишком странная, слишком спокойная, слишком плохо работаешь над собой (и даже так!). Ну и конечно много в чем НЕДО… недостаточно красива, недостаточно умна, недомать, не то.., не туда.. мало..

И вот ты хочешь сделать какой-то шаг, как включается это дребезжание, что надо бы сначала дорасти, дозреть, доучиться, дохорошеть, дотянуться, дострадать (что? да!) до кого-то. Вот там-то и разрешишь себе, заживешь, расправишься.

Это хорошо знают те, кого сравнивали с братьями или сестрами, или с уже ставшим мемом сыном маминой подруги. Или те, кто нёс на себе бремя идеального образца, которым не сумел стать сам родитель. Вы даже не представляете сколько раз на личных сессиях я слышала от клиентов эти истории. А порой нам и внешнего толчка к этому не требуется. Сами научимся себя погонять, да подправлять за любую нетаковость.

Чего я не могу взять, считая себя недостойной?
Куда я себя не пускаю, потому что ещё не заслуживаю?
Как я себя умаляю?
Где я себя зажимаю, делаю второстепенным персонажем, чтобы дать пространство кому-то другому?
Чему и кому я отдаю власть над своим темпом, словом, чувством, воздухом?
Обо что ударяется моё ХОЧУ?

Самоценность - это когда меня такой, как я есть сейчас, уже достаточно. Достаточно для любви. Достаточно для того, чтобы проявляться. Достаточно для хорошего.

Это не исключает важности и возможности развиваться.
Просто развитие исходит не из отвержения себя, а из интереса: “куда еще я могу взлететь, расшириться, к чему могу прикоснуться?”.

Мастерская, которая начнется в ноябре, будет называться «Меня достаточно». Когда я начала собирать содержание, поняла что в этом невозможно уложиться даже в месяц, если не торопиться. У нас будет 8 недель глубокой и неспешной работы с перерывом на оливье и куранты. Это не марафон, а именно мастерская. Мы не бежим, а творим, лепим, создаем заново свой утраченный когда-то центр поддержки, любви и принятия своих ресурсов, частей и граней.

Запись открою на этой неделе.
Но сегодня, начитавшись всяких предложений шоппинга от 11.11, решила начать отправлять спец. предложение тем, кто заполнил анкету предзаписи. Потому что куда ценней вложиться в свои основы, чем в очередные распродажи на маркетплейсе.

Готовьте свои страницы для писем о себе и сердце для любви.

Это состояние, будто ты находишь дом в самом себе и тотально ощущаешь, что с тобой всё в порядке. Здесь, в этом доме, ты сам себе любящая мама и поддерживающий папа. Ты же и есть своё крепкое плечо и голос, который на твоей стороне, даже в те моменты, когда вокруг что-то идет не так.

Самоценность не купить, не разменять за хорошие дела, не выпросить у партнера. Человеку с самоценностью необязательно быть самым умным в комнате, выглядеть ярко или справляться с любой задачей, чтобы себя любить. У этого вообще нет привязки к достижениям и причинам.

И да, абсолютно нормально - не чувствовать самоценность в любой момент времени. Мы живые, ранимся, попадаем в детские состояния, бываем без ресурса. Но всё же если вам знакома любовь к себе без условий, то вы гораздо быстрее возвращаетесь к связи с собой и в свою достаточность. Как неваляшка, помните? Она, конечно, завалится в бок от удара, но внутренний центр тяжести быстро вернет её на место.

Если такого центра тяжести и ценности внутри нет, приходится искать его вовне. Тут включаются компенсаторные стратегии, которые когда-то в раннем детстве помогали нам справиться с трудным. Стратегии эти могут быть у всех разные, а порой мы набираем целый букет, такой большой, что прибивает к полу… Например:

Я ценен и существую, если я в отношениях и со мной рядом кто-то есть.
Тогда почувствовать себя в порядке удается только в эмоциональном контакте с другим. А когда кто-то важный отдаляется или исчезает, то происходит провал в плохость и ничтожность. Отсюда же трудности в том, чтобы завершать болезненные отношениях.

Я ценен, только если многое делаю для других, произвожу, работаю.Тогда львиная доля времени жизни вкладывается в создание пользы и результата. Человек не может ощутить себя принятым и любимым вне своих достижений. Но даже большие результаты дают лишь временное чувство ценности, которое быстро растворяется и требуется что-то побольше.

Я ценен, если живу по правилам и выполняю то, что от меня ожидают.В этом случае приходится подробно узнавать или чутко угадывать эти правила и мимикрировать в фигуру, которая им соответствует, отворачиваясь от того, что на самом деле есть внутри.

Я ценен, если мои слова и мнение были приняты другими.
В этом случае бывает очень трудно выдерживать свою неправоту или сохранять устойчивость в конфликте мнений, потому что несогласие с отдельными словами человек ощущает так, будто он раздавлен и отвергают его всего целиком.

Я ценен, если доказываю, что во мне есть что-то особенное. Особенный автомобиль, особенное окружение, особенное место жизни, я занимаюсь особенной работой, читаю особенные книги, у меня особенный ребенок и так далее. Попадание в уязвимость или обыденность здесь страшит как черт. Поэтому приходится быть в напряжении и пытаться удерживать неудержимое.

Скажу вам честно, мне сложно представить человека, который совершенно свободен от этих способов получить свою ценность. Мы всё-таки социальные существа, и нам важна связь с другими и с миром. Но проблема тут возникает именно тогда, когда другого способа почувствовать себя значимым и хорошим у вас нет. И вы будто в туннеле, из которого не свернуть.

В ноябре начнется мастерская про самоценность, принятие себя и чувство внутренней достаточности. Подробности будут скоро.

ЗДЕСЬ я оставляю форму предзаписи для тех, кто уже чувствует интерес и желание в это углубиться. Заполните, если хотите получить наиболее выгодное предложение стоимости участия.

Мы не можем построить отношения с другими лучше, чем отношения с собой. А ещё не получится воспринимать свою работу и предложение миру как что-то ценное, если мы не чувствуем ценным себя самого.

Но мы же тысячу раз слышали, читали, повторяли сами, что нужно любить себя, заботиться, принимать, замечать. Однако почему же так часто это не выходит?

Ощущение своей ценности начинает формироваться очень рано и под влиянием того, какими глазами на нас смотрели важные взрослые, какими чувствами они нас встречали, какими словами отражали. Вот например, тебя пригласили в эту жизнь, трепетно ждали появления, радовались тому, что ты просто есть, носили на руках, нежно опекали, смотрели любящими глазами, укрывали от опасного, восхищались твоей силой, давали поддержку, когда было нужно… и отсюда ценность себя ощущается как что-то естественное.

Это идеальная картинка, да? Такой человек просто продолжит такое отношение к себе самому. И вопросов типа «чего я стою, можно ли меня любить, нужный ли я, заслуживаю ли я что-то хорошее»не возникает. Вот не возникает, понимаете!? Самоценность уже запечатлена телом, вшита в основу мышления и стала несущей конструкции многих выборов и проявлений в отношениях и делах.

Но далеко не у всех было хоть что-то близкое к этой картинке. И добывание ответов на эти вопросы для кого-то становится тайным смыслом абсолютно всего в жизни. И что теперь делать, если до любви к себе и самоценности как пешком до Парижа?

Когда мы уже взрослые, то никто другой не сможет в нас это развить без нашего участия. Другой может стать только поддержкой, добрым зеркалом (это если повезло), но вся кухня самоценности теперь в нас самих.

И путь к состоянию достаточности себя будет лежать через практику, пробы и спотыкания. И проложен он где-то по мосту над рекой жизни от берега травмы и к берегу своей безусловной хорошести.

Это движение ОТ обесценивающего и критикующего внутреннего голоса, привычки стрелять себе в ногу за недостатки и сдавать себя другим за бесценок К иному… К согласию с разными частями себя и своей сутью, к взращенной внутри себя принимающей и поддерживающей фигуры, с которой проще переживать и радости, и неудачи. К умению смотреть на себя хорошо, и постепенно отползать от заученного состояния неуместности, ненужности, неправильности. Чтобы жить пОлно.

В ближайшие дни буду больше писать об этом, так как работаю над содержанием новой мастерской про самоценность и достаточность. Скоро вам про неё расскажу.

Прервать молчание. Дать голос тому, что так давно уже занимает мысли, размещается в теле душевным зудом, распиранием, шевелением чувств всех мастей.

Назвать вслух своё переживание точными, прямыми, чеканными словами без уменьшительных суффиксов, без ужимок с юморком, без клоунского голоса, который обращен будто к ребенку. Сказать прямо и выдержать себя, способного на это. Сказать глядя в глаза партнеру с уважением к его взрослости, с доверием его силе, которая сдюжит, переварит и не рассыпется на кусочки.

Ребенок внутри меня может испугаться, что ранит маму-среду своей проявленностью. Но я нет.

Ребенок внутри меня может думать, что он всемогущий, и от его слов зависит судьба и выбор других. Но я нет.

Ребенок внутри меня может готовиться к тому, чтобы на прямое послание получить молчание, отвержение, наказание. Но я нет.

Я уже не ребенок. Моё детство закончилось. И я могу не молчать о важном.
Я могу ставить на самое видное место хрустальную вазу моей внутренней истины. Вот она.

Я чувствую это… Меня злит и выводит из себя это… Я хочу сделать это… Мне не подходит, когда вот так… Я нуждаюсь в…
Я ненавижу… Я выбираю делать по-другому… Я переполнен нежностью и любовью… Я допустил ошибку и очень сожалею…
Мне интересно, что происходит с Другим в ответ, когда я решаюсь больше это не прятать. Мне интересно, что мы сотворим вместе, если пойдем в правду, которая долгое время оставалась на изнанке наших диалогов? И я рискую…

Прервать молчание, быть честным и создавать честное. Это не для почитания духовной добродетели, а ради себя. Чтобы быть тем, кто я есть. Чтобы Другой мог иметь отношения не с ретушью и обложкой, а с моей сутью.

Недавно хотела выложить в сторис здесь цепочку про близость и одиночество и уткнулась в лимит для моего канала. Мне сейчас можно только 2 сторис в день. А было 7 😅😳

Если проголосуете за канал, мне откроют больше возможностей.

И я смогу делиться живыми примерами из своей жизни и работы, ответами на вопросы, и еще чем-то полезным и вдохновляющим из практики.

Оставить свой буст можно по ссылке. Кажется, сейчас это доступно только владельцам премиум-аккаунтов.

https://t.me/boost/annaleto_psy

UPD: Спасибо всем, кто оставляет, радуюсь каждому голосу и у нас с вами уже 3 сторис доступны🔥 теперь мечтаю о 4-х (ненасытная)

Записи эфиров в этом канале, которые, возможно, вы еще не смотрели:

«Переход в новое. Как не бояться своего будущего?»
https://t.me/annaleto_psy/389

«Почему я не знаю чего хочу, а что знаю - не хочу?»
https://t.me/annaleto_psy/657

«Трудности диалога. Почему так трудно открыто разговаривать в паре и как это изменить?».
https://t.me/annaleto_psy/579

«Кто такая женщина. Что значит быть Женщиной»
https://t.me/annaleto_psy/697