Иметь дочь это увидеть своими глазами, как тебя воспитывали. На живом примере.

Моя Лиза вступила в тот самый кризис, когда сломанный банан – равно сломанная жизнь. Если перед ней сорвали одуванчик, который она хотела, она ляжет на землю и будет рыдать так, как будто ключ от биткоина забыла. Ей не нужен другой одуванчик, ей нужен тот самый и это горе невозможно держать в себе. Она будет рыдать до икоты. А я встану рядом и буду контейнировать, что мне еще остается.

Лизон может убиваться, если злой родитель выключил мультики. О, как она орет. Бьет ногами пол, диван, людей. Мууууультик, завывает она. А я рядом стою. Лизон орет, если ей не покупают шоколданое яйцо. А я рядом стою.

За все эти стояния рядом я поняла одну вещь. Что безумно хочу орать так же. Во всю пасть орать, с упоением. И злиться и рычать на тех, кто мне не купил шоколадное яйцо. И ногами колотить. Чтобы все, черт возьми, увидели, как мне сильно надо было яйцо. Но, видимо, мне в детстве столько раз сказали «не ори» и «никакого тебе яйца», что я даже не думаю возмущаться.

Потом еще был такой эпизод на площадке. Лизон, моя прелесть, не очень понимает концепцию «свое-чужое». Для нее все игрушки на детской площадке общие. И тут пришли мальчишки постарше, а у одного огромный пистолет-бластер. Лизон подбегает к нему и говорит: «Дай мне пистолет! Я хочу поиграть».

Я смотрю на нее и думаю про себя: ну это же большие мальчишки, они не дадут тебе свой бластер, ты чо, это невозможно, зачем ты просишь. Бедная девочка, тебя ждет разочарование. А Лизон стоит рядом с мальчишками: дай, дай, ну пожааалуйста, я хочу. Тут происходит странное. Большой мальчик помялся-помялся и дал ей свой бластер. И пошел играть чем-то другим. А Лизон пошла играть бластером.

Я как стояла, так и упала. Это что, можно претендовать на бластер? Что, реально? Просишь и тебе дают? Большие мальчишки? Охренеть.

Ну в общем, если отслеживать свои реакции на всякие детские проявления, можно много про себя узнать. Где тебе орать не разрешали, а где тебе про бластер мечтать запретили.

Девочки, а вы знали про бластер?

Добро пожаловать в Северный Ядовитый океан. О, это очень опасное место. В центре всего здесь айсберг манипулятивных отношений. Видимая часть айсберга выглядит миленько, похожа даже на островок благополучия, кажется, если залезешь на него, то можешь там даже жить. На эту ловушку многие попадались, например, пингвины. Пингвины ребята простые, члены общества «пингвины без границ». Проблема в том, что ледники постоянно тают, с вершины легко соскользнуть и упасть прямо в Бермудский треугольник Карпмена. Он фактически тут же. Гиблое место, кого туда затянет, тот обречен на вечные скитания между агрессором, жертвой и спасателем.

Океан опасен своими подводными течениями. Некоторые из них сильные и довольно пассивно-агрессивные. Иногда волны негатива достигают 9 метров. Токсичные обитатели привыкли списывать это на козни планет. Приливы-отливы вроде как зависят не от обитателей Северного Ядовитого, на все есть Луна. А если не Луна, то магнитный полюс, это он втягивает токсиков в конфликты. Но на самом деле, в Северном Ядовитом просто очень высокое моральное давление. А на дне живут самые главные душнилы и токсики.

Была-жила там одна Русалочка, как рыба в воде плавала – знала всех обитателей, потому что были они все ее ближайшие родственники и друзья. Она и сама легко умела в токсичность. Но про нее в другой раз. Русалочке спать охота, до новых встреч.

П.С. Все персонажи вымышлены, типологии условны и существуют только в рамках фантазии автора.

«Просто» – самое бесящее меня слово в контексте объяснения результатов работы других людей. “Ну они просто сели и придумали лучшее в мире пиво”. “Ну они просто сняли ролик на спецэффектах”. “Ну они просто наняли лучших специалистов и создали классный продукт без оглядки на фокус-группы”.

То, что кому-то кажется “просто” начиналось с осознанных и часто волевых решений конкретных людей. Если вы видите что-то хорошее в этом мире, оно точно появилось не “просто” по стечению обстоятельств или как шутка, легко, непринужденно. В мире столько сложностей, препятствий и обстоятельств, что “просто” только дерьмо всякое случается. А хорошему надо расчищать пространство, уделять время и силы, создавать, короче, хорошее надо.

И если результат внушает ощущение легкости и простоты – ясно донесенная мысль, очевидное решение, чистая красивая картинка, ничего лишнего в интерфейсе – знайте, над этим кто-то сильно и осознанно постарался.

Или, если вам кажется, что вы просто живете свою жизнь и местами даже неплохо получается, за этим тоже наверняка лежат годы расчищения авгиевых конюшен всяких сложностей и обстоятельств. Можно отдать себе должное.

Завтра выходной, отличный повод просто отдохнуть. Ну вы понимаете, да? Волевым усилием – взять и отдохнуть ?

Придет злая тетя и тебя наругает

Намедни летела в самолете с детьми. Лиза, ей три года, вольная птичка, особых запретов и дрессуры никогда в жизни не испытывала. Она расстегивает ремень кресла и прыгает по сиденьям прямо во время взлета. Я ей повторяю: пожалуйста, не расстегивай ремень, сядь, не вставай, мы взлетаем. В какой-то момент добавляю: а то сейчас придут и нас будут ругать.

– А кто придет? Кто заругает? – спрашивает дочь.
– Тетя-стюардесса придет и заругает, – говорю я.

А вокруг нет никаких теть, все стюардессы сидят по своим местам. Лизон смотрит на меня с недоверием: мать, какая-такая невидимая тетя меня не одобряет? И тут до меня доперло.

Сколько раз нам в детстве говорили: не делай так, а то придет тетя/милиционер/соседи и поругают? Всех этих дядь и теть мы в глаза не видели. Но зато получили твердое убеждение, что где-то есть люди, имеющие власть тебя «наругать». Вот так и зарождаются установки в голове «люди не поймут», «люди осудят», «люди пристыдят и накажут». А кто конкретно? А никто. И я сама, своим родительским языком, формирую у ребенка этот страх. Это во-первых.

А во-вторых, как бывший удобный ребенок, часто ловлю себя на том, что пытаюсь угодить каким-то стюардессам и соседям в ущерб своей дочери. Фу так делать. Одергиваю себя и спрашиваю: мне что дороже – мнение какой-то тети с горы или мой ребенок?

А для соблюдения правил самолета можно доносить до ребенка инфу в других формулировках: не «тетя заругает», а «сейчас на взлете нельзя скакать, потому что можно удариться, взлетим и попрыгаешь». И вопреки мифам о вольных-невоспитанных детях, Лизон не кладет макароны на голову соседу, не бьет ногами переднее кресло. То есть отказ от запугивания дядями милиционерами не ведет к проблемному поведению.

Вообще, быть родителем это не только нагрузка, но и освобождение. Я и сама могу больше не бояться чужих теть. Ну придет тетя, и что? И ничего. Сама ей наваляю, если понадобится. Найду, что ответить, защищу своего ребенка, и внутреннего, и внешнего. Кайф. Нравится, оставляем.

Что самое сложное с манипуляторами? Они не обязательно отпетые негодяи. Манипулятор может любить собак, разделять мусор, помогать людям и даже тебе. Просто в какой-то момент он подкинет говна. И скажет: ведь я помогал тебе всю жизнь, ты чего обиделась на маленькую какашечку? И ты такая: и правда, чего это я. Вот это и есть манипуляция.

Мои родственники самоотверженно творят добро: ухаживают за лежачими инвалидами, делают уколы знакомым, не раз отправляли нам в Турцию передачи с колбасой. Сердечное спасибо и низкий поклон.

Но когда договоренности нарушаются, а тебя винят за то, что ты на это прямо указал, это не нормально. Как говорится, давайте отделять мух от котлет. Есть конкретный факт нарушения договоренностей и в данном случае речь идет о нем.

Очень сложно это переживается, потому что хочется все время оправдываться, писать бесконечные посты куда-то в вечность, звонить психологу. Я вот последний пост допишу, и больше не буду. Ну максимум еще книгу выпущу и сценарий сериала сбацаю. Рассылку с картинками и онлайн-курс конечно же, «Как перестать сливать энергию и начать жить».

Конечно, я преувеличиваю, говоря, что фраза психолога могла бы поменять мне жизнь. Фраза от психолога это инструмент, хороший инструмент. Но чтобы применять его, нужно обладать ресурсом: смелостью, уверенностью в себе, поддержкой за своей спиной. Глядя на свои фото в двадцать лет и сейчас, думаю: что помогло мне пройти этот путь? Как из несчастной девчонки с рпп превратиться во вполне себе счастливую (с поправкой на обстоятельства) девчонку без рпп, но с хорошей семьей, реализацией и прочими плюшками?

1. Финансовая независимость. Только когда я устроилась на работу и смогла снимать квартиру, смогла наконец посидеть в одиночестве и тишине, осмыслить весь ужас своей жизни. Наконец я была свободна от голосов токсиков и могла хотя бы лучше себя слышать. И начать разбираться в себе. Фин независимость случилась после университета и с тех пор для меня очень важно продолжать зарабатывать самой.
2. Поддержка подруг. Во все времена. Однажды написала своей подруге смс в духе «у меня полная жопа, ты меня любишь?» И в ответ пришло не одно сообщение, а два: я тебя люблю! И я тебя люблю! – мои подружки в тот момент были рядом. До сих пор вспоминаю это со слезинкой признательности ❤️ женское общение демонизируют, не понимаю этого. Подруги и некоторые коллеги всегда были мне опорой и голосом разума в атмосфере психического нездоровья.
3. Поддержка партнера. В разные времена у меня были разные партнеры, все они придавали мне уверенности и сил. А иногда уход от них придавал уверенности и сил ? это тоже бывает. Сейчас у меня есть муж, который сам уже не мальчик, и был в отношениях, и ходил к психологу, и читал книги, и много думал. От мужа я чувствую большую поддержку каждый день и я знаю, что мы с ним за одно. Коля ?
4. Информация, психологическая литература. Начиная с книг Эриха Фрома и заканчивая видео Анастасии Габец (психолог, брала ее курсы). Глупо было бы советовать что-то одно, как вы понимаете, сейчас вал контента. Начать можно с любой психологической книги качественного издательства, типа Альпины.
5. Саморефлексия и походы к психологу. Это все исходило из моего личного желания жить лучше и навести порядок в голове. Опыт показывал, что даже если вокруг хаос, и можно навести порядок разве что в мыслях – лучше это сделать.

Пока так. Уверенность в себе и своих силах, психическая стабильность, и оптимизм как выбор – это долгий путь. Я его иду и не жалею.