Фиксированные, объясните мне, пожалуйста, что за физический процесс здесь проиходит.
Как ездун умудрился встать на переднее колесо?
Как он сумел вылезти из треугольника рамы?
Почему ездун пизданулся раньше и дальше, чем его велосипед?

Telegram

Велопиздец

Очередная представительница прекрасного пола сегодня убедилась в том, что выебываться на велосипедиста в городе — хуевая идея.

По поводу комментариев «девочки аккуратно водят», которые я постоянно встречаю в интернете.
Среднестатистически — как шмары ебаные вы водите. Приблизительно на одном уровне с таксистами. Хачи уже после вас идут, с хорошим отставанием.
Причем лидируете вы именно по уровню бессмысленной агрессии на ровном месте. Но это до тех пор, пока разбор полетов не начинается. Дальше девочка оказывается в домике. Ни разу еще не было, чтобы девочка полезла из машины бить мне ебальник. Удивительно.

Я помню времена, когда некоторые, узнав, что на заезде будут шоссеры, закатывали глаза и оставались дома. Потому что сразу понятно, что те будут топить как ебанутые. Никакого удовольствия.

Сейчас «шоссейный заезд» — это на котором на тебя будут бухтеть за отсутствие велоперчаток или еще какой поебени.

Кушайте плоды популяризацией «элитного спорта» среди офисной гнили. Да не обляпайтесь.

А ведь всего нихуя времени прошло.

https://www.youtube.com/watch?v=81p7PmKqMdU

Как я делаю полевой байкфит.

Жопа ерзает — опусти седло.
Лапы как у лягушки — подыми седло.
Все что посередине — да сойдет, ептвою.

Сидишь прямо — клевый у тебя «эндуранс», удобный.
Сидишь раком — клевый у тебя «рэйс», быстрый.

Руки вытянуты вперед — ну да, хуево быть карликом.
Спина согнута буквой гэ — ну да, хуево быть дылдой.

Ноги враскорячку — продай свой сраный шоссейник и купи себе нормальный синголспид.

Хорошая новость: я наконец-то понял, почему у меня иногда болит поясница справа. Я все грешил на свой рюкзак — он же на спине! — но хер там: это у меня мышцы устают от езды накатом. Я когда бросаю крутить педали — всегда опираюсь на правую ногу, вытягивая…

Причина номер 48: ультрафиолет ебать.

Я тут покатался по подмосковью — и сгорел как свинья.

На следующий заезд я припер солнцезащитный крем. И обнаружил, что он идеально сочетается с дорожной пылью. Та перестает быть сухой и набивается в одежду, в обмотку, в рюкзак и во все его содержимое. Придя домой, я просто все выкинул в ванну и залил водой. И это еще был крем на водной основе!

Пора прекращать заниматься хуйней и придти к взрослому решению: чулочкам.

Хорошая новость: я наконец-то понял, почему у меня иногда болит поясница справа. Я все грешил на свой рюкзак — он же на спине! — но хер там: это у меня мышцы устают от езды накатом. Я когда бросаю крутить педали — всегда опираюсь на правую ногу, вытягивая ее, и как-то там биомеханически косоебится это все. Скорее всего, мне надо просто подвигать седло в какую-нибудь сторону, особенно вниз, и все пройдет.

Так вот, в субботу меня эта поясница доконала. У нас был пелотон из ~10 человек в одну линейку. Я, как мальчик без амбиций, ехал где-то сзади. Вскоре я начал подозревать, что пєйсер мудак и постоянно дрочит ритм. Хотя странно — он же вообще фиксер, даже педали бросить не может. В результате этого дрочева ты 30% времени накручиваешь педали, чтобы догнать впереди едущую жопу, а 70% — едешь накатом, пытаясь в эту самую жопу не въебаться. И либо дрочишь тормоза, либо выезжаешь влево, где на узкой двухполосной загруженной дороге между двух райцентров тебе радостно бибикает каждый обгоняющий водитель. И вот это ежеминутное удовольствие продолжается час за часом. У меня даже успело сформироваться четкое представление о всей родне этого самого пєйсера, но мне хватило мудрости просто плюнуть и запиздить вперед на смену. О чудо — спина взяла и прошла сразу. Потом покатался сразу вслед за пєйсером — и никакого дрочева ритма не учуял. Просто длинный пелотон играет как гармошка и действует на нервы всем, кто едет сзади. Пиздец как я люблю шоссейные заезды, причина номер 47.

Ребята, пожалуйста, прекратите в своих переживаниях за меня выходить за пределы здравого смысла.
Сюда я пишу разную ерунду исключительно ради моего и вашего развлечения.

Давайте я вам лучше историю расскажу.
У меня однажды появился велик. Я на нем катался. А потом мне надоело. И я знаете, че сделал? Решил кино снимать. Чтобы не просто кататься, а разнообразить это занятие, добавив хоть какое-то творческое начало. И знаете, что появилось? Ага, «Тарантас» появился. Потому что ему на велике наскучило кататься, блять.

Я не знаю, откуда у меня репутация страшного велоэнтузиаста. Да и не интересно мне, если честно.

А вот вам еще анекдот. Я сейчас перечислю все случаи, когда я выезжал за пределы Москвы на велосипеде и проезжал что-то вроде сотки в хорошем темпе:
— 2 раза с Крокодилом я ездил;
— 2 раза с «Чайхоной»;
— 1 раз самостоятельно.

Это список за всю мою жизнь. Можете самостоятельно поделить на количество лет, которые вы меня знаете.

В 4 из 5 раз я сдыхал и либо отваливался, либо выеб мозги окружающим чтобы ехали медленее. В оставшемся единственном случае отвалиться не получилось, потому что я ехал один.

Ставь лайк, если за месяц проезжаешь больше.
Ставь дизлайк, если падаешь в обморок на словах «сто километров за три часа».

Я не вижу тут никакой трагедии. Было время, когда я получал дикий кайф, копая рукой тоннели в куче песка. К сожалению, сейчас мне это занятие не доставляет столько удовольствия. Я не переживаю по этому поводу. Я не впадаю в депрессию от того, что я плохой копатель тоннелей в песке. Меня никак не задевает то, что у кого-то руки приспособлены для копания лучше, чем мои. Я найду, чем мне еще заняться. Я-то найду. Поверьте.

Времени нету написать для вас интересный пост.
Ставь лайк, если хочешь почитать, как я сегодня посрал.
Ставь дизлайк, если хочешь чтобы я опять лениво поглумился над велочмонями.