‏إمنحني يا إلهي تلك الأشياء الصغيرة التي تُدهشني كُل يوم.

- ميغيل دي أونامونو

الألم لا يستمر للأبد
إلا أنه يقتلك الآن

الندوب، تبهت
إلى أن يختفي أثر
الجروح التي كانت

اليوم، يعقبه دائمًا غدٌ
لو أنك فشلت في العثور على
ابتسامتك لدي واحدة يمكنك
استعارتها

المساعدة، تقف بجوارك
لكنها لن تعرف أنك تحتاجها
حتى تمد يدك

الحب، لن تستشعر لمسته
حتى تدع أحدهم يعرف
أن هذا العالم أكبر كثيرًا
من أن تجتازه وحدك..

- ايرين هانسون

لو لَم أكن إنسانًا يا ضَيّ
لَوددت أن أكون يَدًا
لا تُفلت أحدًا.
- شاهين

قدرُكَ؛
أن تظلَّ مُنصِتًا
لقصصٍ لا دورَ لكَ فيها،
للرِّيح،
لحفيفٍ يعبرُ
دونَ أن يَمسَّ قلبكَ

قدرُكَ خشبُ المسرح
لا المسرحية.

— علي محمود خضير | سليل الغيمة.

«حدودك مع الآخرين، رسائل حب لنفسك»

|أنرلايت|

"أي شخص يمكن أن يصبح قصيدة إذا ما لوحظ بعناية كافية"

تعاودني رغبتي
بأن أتصيد في الماء العكر
أنا التي تعلمت بالطرق الصعبة كيف أتوقف عن هذا
وكيف أُشفى
وكيف أجعل الشروخ تلتئم مع بعضها
وكيف أجعل رأسي يتوقف عن ضرب نفسه في الجدران كلما أخذتي موجة
كيف أجعله يسجل خروجًا من العالم كي أنام.

لكنني هنا يا الله.

مرحبا أيها الرب الرحيم
مرحبا مرة أخرى
إنها أنا
عدت مجددًا
رأسي يؤلمني
أُريد أن أُلقيه بين يديك الرحيمتين
وأذهب

أنا هنا يا الله
والأشياء التي تعلمتها كي أُشفى من خلالها
تقف عاجزة أمامي.
تنفذ من جلدي ولا تجد ما تفعله..

أنا هنا يا الله
وأخاف العالم
وأخاف الشحة
وأخاف القساة
وأخاف الوحدة
وأخاف أن أعيش لأن الأمر مفروضٌ عليّ
لا لأنني أُريد
وأخاف أن أتوقف عن الحب..
وأخاف أن يتوقف الحب عن محبتي.

أخاف رأسي يا الله
لا شيء يتوقف فيه
أخاف تكدس الأشياء
أخاف الغرف المُعتمة
وأخاف الاعتماد على الركائز
كل ركيزة في حياتي مشروخة
وأنا عندما أتصيد
أجِدُني ركيزة مكسورة يا الله
لذا أود أن أغادر
تتكدس في رأسي كل المغادرات التي لم أمشِ فيها.
ولم يبق حيزٌ للبقاء..

ساعدني كي أُغادر يا الله
أغادر هذا الطريق
أغادر الآخرين
أغادر هذهِ اللحظة
أغادر الشروخ
أغادر الأشياء التي أشعر بأنها تشهر تقلباتها في وجهي..

يقال إن الإنسان يجمع شتاته ويقف
ولكن هل أنا إنسان؟
أنا جمعٌ من المغادرات التي لا يؤخذ بها
التي لا يصدقها الآخرون
حتى تجي اللحظة التي لا أكون فيها في حكاياهم.
ويستغربون هذا الغياب
لم غادرت؟
لم نلحظ شيئًا يدل على ذلك
مع أن كل أعلامي
كانت مرفوعة بالمغادرة
لكنه الإنسان يا الله
لا يرى أبعد من نفسه.

أخاف يا الله
أخاف من قدرتي على القسوة
أخاف من أن هذا التصيد يحدث في ماءٍ صافٍ..
والماء الصافٍ
هو حكايتي الصحيحة

وهذا ليس بتصيد
لكنني أخافه..

من تلك المرأة التي ينعكس وجهها في الماء يا الله؟
لماذا لا أتعرف عليها؟

ومرةٌ أخرى
مرحبًا يا الله
لا أعلم ماذا أفعل.
أنقذني مني.

لـ آمنة حيدر

اختر نفسك، سيختارك العالم.

"تعرفت رفيقاً ذميماً اسمه القلق. لم أسأله مرافقتي ولم يستأذني في ذلك. قفز فوق كتفي مثل قرد مجنون ولم يفارقني بعدها قط. كلما طردته من كتف قفز إلى الآخر . وكلما طردته منهما معاً تعلق بجذع شجرة بعض الوقت ثم لا يلبث أن ينقض على رقبتي مرةً أخرى. لم يتركني أهجع…

تمهيد.

1. في فترةٍ ما وعلى غير عادته، تخلص والدي من الكثير من الأغراض بلا أي مقدمات، نزلت الأكواب التذكارية التي اشتراها من سفراته العديدة للمطبخ، وصارت التحفة التذكارية ضيفة في المجلس، ووجدت طريقها ساعته الأولى التي اشتراها من مرتبه الأول إلى معصم أخي.

2. تفاجأ الجميع بهذا التخلي المفاجئ، إلا أنا. أبي يتعلم التخلي بعد موت جدتي، في الأشهر الأولى التي تلت وجع تفريغ غرفتها، أرخى والدي قبضته على أغراضه.

3. بطريقة ما، أحمل ذلك الشعور داخلي، وربما فهمته لأني عشته. توفيت جدتي منذ ٤ سنوات، ولازلت أقيس قيمة أغراضي بـ"هل سيكون مهما وجود هذا الشيء بعد وفاتي".

4. لا يفكر الجميع بذلك -لا أظن على أقل تقدير- لكني أتمنى، ومن أعماق قلبي، أن أوضّب أنا أغراضي قبل أن أموت. أريد الموت حينما يجيء، أن يصل وأنا في انتظاره، أريد أن لا يتكلف أحدًا عناء التخلي، أريد أن يكون كل شيء هادئًا ومرتبًا، أريد وداعًا جاهزًا.

5. لا أعلم لماذا، لكني أفكر بسرير جدتي مؤخرًا. تلك الصورة محفورة في ذهني. سريرها وغرفتها الجديدة، التي مرضت قبل أن تنام فيها. جدتي استلقت على ذاك السرير، ثم قامت منه، وسافرت سفرتها الأخيرة التي لم تعد منها. ودعت الخادمات وأخبرتهن أنها لن تعود، وبقيت بطانيتها، في غرفتها الجديدة، كما تركتها.

٢٧ أبريل، ٢٠٢٤م. ٩:٤٥م.