Приглашаем вас на Практику Свободного Танца!
Тема - контакт с телом через форму свободного танца

🗓 Дата: 10 сентября
🕒 Время: 14:00- 16:00
📍 Место: студия танцев “Tango Magia” Узбекистан овози, 21
💃 Ведущая Евгения Чистякова: психолог, телесный праткик, танцевальный практик

С помощью свободного танца мы можем исследовать себя и свой контакт с телом: наблюдать, изучать, тренировать навыки внимания и самосострадания. А сам формат свободного танца предполагает, что в нем нет места ограничениям, четко заданным формам, эталонному представлению о «правильном/неправильном», «красивом/некрасивом». Вы можете двигаться, как вам хочется, и быть в гармонии с собственным ритмом и настроением.

Что вас ждёт:
- 🌟 Свобода движений: танцуйте так, как вам подсказывает ваше тело.
- 🧘🏻 Внимательное исследование своих телесных откликов, паттернов, раскрывающихся во время практики.
- 🎧 Музыкальное сопровождение: специально подобранные треки помогут созданию вашего уникального танцевального опыта.
- 💃 Творческое самовыражение: никакой хореографии и правил — только ваша свобода выражения себя телом.

Стоимость участия: 150 000 сум
Скидки: приглашай подругу/друга и получи скидку 50 000 сум

Неважно, есть ли у вас танцевальный опыт или нет — он и не ужен. Главное — это желание двигаться, замечать себя в теле и наслаждаться процессом.

Принесите с собой:
- Удобную одежду, не сковывающую движения (на ноги — носки или просто босиком)
- Открытость к новому опыту и впечатлениям

Запись обязательна. Для регистрации и дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь по телефону +9 998 90 047 13 94 или в телеграм @kooostenko
Погрузитесь в мир свободного танца: откройте новые грани себя и возможности самовыражения! 💫

История про то, как я год была «сволочью».
Примерно всю свою взрослую жизнь я прожила в режиме people pleaser (англ. угождающий людям). Я могла соглашаться на многое и терпеть жуткие для себя вещи, только ради того, чтоб избежать ситуации, когда мне нужно сказать человеку «нет» или дать ему понять, что он склоняет меня к чему-то неприятному. Почему? Потому что хотелось быть удобной, нравиться людям, боялась остаться одной или столкнуться с недовольством другого.

Когда я решилась начать учиться отстаивать свои личные границы (а это было не так давно, всего три года назад) , я год примерно была в режиме Дайнерис из «Игры пристолов», реагировала гневом на любые попытки склонить меня делать что-то, чего я не хочу. Иногда это было «по адресу» и доставалось обидчикам. А иногда влетало близким и друзьям, которые пытались по привычке «причинить добро». Я огрызалась, отвечала стальным голосом, выдавала простыни гневного текста в переписке.

Кто-то обижался, кто-то терпеливо закатывал глаза или переводил конфликт в шутку, кто-то наезжал в ответ. Было страшно, чувствовала одновременно себя сволочью, и окружающих - бесчувственными злодеями. Кому могла, объясняла, что это не тупое упрямство, а мой способ начать жить свою жизнь, не предавая себя.

Я была уверенна, что останусь одна-одинешенька со своими новыми «крепкими границами».

По ощущениям начать говорить «нет» - это как завести себе дракона, который тебе предан, но которым не очень умеешь управлять. Годы проглоченной злости, подавленной обиды рвутся наружу в каждом отказе, в каждом «нет», даже по пустякам.
Но за год примерно я приноровилась управлять своим выпущенным на волю «драконом отказа», перестала срываться на людей и мое «нет» зазвучало твердо, кратко и спокойно. И по итогу никто от меня не отвернулся. Хотя друзья иногда шутят, что Нину лучше не трогать и не уговаривать, особенно по утрам😅.

Итог: никто не разбежался с криком от нецензурированной версии меня. Я не осталась одна и жить мне стало ощутимо приятней. А еще я перестала кипеть и злиться втихую на друзей и близких за то, что они, гады, заставляют меня делать то, что я не хочу. И теперь, когда кто-то из них просит меня о чем-то, может быть уверен, что я дам прямой и честный ответ.
Стыдно ли мне за тот год, когда я на всех подряд огрызалась? Нет, мне не стыдно. Я просто благодарна, что люди это выдержали и были рядом.

Моя поддержка всем, кто решается или решился выпустить своего внутреннего дракона❤️‍🩹❤️❤️‍🔥🔥

Каждый день получаю сообщения про подростков, которые бесят и надо их починить, про жён, мужей, взрослых детей, которым нужна помощь.

Каждый раз отвечаю, что клиент тот, у кого болит. Не подросток, который хамит, залипает в телефон или не хочет учиться (что вообще-то нормально по возрасту), а мама, которая от этого тревожится и злится. Не тот партнёр, который пьёт, изменяет или не хочет разговаривать, а тот, кому от этого плохо и больно. И так далее.

Константа такова, что эти люди не изменятся.

Люди вообще плохо меняются. Тяжело, медленно, без гарантий. Даже если сами очень хотят, сила инерции огромна, генетика и всякая ригидность психики очень упрямы.

Это вообще интересный феномен, люди приходят за изменениями. Даже те, кто не хочет менять других, уверены, что нужно менять себя.

Мне кажется, что это какой-то жирный хвост из прошлого, где нам рассказывали, что нам нужно измениться, чтобы заслужить любовь: перестать лениться, начать лучше учиться, похудеть, потолстеть, мыть посуду, благодарить, просить прощения, etc.

Кто ты?
И тишина.
Какой ты?
Что ты любишь?
Нет ответов...

Давайте менять.
А это как делать ремонт в неизвестном здании в полной темноте, не зная где стены, где потолок, проводка и лестницы.

В общем, я за исследование. И за отказ от попыток поменять себя и других, особенно насильно и радикально. И вслепую.

Должна быть счастлива по документам.
Самое тяжелое в депрессии - это невозможность объяснить ее тем, кто тебя любит. Чем больше человек рядом хочет тебе помочь, починить тебя, тем тяжелее. Мне не было 30ти, я прекрасно выглядела, работала на проекте мечты и была замужем за любимым человеком, который был ко мне чуток и нежен. Друзья считали нас классной парой, как Лили и Маршалл из сериала «How I met your mother». У меня было все, о чем я мечтала. И я хотела умереть каждый день. Я презирала себя, считала себя слабой, жалкой, портящей всем жизнь. Все, о чем я мечтала - иметь нору, в которую можно залезть, чтобы муж не видел, как мне плохо. Муж был терпелив, он утирал мне слезы, обнимал меня, помогал придумывать сценарий, готовил вкусные завтраки, водил меня на прогулку. Мне хотелось покончить с собой чтобы просто перестать портить ему жизнь. Я не понимала себя и не могла объяснить ему, почему его, нашей любви не достаточно, чтобы я перестала страдать психологически. Я варилась в ядовитом коктейле стыда и вины. Чем больше муж старался, чем терпеливей меня утешал, чем нежнее спрашивал, что со мной, тем больней, стыдней, страшней мне было. Тем сильнее я себя ненавидела. Мне было стыдно за то что я несчастлива, хоты по факту у меня есть все для этого. Так прошло 4 года. 4 года прежде чем я впервые в жизни обратилась к психотерапевту. Тогда еще психотерапия не была в тренде. Никто из моего окружения не ходил к психологам, про это не трубили в соцсетях, не снимали подкастов. У нас с мужем не было денег на длительную терапию, но у меня хватало, чтоб прийти на один прием. И не было сил жить так дальше. Психотерапевт не расспрашивала меня о прошлом, о проблемах с мамой. Она послушала, как я, всхлипывая, описываю свое нынешнее состояние и выписала мне рецепт на антидепрессанты. Спустя месяц приема, когда отступили побочки, я ощутила словно где-то внутри моей души выключили бензопилу. Я почувствовала себя нормальной. Живой. Суицидальные мысли утихли. Так я узнала, до какой степени депрессия - это физическая болезнь. Которую можно облегчить таблетками. Да, мне еще предстояло столкнуться с тем, что психологические травмы таблетками не лечатся и что придется исцелять их терапией, книгами, общением, телесными практиками. Но теперь у меня появились силы на все это. Благодаря таблеткам. Изменили ли они мою личность, сделали ли меня овощем? Нет. Они помогли мне стать настоящей собой. Мою личность меняла и делала меня овощем чертова депрессия.

Дисклеймер: данный текст - это только рассказ про личный опыт. Антидепрессанты подходят не всем и должны назначаться врачом. Депрессия - это не плохое настроение и не слабость характера. Это болезнь, которую можно и нужно лечить. Не дайте депрессии украсть вашу жизнь❤️‍??

Сегодня провела группу для Nemolchi.uz, тема была очень интересная, на мой взгляд, "Как отличить конфликт от абьюза".

Выложу тезисы, возможно будет кому-то полезно.

Итак:

1. Межличностный конфликт происходит между субъектами и имеет предмет. Например, люди в паре не могут решить, кто гуляет с собакой и это приводит к спорам, ссорам и стрессам. Или не могут договориться куда ехать в отпуск. Не могут определиться как и на что тратить деньги. Есть предмет конфликта.

2. Абьюз имеет цикличность. Там есть фаза напряжения, далее следует фаза насилия, потом фаза примирения и фаза затишья.

3. Предмета конфликта в насилии нет, там есть надуманные поводы. Поскольку агрессор имеет целью снижение своего напряжения, он может использовать для этого любой факт (суп пересолен, пол плохо вымыт, ребёнок заболел - что угодно). И даже не факт, а свою фантазию, если речь идёт, например, о бреде ревности.

4. В абьюзе почти всегда есть дисбаланс власти - реальный или мнимый (у агрессора есть деньги, а у его жертвы их нет, положим; или у него есть ружье в шкафу; или у неё маленькие дети и она не может работать и пр.).

5. В ситуации насилия часто предметом конфликта может стать не ситуация или спорный вопрос, а личность жертвы. "Ты плохая хозяйка/мать/жена, поэтому я тебя бью/воспитываю".

6. Даже если в отношениях нет насилия, но высокая конфликтность, важно с этим разбираться. Конфликты являются точкой роста и развития, но они очень выматывают, особенно если они длительные, бурные и эмоциональные. Снижение конфликтности - это хорошая мишень для парной терапии.

7. Абьюз можно закончить только выйдя из ситуации насилия, закончив эти отношения и закрыв эту дверь.

Кто писал в телеграм @ohmental днем, отзовитесь?
Не было возможности сразу ответить, а сейчас сообщение исчезло. Казалось было что-то важное, напишите еще раз!
Мы отвечаем на все сообщения в течении суток, не сдавайтесь так быстро?❤️‍?