-مرحبًا مُذكرتي الحلوّه،
≈اهلاً مالكتي،
ما بِكِ لِمَ كُل هذه الطنانه؟
-لا شيء هُناك إنما أُفكّر كيف أصبحنا نفتقد لمّة العائله لكننا إعتدنا الوحده، ولم نَعُد نحتمل ايّ اصواتٍ عاليه ومتفاوته، وكذلك نقاشاتٍ حادّه،
اصبحنا نفتقد الاصدقاء ووجودهم ولكن لم تَعُد لنا القدره في الكلام، ولا حتى الشرح والتبرير، ولا اي شيء،
اصبحنا نُحدّق في الاشياء بِصمتٍ موحش،
نذرف بعضٍ مِن احزاننا على الوسائد، وبين الملازم،
وجُلّ آهاتنا نطلقها ونحنُ بين يديّ ارحم الراحمين مُستقبلين القبله، مُتَيقِنين أن بَعد العسر المُر، يُسرًا سيُبهجنا،
وأن بعد مشقّة السعي سَنَصِل ونكُن مثلما نَحلُم،
وأن هذه الايام الثِقال ستصنع مننا اشخاصًا، عُظماء، وسَنَجِد في عُمق ظلامها مَن يَمُد لنا يد العون، ويُرشدنا لطريق النور، ويُنسينا كل ما مررنا بِه،

اووه يتوجّب عليّ أن أُنهي النص اعتذر يا حلوتي، لديّ إختبار يتوجّب عليّ ايضًا أن أُقاوم وأُذاكر، القاكِ إن شاء اللّه على قارعة نَصٍ ونِقاشٍ جديد،

-شِيرين، ومذكرتها'

أشتاقك وجدأً ..وأريد أن أكتب لك ولا افعل
اتمنى لو أن يصلك كل هذا الشعور
افتقدك ياجهنم

RO

✨كانت طفولة عادية لولا وجودك فيها
فانت الذي بفضلك صُنِعت طفولتي يااصل ابتسامتي ✨

✨كنا كجفنان لانتحمل البعد فنلتقي بطريق العوده تاركين الكبرياء✨

✨لااقول اني احبك فأنا لااعرف معنى الحب لكني افتقد ماضينا العابنا
انا افتقدك✨

Iraqi girl ♥

ميم هذا حرفه الأول مجنون .. ملعون ،
عشريني مفعم بالحياة ضحكته طفولية لا يحب جو الدراما والكآبة ضحوك روحة خفيفة اينما حل طَفَت روحه كأنها ريشة .. فيه من براءة الملائكة وخبث الشياطين حقا ملعون
ذاك الذي يحب الفرح يحب الحياة والناس ولا ينفسن إلا مرة كل شهر
ميم?.

أن يكون أسمي "وتين" فأنا حقًا محظوظه لم يكون أسمي الحقيقي ولكني أحببتهُ وأحببتُ أن يناديني الناس به ،فمنذُ ولادتي أطلق علي والدي إسمًا ووالدتي إسمًا آخر فكلاهما إسمان جميلًا وصغيرًا ،وحين كبُرت أصبحتُ أميرة والدي وآية بالجمال في عيون والدتي،أعيش يومي وكأنه اليوم الٱخير لي على قيد الحياة، فضولية جدًا،أحب الغموض، ومُتناقضة المشاعر ،أبكي عندما أفقد أحد أقلام الرسم التي أحبُها ،أضحك وكل الآم العالم فوق كتفي،يقولون بأنني قالبَ ثلج أو مبلدة الإحساس ولكنهم لا يعلمون بأني أتألم أضعاف مضاعفة عن آلامهم التي يظهروها وهذي من المميزات التي أجيدها إخفاء الأحزان بابتسامة ، أحب الرعب والمغامرات رغّمَ أنني اموت خوفًا في النهاية ،أبلغُ من العمر ستة سنوات من الشقاوة والضحك وتسعة سنوات من الأحلام والطموحات واربعة سنوات أخرى من الوعي والمثابرة والألم وخمسة عشر يومًا من الإدراك ،ولكن مازلتُ صغيرة،فقد أخبرني روح في عيد ميلادي السابق أنني أكبُر ارقامًا فقط وأبقى تلك الطفلة بنظره، أنتمي إلى عائلة كبيرة جدًا ولكنها متفارقه، أعيشُ في مدينة تملأها الأمان لطالما تمنيتُ أن يكون هذا الأمان في تعز ولكن "تجرِي الريّاحُ بمَا لا تَشتهَي السّفُنُ" في الصباح الترنمُ على الملالات التعزية داخل تلك الخيمة الموضوعة في الصحراء وأجعل للمشاقر حبًا خاص بقلب كل فتاة بدوية وأسّتبدِل الشاي بالقهوة في سمراتنا وعند ضيوفنا، فأنا أبنة تعز وحفيدة بلقيس ارثُ الثقافة والعلم والجود والكرم وشموخ قلعة القاهرة وحضارات سبأ العتيقة.
فأنا تعزية الأصل ومأربية الهوية
"وتـَٰــۘ❀ـَٰـين"

حسنا
لنبدأ من جديد
مرحبا أنا فلان، فلان فقط لايوجد أي تابع للإسم، أحمل على ظهري مايقارب إثنان وعشرون عاما - حقيقيا لا أعلم كيف مروا بسرعة برغم أنه حملت في كل عام ثقل يفوق عمري بمرات - وبعض من الشهور،
مرحبا أنا شخص هنا لايمكن لأحد منكم رؤيتي ولكن يمكنه أن يلتمس أحزاني بين السطور، يمكنه أن يرى أيضا نفوري الكبير من البشر، يمكن لأحدكم أيضا أن يلاحظ مما أنا عليه بعدي وهروبي منا يسمى بالبشر، هكذا على الدوام.. أشعر بأن البشر دوامة لانهائية من السواد والنفاق، بشر لايوجد منهم من يبشر بالخير، بشر يمتلئون شرا وحقدا فقط، يحكمون على الناس على هواهم ومايشتهون، يكرهون لأتفه الأسباب ويحبون لأتفه الأسباب، بشر بِشَر حقيقة.
مرحبا أنا لست وليد الحزن، أنا فقط أعيش ألم المخاض الذي يمخضني بين حين وآخر، "ممغور" مُنهك مُتعب وكيئب.
مرحبا أنا اللاشيء في عالم الماديات والأشياء القيمة، أنا الصمت في زمن الثرثرة للتظاهر والتبختر، أنا أيضا الهارب بجلدي النافذ بروحي من خرافات الناس، أنا شخص تائه يعيش بمفرده لسنين متواليات، تظهر عليه علامات الجنون بين حين وآخر، غير أنه يعرف كيف يستخدم هاتفه وما إلى ذلك.
مرحبا أنا اللاهي عن نفسي وقلبي الرامي بهم إلى سواد الأحزان بين حين وآخر، أنا الحاذف حسابه بين فترة وأخرى، أنا الذي إن تضايق لأتفه الأسباب راح يحذف قناته، أنا أيضا من يعلم كثيرا أنه لاشيء يدوم طويلا، من يكرهه الأشخاص وينبذه كل من عرف عنه قليلا من الأشياء ؛ لهذا السبب ربما لطالما أحببت أن أكون غريبا عن الجميع، أراهن أن أحدكم سيكرهني لمعرفته فقط مايدور في ذهني لنصف يوم أو مايحدث معي ليوم واحد، أراهن على إني أبدو الأسوأ من بين الجميع، ثم إني شخص لايؤمن بالأقوال التي تحث على التفاؤل والأمل وأكره أي موقف قد يجعل مني شخص يُنصح من قبل أحدهم، أكره المواساة بشكل فضيع جدا، وأكره أن أكون محل شك لأحدهم كما أكره أكل كال اليتيم بالضبط، أكره أيضا أن أكون نصف موجود في حياة أحدهم، أكره الكثير من الأشياء لذلك لطالما تعوذت من العلاقات ولطالما هربت، وإن كان حصل ووقعت فإنه قد انتشلت نفسي بسرعة فائقة وأصبحت وحيدا على الدوام.
تبا للعالم، تبا للعالم، تبا للعالم.. أنا أكره كل مايتعلق بالبشر، وأكره وجودي على هذه الأرض ووجودي على تطبيق كهذا، أكره كوني شيء له وجود ويشغل حيزا من الفراغ، أكره الكثير والكثير، شكرا لاستماعكم وشكرا لكم.
ثم إني أود أن أحيطكم علما بأن القناة ربما أحذفها قريبا جدا، إذ أنه إن حصل ومت مثلا فلن يعرف أحد عن موتي وإن عرف شخص ما فلا يوجد من يعرف "باسوورد" جوالي؛ لذلك لن تعرفوا أبدا ويفضل أن تحذف في جميع الحالات.
وأيضا إسم القناة خارج النص لا أعلم من أين أتى ولكن ربما هذا هنا هكذا "داخل النص" وهنا خارج النص.
تبا للبؤساء.

(أُميمة)
هكذا هو أسمي وهو تصغير لكلمة أم بمعنى أم صغيرة ويعني المضيئة المتألقة وأنا اسعي إلى أن أكون هكذا دوماً
انا بنت العشرين ربيعا من برج الجدي شامخة وقوية كجبال مدينتي (إب)كريمة كوديانها 
إيجابية و فضوليه اجتماعية ولدي الكثير من الأصدقاء ينادونني بالبقرة الضاحكة لانني كثيرة الضحك، نعم أنني ممثلة بارعة جدا أجيد اخفاء حزني خلف تلك الضحكات التي تتساقط معها العشرات من الدموع لتخبرهم بحزني الذي احمله معي منذ طفولتي البائسة
أحب الروايات وخاصة الروايات الخليجية الساذجه فهناك أعيش حياتي الخيالية الرائعه
أحب الرسم والتصوير ولا أجيد كلاهما
أجيد الخط وصناعة الشموع وفن الريزن و أجيد الكذب أيضا
كنت أحلم أن أصبح دكتوره نفسانية فأنا أعشق علم النفس ومن أجل أن احتوي المشردين من الشوارع وأن أصبح صديقه للمكتئبين ولكن الآن انا بحاجة لدكتور نفسي ينقظني من احلامي الوردية التي أغرق فيها فأنا أعيش بأسرة تجد أن التعليم للبنت ليش بالشيء المهم فنهايتها المطبخ
ولكن لا بأس لن ادع الحياة واليأس ينالوا مني
فأنا (أُميمة) فتاة الضوء لا تعرف معنى الإنطفاء

من أنت؟
"بكيل" الذي كان يظن أن الحياة ستبتسم يوماً ما..
وبأن هذهِ الأيام ستمر..
وبأن الأفراح قريبة لا محالة،
الذي ظن أنه الان بدأ يفهم الحياة،
وهو لا يعرف ماذا ينتظره في الأيام المقبلة،
"بكيل" الذي كسى وجهه الأحزان،
وأبكت عينه الأيام،
وظل يكافح ويكابر،
حتى سقط يوماً ما بسبب كأسٍ سقط سهواً مت يديه،
"بكيل" الذي كان سعيداً،
أو ربنا يعتقد أنه كان سعيداً،
وبالحقيقة هز لا يعرف طعم السعادة،
"بكيل" الذي يظن أن اليوم من غير احزان،
هو يوم سعُده،
أأبكي على هذا ال بكيل؟
أم اواسيه واحفزه؟
أشفق على هذا ال "بكيل"،

وياللأسف انا "بكيل"

انا ذاك الشخص الذي يطيل النظر إلى أشياء قد لاتبدو شيئآ بالنسبة للآخرين ، من اعتاد الهروب من التجمعات والحفلات والسخب والشهرة ، صاحب لقب الانطوائي ، الغامض ، البارد ، من اعتاد السهر طويلآ ، من يجيد الإختفاء عند حزني ، وصب جام غضبي على أحرفي
أنا اللاشيء بالنسبة للآخرين ، وكل شيء لمن أحب ، انا المرفى الذي لاتقف علية السفن ، والمحيط الذي لايبحر به أحد ؛
انا المتهم من الجميع بسلبياتي بسبب انعزالي والترفع عنهم ،
وانا المتهم والجاني والمجني علية ..
هنا يا أصدقاء في العالم الافتراضي !
توقع كل شيء !
نحن عابرون وما يجمعنا هي احرف ننسجها او ننسخها او نحاول ان نخرج بها وجع في القلب رغم اننا ندرك انها ليس الا مخدر موضعي ثم يعود الوجع !
جميعنا غرباء ؟
البعض يعجبة ما نكتب ف يقراء ويذهب ! والبعض يأخذ ما كُتب هُنا وينقلة الى مكان اخر !
والبعض يقتبس الإلهام ليبدع فيما بعد ؟
المهم اننا نرحل وتبقى الاحرف هي اللغة الشائعة بيننا !
ما اود قولة ! هناك من لايريد احد ان يتعمق في خصوصياته !
واتمنى مراعاة الامر ! والاكثر اهمية ان لا يكون فيها لوعود واقعية او تعاهدات ومواثيق كاذبة ! مثلا انا تعرفت على الكثير هنا ؟ شباب ونساء واطفال و شيابة ! لايهم العمر المهم العقل ؟
اخفيت حقيقتي عنهم لاكني لم اكذب في إطار صداقتنا ورفقتنا ، كنت اكثر وضوحآ في ضل تعارفنا ،
لاننا عابرون وتجمعنا اللحظة والحروف ! لذا اسمي لايهم ماذا ؟
عدد اخواني كم ! متزوج عازب لدي اولاد ! هذا شيء يخصني !
ولا احب التحدث عنه ..
دعوكم مني ؟
الاكثر دهشة ! من يتعارفون في الجروبات ويعيشو الحب لمجرد كلام دار لساعات او حوارات مقتضبة ويصبح روميو وهي تصير جولييت !
وكم يوم صار خناق بينهم واصبح ذاك يندب حضة وتلك تبكي وتنوح !
بربكم هل يجوز ذالك ؟
المجرد احرف بينكم عشتو الحب ؟
اي جفاف عاطفي هذا ؟
واي قلوب هشة تلك ؟
ذكرتوني بأيام طيشي !
عندما تمر انثى من امامي وترمقني رمقة لثواني فقط ! اعيش الحب واقول في نفسي حبتني و وقعت في حبي 
ونظرتها السريعة وإن دامت قد تكون لتشبيهي بقرد لديهم او ذكرتها بشيء سيء
ايها العالم الافتراضي !
ليس هناك سييئون ، نحن من نسيء لأنفسنا بخزعبلات و اشياء رمادية !
إياكم والتعمق هنا في نهاية المطاف كلا يذهب لحياتة الحقيقية !
اتعرف على ثقافة الاخرين ناقشهم شاركهم مايريدون ، حب ، اعجب ،لاكن لاتتهور عن حقيقة الواقع؟  كن بلسمآ وضماد جراح ولا تكن جارح لهم وللغير !
ولن اسرد كثيرآ عن الضغينة والامور الصبيانية التي تحدث هنا !
كلآ وهمة ومشاكلة وحقيقتة ؟
دع الخلق للخالق ، وماشي الجميع برحابة صدر دون وعود ؛
وإن أساء لك شخص لاتحمل الاخرون مسؤلية أخطائك ب أي حجه ،
فانت المذنب وانت الضحية وانت الغبي ، وما دخل الشخص الاخر بغباء اختيارك ؛ كونو انيقاء وترفعو عن النميمة والتجسس والخبث ؟ لتنالو ماتريدون فقط كن صادق بشعورك واحساسك ...
واحذر تتغابا وتكشف حقيقة واقعك فهناك ذئاب تستغل طيبة البعض !
حتى انا لو قلت أحبك  ولا اطيق البعاد يمكن اطلع ما حبيتك ولا هم يحزنون !!
المهم ايها الرفقة الطيبة !
إسمي وعمري وخصوصيتي هذي لي ؟
وانتم لكم احرفي تتوغل إلى قاع قلوبكم وتلامس فؤادكم وإن شاالله تنال اعجابكم وتبري جروح اناملكم وتعبر عن اوجاعكم ؛

عشتم بسلامة قلوبكم من وجع العابرين ....
#من_شخص_عابر

ليس عيب الإعتراف بالحقيقة ! مواجهة النفس بحقيقتها هو من اكبر المنجزات الشخصية ، أعترف اني لست مثير للاهتمام ؟ لايفضل الجميع مرافقتي ، وإن وُجد لايدومون ، فمزاجي متقلب جدآ، وتصرفاتي غير قابلة للتنبؤ ، ترسم في راسك فكرة عني فتجدها عكس ذالك ، وكلما وجدت نفسك فهمتني ، تجدني اليوم التالي عكس ذالك ؟
تناقضاتي واضحة للعلن ، ومزاجي كفوهة البركان يرمي حممة على مدار السنة ؟ اعترف لست صديق جيد ، او اجيد اللمعان كي اجذب الاخرين ، لايهمني ان يهتم بي احد أو اضل وحيداً دون ان يسألو عني ، اقر بمزاجيتي وغجرية تفكيري ، لا احبذ لفت الانتباه لانثى منمقة ، لاكني لو احببت احداهن اجعلها ملكة عصرها ، لا اجيد التملق للأصدقاء او المقربين ان اخطأت سأنهال عليك بشتائمي ، والأكثر أهمية أنني لن اغير نفسي من اجل إحداهن ،
وإن احدهم اراد الرحيل عني اشرع له جناح المغادرة ولن الهث خلفة راجيآ بقائة
حتى ذاك الصديق البعيد الذي غادرني للتو مازلت اكن له الاحترام رغم بعادنا وتفرقنا ...
أنا لست ممن يحبون الشهرة و التعالي. فانا اكتب ما احس فية و اعاشرة عبر دهاليز الحياة . لا اجيد التفاخر و التعالي. اكتب فقط لاخرج مافي قاع قلبي.  ليس لأثبت انني الافضل .. انا لست سواء .. رجل لايجيد فعل شيئ سواء كتابة ما يولجني من احاسيس. لاكنها احاسيس حزينة نبرة لحزن لا تفارقة. اعذرني صديقي لست اهلآ للمبارزة. فانا فاشل في كل شيئ ..
هكذا انا دائما اضحك بصدق
واحب بصدق واحزن بصدق 
لا اجيد لعب الادوار 
ولا اتقن لبس الاقنعه 
عندما ابكي فأنا حقا اتألم 
وعندما اضحك فأنا سعيد فعلا
احب مشاعري كما هي.....
رسالتي للكل ؟ انا شخص سيء سيء للغاية
لذا تجنبو مصادقتي ؟ ابتعدو اذا حاولت ان ادنو منكم  ؟ لاني امتلك مزاج متقلب وطباع غريبة ! كل هذا السوء تعلمته من مدرسة الحياة ..
رسالة لا تصل ، معنى لايُكتمل ، وصوت بلا كلمات!
‏غبار خفيف ذاكرته مثقلة بالغائبين ....
‏طريق مسدود و نص رديء لشاعر فقد شاعريته
شمعة هزيلة في مهب الريح ...
وشعلة ذابلة في ليل العميان الطويل .....
عتبة يجلس عليها الفقر والشتاء والشيابو اليائسين ...
‏خبر قديم ، و نكتة  لم تعد مضحكة ...
‏كلمة سقطت سهواً ولم يأبه لها أحد ....
‏دم قتيل لم يلتفت لجثته أحد ....
- مـاذا يعني كـل  هـذا ؟!  انه انا ...!
استطيع ان اخيط بالكلمات معاطف
‏للآخرين .. بينما قلبي "يرتعد من البرد"
استطيع ان أصنع بالكلمات سريرا متقدا بالحب .. بينما عظامي " تقتلها الوحدة "
استطيع ان ابني بالكلمات بيتا وعائلة تقطنه .. بينما انا هنا رهين اليُتم .!!
انا ذالك الشارع الخالي من الامطار والمفعم بحفر الطريق رغم قلة المارين فيه ؟
انا تلك الشجرة التي تغفو على ظلها القطط الشاردة ، ولا تحتوي على اي ثمار ليقصدها العصافير ؛ انا الطفل الذي كبر فجئة ولم يحقق حلمة ب القفز تحت زخات المطر
انا كل الاماكن الخاطئة والمنازل المهجورة
انا المكالمات التي لم يُرد عليها
انا الفراغ الذي خلفتة المواعيد المؤجلة
انا البكاء المكتوم خلف ضحكاتي
انا اللاشيء الذي يفرق العشاق
انا الدخان الذي يملئ صدرك الآن دون اي ضجيج  انا كل الاشياء الباهتة في الحياة
انا الفارغ و الفراغ وقت الفراغ ...
ماكنت اظن اني ساستطيع العيش هكذا !
بروتين يومي ، ورتابة مملة ، نفس الاسلوب والتصرفات  انا جدآ خاوي ،  خاو بشكل مرعب يستحوذني فراغ ممزوج بقلق ؟
في الصباح تتساقط اوراق الخريف في داخلي وتتجول جارحتآ كل ماتجد امامها !
وفي اخر النهار تنسدل الشمس معلنتةً لخفاش الليل مشواره الطويل ليتشقلب في قلبي ويجرح بمخالبة ماتبقى من تلك المشاعر التائهة ؟
حتى تشرق الشمس ...
‏سـأبوحُ لكم بسر
‏انا الآن في جلسـة مؤامرة انا وعقلي على قلبي ..فقد أُثقلنا بالتعب والجراح وحان وقت ابعاده عن المشهد ودفنه في مكان مجهول ...
للغرباء هنا ، لقد مرت الكثير من السنوات على وجود هذه الروح الغريبة التي تسكنني ولا أسكنها ! أشعر كأني شخص جاء من عالم آخر ! لاشيء هنا يشعرني بالانتماء ، أشعر كما لو أني عالق في مكان ما لا أعرف بوابات الدخول ولا بوابات الخروج ، انا فقط تائه في مكان شاسع يوجد به الكثير من الكائنات التي لا تشبهني .. رغم مرور العديد من السنوات والكثير من المواقف والصراعات ، إلا أني لم أعرف كيف اتأقلم مع هذا العالم ؛
هناك حزن يحمل عزة وكرامة ؟
يرفض البوح ، او الظهور ويستقر بهدوء في اقصى ركن في الفؤاد، بعيدآ عن الأضواء و الضوضاء ، إن سألت صاحبة : هل انت بخير؟ يرد: أنا بخير ؟ لاكن عيناه يقولان خلاف ذالك ؟ ولو نطق لسان حاله لقال (إني احتظر) ولربما لم يبدو شيء على وجهي ولا دمعتي تنهمر ، ولربما أبدو لكم متماسكآ، وبانني صلب وقلبي من حجر ؛ بينما الحقيقة غير ذآلك  مرة جدآ، انا ليس من يبدو علية تأثر ولكن بعمقي دائمآ يبدو الاثر ..
#يتبع...?