Недавно на первой встрече, когда происходило знакомство между мной и клиентом, возник вопрос: а зачем тебе, психологу, личная терапия?

Действительно, зачем психологу ходить на личку?

Во-первых, это азы психогигиены, как бы банально это не звучало.
Личная терапия - такой же важный момент как и чистка зубов.
У каждого из нас копятся какие-то неразрешимые для себя тревоги и переживания и поход к психологу это способ разрешить их.

Ну а во-вторых, терапия будет работать, если психолог сумел разрешить какие-то свои переживания. Как работать, если у тебя вопрос клиента отзывается болью и нарывает? В такой момент психолог может просто начать сливаться с клиентом и проваливаться во что-то своё. И все. Никакой помощи.

Ну или запрос клиента никак не виден для психолога, эдакое слепое пятно.
А почему так может быть? Да потому что у специалиста может не быть такого опыта, он просто не видит проблемы.
И вот в этих, самых банальных двух пунктах, и кроется причина личной терапии психолога.

Чтобы разобраться в себе и уметь работать через свой опыт и свои переживания.

Немного информации. Кроме ведения этого канала, я также принимаю в личную терапию. 

Помогаю людям в сложных ситуациях.
Всегда интересно, что люди вкладывают в это понятие — "сложная ситуация". 
В моем случае — это работа с тревогами, низкой самооценкой, выгоранием. 
Сложности в отношениях в семье, с коллегами или друзьями - это тоже мои случаи. 
Если вы запутались, устали и не знаете, что делать дальше, если все просто задолбало и стало как-то скучно, мир стал каким-то не интересным или же вы просто чувствуете, что все как-то неправильно - это хороший попробовать познакомиться с собой поближе. 

Если вдруг вы хотите обратиться к психологу -  буду всегда  рад вам помочь. Пишите @gest39. 

Стоимость терапевтического часа 2500 рублей, но для участников моего канала — 2000. Только напишите, что вы отсюда. 

Работаю в гештальт-подходе, работаю как очно в Калининграде, так и онлайн в Скайп или ином удобном мессенджере.

Усталость может быть вызвана огромным количеством факторов. 

?Физиология. 

Самое очевидно. Мое тело меня сильно подводит. Я устал. 
А что значит — организм меня подводит? 
Что происходит с организмом, что он не выдерживает? Какие такие процессы  случаются, что организму сложно вынести их и он начинает подводить?

Вот насколько хорошо вы слышите и ощущаете свое тело?

? Знания о себе и оценка себя. 

Что человек знает о себе?  Как чувства влияют на него? Например, злость. Испытал вот много злости, вымотался и… устал.  
Устал от постоянной необходимости удерживать свои границы. Это тоже выматывает. 

? Выбор, действие и сама среда. 

Выбор, постоянный выбор. А вдруг, выбирает не то? Выбирает ли он то, что хочет на самом деле? Эти процессы очень ресурсоемкие. 
Выбор побуждает действие. И если выбор для человека неприятен, то и действие может вызывать сложности. И усталость.  Ну и среда окружающая. Она очень сильно может влиять на человека и вызывать усталость. Признает ли человек ту среду, что окружает его. Или начинает сопротивляться ей и тратит на это свои и так уже распыленные предыдущими пунктами силы?

? Отношения. 
Отношения (не только романтические) — это всегда две стороны. Как выстраиваются эти отношения, работают ли оба человека там или пашет только один?
Сколько обязательств берет на себя, умеет ли разделять их?
Куча факторов, которые влияют на усталость. 

Вышеописанные факторы — это не все, что могут вызвать усталость. Это только маленькая капелька. 

Но даже эти несколько пунктов при усталости могут позволить понять, откуда растут уши. 

И помочь немного себя поддержать, постаравшись исследовать причины усталости.

Мне кажется, что сейчас уже достаточно много материалов написано моими коллегами относительно заботы человека о себе в момент переживания острого травматического события. Не буду повторяться, а напишу, скорее немного про другое.

Часть травматического опыта может нами обрабатываться и в момент нашей помощи другим людям. И здесь важны, на самом деле, некоторые действия.

Что можно сделать?

Например, сдайте кровь, пожертвуйте на какую-то благотворительную организацию или участвуйте в утешении и психологической поддержке других. Если какая-то волонтерская деятельность вам кажется сложной, имейте ввиду, что даже совсем простое дружелюбие и внимание по отношению к другим людям может помочь вам переживать сложные чувства и бессилие. Помогите человеку донести продукты, придержите дверь незнакомому, заведите обычный разговор с соседом.

Поддерживайте контакт с другими. Можно поучаствовать в мемориалах, отнести цветы, написать какие-то слова поддержки.

Помогите психологически человеку с сильными чувствами и эмоциями по поводу произошедшего. Соблюдайте следующие правила - просто присутствуйте; выслушайте (важно слушать, не перебивать и не делиться собственным опытом); задавайте общие вопросы; предложите какую-то практическую помощь.

Старайтесь избегать говорить людям то, что вы знаете, что они чувствуют; что им повезло, что они не были непосредственным участником этого события; не преуменьшать и не обесценивать их переживания. Важно не предлагать какие-то действия, которые когда-то помогли вам.
В катастрофических событиях люди спасаются благодаря другим.
Наши искренние соболезнования родным и близким пострадавших в трагедии.

Иногда клиент, когда рассказывает о себе, очень часто перескакивает на то, что делают и говорят другие люди - его собеседники.
И в этот момент я стараюсь всегда остановить клиента и спросить: "из-за чего ты переходишь на рассказ о ком-то другом?"

И очень часто ответ начинается с фразы "Потому что".

Потому что он бесит меня, когда говорит об этом. Потому что он поступает неправильно.

И вот тут уместно спросить: "А что для тебя значат его действия/слова?"

Ведь, работая с клиентом, важно знать, что происходит с ним. Дать ему проявиться в истории.

И часто тут возникает пауза.

А действительно, из-за чего я так злюсь (ну или не злюсь, а что-то другое со мной происходит в этот момент), когда мой собеседник ведёт себя как-то иначе, не так как я представляю?

Очень важно дифференцировать свои чувства и связывать их с событием.

Например, менч постоянно прерывает мой друг. Я злюсь из-за этого. А из-за чего именно? Да, возможно, из-за банального того, что он, друг этот, меня просто не видит и не замечает, что я говорю о чем-то важном в этот момент.

Меня не видят. Или же я не проявляюсь так, как мне бы хотелось.

Ну а вот с этим мы можем дальше работать в терапии. И пытаться как-то эту злость разобрать.

Может тогда и станет чуть легче жить?

​​Мальчик Петя взял и в первый раз в своей жизни влюбился. Ну, знаете, как это бывает: «она та самая, мне без нее жизнь не мила, думать я могу только ней». И бессонные ночи, и отсутствие аппетита, и постоянно в руках телефон — а вдруг позвонит или напишет.
Прекрасный период прекрасного подросткового возраста.
Но. Что-то пошло не так. И вот, мальчик Петя оказался один. Возможно даже не по своей инициативе. А влюбленность у него осталась.
И продолжаются бессонные ночи, только теперь не полные надежд и радости, а полные горя и переживаний.
И вот, встречается он с друзьями. И рассказывает о своей уже бывшей пассии. И делится тем, как ему тоскливо и плохо сейчас. Или не с друзьями, а перед родителями открывает свою душу настежь.
А в ответ слышит одну фразу, которая сотворяет с ним что-то немыслимо неприятное: «Ой, да у тебя еще все будет впереди. Что ты тут ноешь?». Или же — «Да ладно тебе, найдешь ты себе еще подругу, ты такой замечательный, хороший! Не переживай ты так. »
И фразы то сами по себе не такие уж и страшные. Только мальчику Пете становится еще горше от них.
А почему?
А потому что происходит в этот момент обесценивание.
Обесценивание его переживаний.

Обесценивание как феномен в гештальте — это один из способов психологической защиты. Правда, здорово?
Защитили себя, снизили интенсивность переживаний по беспокоящему вопросу. Очень удобно, да? Правда есть один нюанс. Кроме своеобразного обезболивания, обесценивание своих переживаний влечет за собой такую вещь, как отсутствие изменений.
Мальчик Петя вот принял слова на веру. И правда, он умница, замечательный добрый, веселый и так далее по списку человек.
А вот его пассия, в которую он был влюблен дура дурацкая. Не понимает, что потеряла в своей жизни.
И вот тут мальчик Петя не делает никаких выводов из этих отношений. Например того, что я кому-то могу не нравиться, н смотря на все мои достоинства. А вдруг в отношениях виновата е только моя подруга, но и я что-то делал не так?
И теряется какой-то опыт, не проживаются переживания, не получается осознать, что (возможно!) я тоже делаю что-то не так.
Зато ощущение боли и страданий уменьшаются. Ведь это не во мне дело.
И в следующий раз возможно повторение ситуации. И уже другие чувства в голове у мальчика Пети. Что с ним что-то не так.