Задовбалася трохи.

Я замислила дуже великий проєкт, про який можна читати тут. Це для дівчат, які хоча б в теорії розглядають можливість піти служити у ЗСУ десь за 6-12 місяців. Стріляти і накладати турнікет можна буде ближче до діла, а на фізичну підготовку потрібно значно більше часу. Я називаю це підготовкою до підготовки. Бо вогнева, тактика - це дають на КМБ і вишколах. І добре, якщо задишка не завадить людині відпрацьовувати тактичні маневри і вправи зі зброєю.

Але на цей канал я хотіла написати не про це, а про те, що у мене з хорошими ідеями завжди таке, що я спочатку шалено загораюся. І поки я все доведу до реалізації, поки переспілкуюся із шаленою кількістю людей, я вже відчуваю емоційне виснаження.

І якщо я не маю сумнівів, що мені вистачить знань і організованості, щоб зробити дуже круто, то от емоційний ресурс - це найслабше місце. І делегувати нема кому.

Просто побажайте мені успіху. Бо у мене ніхто не забирав основну роботу (бо гроші треба заробляти), мої тренувальні цілі, побут і всіляке різне. Хоч би витримати.

У мене є своя специфічна термінологія для різних станів. У мене є специфічне поняття - "застрягання".

Зазвичай застрягання стається, коли потрібно прийняти певне доленосне рішення, від якого залежить майбутнє. І ти не наважуєшся а) сказати собі правду про реальне положення справ; б) прийняти рішення, від якого у короткостроковій перспективі буде не дуже приємно, але у довгостроковій ти ніколи про нього не пошкодуєш.

Попередній раз застрягання у мене було два роки тому, воно тривало десь пів року. Результатом стало те, що я припинила вживати алкоголь, який був вбудований у мій мозок, у мою біохімію, у моє соціальне життя (і саме тому він завдавав смертельно небезпечної шкоди). Тоді я впоралася і прийняла правильне рішення.

Зараз застрягання пов'язане з тим, куди я хочу рухати свою кар'єру і який публічний імідж хочу будувати. І взагалі, як хочу розвиватися. Я зараз переходжу у своєму власному розвитку від активістки гуманного ставлення до себе і адепта суто оздоровчого фітнесу до більш атлет-орієнтованого світогляду. Бо я так захопилася ідеями поблажливості до себе, що не усвідомила, що це перший етап. І якщо на ньому зупинитися, стає тупо нудно. Особливо для людини з низьким рівнем дофаміну.

Мені потрібно для себе ставити цілі і досягати їх. Але щоб ставити цілі, потрібно мати певний рівень самоефективності.

У більшості випадків, коли людина типу "не має сили волі", проблема полягає усього у двух речах.

Перша - неадекватне цілепокладання, неправильний аналіз ситуації і неправильний підбір інструментів. Це суто технологічні помилки. На жаль, замість того, щоб з цим розбиратися, людина просто вішає на себе ярлик "лінивий, слабовольний" і забиває на свою мету, а часто - і на мрію.

Друга - низька самоефективність, тобто невпевненість у здатності досягти результату, дотримуватися правильної поведінки. Тут завжди діють позитивне і негативне підкріплення. Позитивне - це коли ваші інші перемоги живлять наступні. Тому так важливо постійно фіксувати і хвалити себе за кожне досягнення.

Дуже погано, коли що б ви не зробили, це все одно недостатньо гарно. Типу "друге місце не перше", "я отримав Нобелівську премію, але занадто пізно". Є такі люди, які абсолютно кожне своє досягнення знецінюють. І такі ніколи не будуть щасливі. Їм не допоможуть усі гроші, усі пригоди і усі нагороди світу. Вони все одно будуть завжди недостатньо гарні для себе.

Я навпаки. Хай там хтось буде розумніший, сильніший, красивіший, атлетичніший, багатший. Я поставила собі сьогодні мету сходити на тренування - я сходила, хоча зранку коливалася (це приклад, бо якраз саме сьогодні я пропускаю заплановане тренування). Я поставила мету пройти навчальний блок - я пройшла. Я неймовірна.

Причому я знаю, що інколи перемагає інша сторона. Я пропускаю тренування (як сьогодні і вчора, у мене на це є причини), я затягую роботу, я відкладаю інші справи. Ну таке буває. Найчастіше це буває з доволі об'єктивних причин - сильний недосип, виснаження. І я знаю, що якщо я не змогла подолати мотиваційний поріг, значить, там щось є таке вагоме. Я вірю, що з часом зможу долати вищі мотиваційні пороги ніж зараз. Я це треную. І, насправді, зараз вже краще виходить ніж ще півтора роки тому.

Але все одно найближчим часом треба прийняти рішення, яке вимагатиме від мене стрибка у якості самодисципліни. І тут поки що самоефективність у мене коливається. Інколи треба дозріти, домотивуватися, дорефлексувати, щоб сформувати фундамент мотивації для рішення. Я - людина, я маю на це право.

Я все роблю вчасно. От коли я щось зробила, отоді і настало вчасно.

Книга Бреда Master of Change одна з тих, що мене рухають вперед

Найскладніше завдання для мене зараз - це робити речі без аналізу і обдумування. Це стосується як повсякденних справ, так і їжі. Тому треба мати план (я навіть маю план, у якому порядку я зранку вдягаю речі - просто йду по пунктах, не обдумуючи, що робити наступним, задумалася - буду буксувати аж до зупинки циклу).

Усе, що може бути готове заздалегідь, звечора, має бути готове звечора.

Тепер пробую те саме робити з їжею. Дістала/розігріла, дуже рідко - приготувала (обираю продукти з найменшою кількістю готовки, наприклад, купую вже замариноване м'ясо). Пішла далі, думаю про щось інше. Виходить не завжди. Бо Жага на фоні недосипу і різної нещасності інколи просто відбиває мозок і жене за незапланованою їжею. Ось чому я остерігаюся дефіциту калорій. Відповіддю на суворіші обмеження у харчуванні буде замкнене коло компульсивних переїдань і падіння рухової активності.

Робити рутини і думати про щось інше, щось глобальне і приємне. У рутинах і речах, які вимагають зусиль, важливо думати не про увесь масштаб роботи, а про наступний пункт. Так, коли у мене багато роботи, я фокусуюся лише на тому, що роблю зараз, і на наступному кроці. Подумала про більше - мотивація обвалюється. Почала аналізувати, чи варто мені робити те чи інше, чи не занадто я втомлена/демотивована - мотиваційний поріг моментально виросте.

Є багато способів бути comfortable with being uncomfortable. Для мене головний - не думати. Робити за планом і не думати на етапі виконання.

Вчора почала дивитися серіал  Baby Reindeer, який обговорюють усі навколо. Подивилася поки одну серію. І мені це дуже важко. Бо Марта - це я у минулому. Я сталкерила чоловіків, ставила їх у незручне становище, була дуже нав'язливою. Мені навіть прізвиська…

Десь з другої третини дня виглядаю ось так. Але хоч встигла попрацювати. Більше нічого.

Вчора почала дивитися серіал  Baby Reindeer, який обговорюють усі навколо.

Подивилася поки одну серію. І мені це дуже важко. Бо Марта - це я у минулому. Я сталкерила чоловіків, ставила їх у незручне становище, була дуже нав'язливою. Мені навіть прізвиська образливі часто давали типу "липучка".

Алкоголь давав мені сили і сміливість, щоб переслідувати і набридати чоловікам. Від мене тікали навіть нарцисичні чоловіки. Якщо я у когось закохалася, це гайки. Людина не знатиме, як мене здихатися. Кілька випадків булінгу у моєму житті були намаганням чоловіка мене відвадити. Двічі точно мені організовували цькування, щоб я відчепилася.

І боляче у всьому цьому те, наскільки це принизливо. Наскільки фанатичний пошук тепла є заміною браку любові до себе і самоповаги.

Боляче дивитися на це зі сторони і бачити, яке це страшне самоприниження.

Все ж таки, любов до себе і відчуття власної гідності - це найперше, що треба давати дітям. У мене були хороші, ніжні і турботливі батьки. Але у них не вийшло, бо вони самі були переляканими дітьми у злиднях 90-х. Не впевненими у собі і розгубленими. Тепер вже я вчу їх знаходити внутрішні опори і поважати себе. Але вони не бачать потреби у внутрішніх опорах, бо у них є опора у релігії - у РПЦ, на жаль, яка завжди рада залежним прочанам.

Я такі ж зовнішні опори шукала у псевдо-друзях і псевдо-коханні. Бо, насправді, ці хворі закоханості нічого спільного з дорослими почуттями не мали.

І мені треба було багато чого відрефлексувати і зрозуміти, щоб свої опори побудувати усередині себе і знайти зрілі партнерські стосунки.

Цікаво, чим закінчиться серіал.

Чоловік встає на навчання о 5 ранку, і хоча він вже на час навчання відселився спати в іншу кімнату, я все одно прокидаюся, коли він збирається. А далі як пощастить. Вчора змогла заснути як він пішов, сьогодні ні.

А отже, це недосип і саботаж усіх рутин аж до гігієни.

Треба якось витерпіти ще трохи більше двох тижнів.

Образливо, що я з раннього дитинства не сплю вдень. Чоловік має час між навчанням зранку і роботою ввечері, то приходить і досипає. А я проводжу день у стані між сном і бадьорістю. І радію, що у мене дуже гнучка робота зараз і нема якихось додаткових обов'язків. Як такій людині мати дітей? Відкрите питання.

Спробую свій новий лайфгак. Раніше, щоб ожити, я починала день зі сніданку - тобто чогось приємного, щоб мати хоч якусь мотивацію на день. А сьогодні треба спробувати почати день з чогось дуже неприємного. Тоді якщо я це зроблю, матиму хорошу дозу дофаміну за завершену складну справу. І матиму резерв його на якусь наступну справу.

Для мене неприємною і важкою рутиною є будь-яка гігієна. Зараз піду голову мити. Я часто годинами можу збиратися мити голову. Ще важче мені ходити в душ, якщо день важкий - це без шансів. Взагалі з вечірнім гігієнічними рутинами у мене погано. Десь о 20-21 вечора я часто просто переповзаю у ліжко з того місця, де я є. Тому максимум складних речей перекладаю на першу половину дня і не прокрастиную. Бо якщо я відкладу, то це буде не на вечір, а у кращому випадку на завтра. Взагалі починати день треба з найскладнішого завдання і йти від найскладнішого до простішого. У мене так. І приємне треба робити після неприємного.

Коли я збираюся на тренування, що для мене складно (саме тренування - це просто, складне - це набір дрібних дій у збиранні), то сніданок і кава мають бути останніми діями, а не першими у всьому процесі.

Ще допомагає часто думати не про весь ланцюг дій, а тільки про наступну дію. Бо інакше це демотивує і висмоктує сили, коли думаєш, скільки усього треба сьогодні зробити.

Навчилася цьому на важких тренуваннях. Щоб не відлякати мотивацію йти на тренування, треба сфокусуватися на першому підході першої вправи. Після першого підходу думати тільки про другий. І так потроху доходжу до кінця тренування.

На біговій складніше. Треба вижити годину монотонності, що для мене смерті подібно. Тому я розслабляюся і взагалі намагаюся не думати про час. Фокусуюся на серіалі. Я біжу зараз, все. Задумалася, скільки часу залишилося - все, мені погано. А я намагаюся не робити собі погано на тренуваннях, бо мозок запам'ятає, що це тортури, і знову повторити це буде неймовірно важко. Я намагаюся фокусуватися на тому, що мені у всьому цьому кайфово. Не у результаті, а у процесі. Бо результат слабко мотивує, якщо процес - це мука. Розслабились, спіймали темп, біжимо, кайфуємо, дивимось кіно, кайфуємо, що у нас є витривалі здорові ноги, легені, серце, усе це працює і розвивається.

Все, пішла робити свою першу складну справу.

Коли вгомониш радіо у голові, вдається відпочити