Пациенты порой находят в терапевте поддержку и опору, в образе которого обнаруживают свои глубокие потребности (нужда, привязанность, безопастность).

В какой-то момент он могут задумываться: «Если бы рядом была такая мама, как ты, я мог(ла) бы справиться со всем тем, что разрывало меня на части».

Эти мысли о матери, которая не была рядом, становятся особенно острыми в перерывах и отпусках, когда в трудные моменты они ощущают непреодолимые переживания: «Почему тебя не было со мной, когда ты была так нужна?!». Внутри все повторяется как «тогда».
Однако в терапии мы оказываемся вместе здесь и сейчас. То, что нам было необходимо в прошлом, уже недостижимо. Той мамы, которая была нужна, не будет никогда.Но есть нечто значимое в этих новых** и, возможно, непривычных отношениях, что может предложить иное понимание себя, реакций и старых переживаний в новых отношениях.

Зачем ворошить прошлое?

Этот вопрос часто возникает у людей, находящихся в процессе терапии, или тех, кто задумывается о начале работы над собой.

Важно понимать, что изменить прошлое невозможно, но возможно изменять восприятие прошлого, так как его влияние на настоящее и будущее остаётся значительным.

Время — субъективная категория. Сложное и не до конца ясное явление. *Мы это наблюдаем в повседневной жизни: иногда минуты тянутся целую вечность, а годы пролетают незаметно. В определённые моменты мы можем воспринимать время как нечто осязаемое.

Считается, что в бессознательном времени как такового нет, и все словно сосуществует одновременно.*

Работая не с реальным прошлым, а с тем, как оно влияет на наш внутренний мир сегодня, мы меняем своё восприятие текущих или уже пройденных, пережитых обстоятельств и чувств.
А как вы воспринимаете место прошлого в своем настоящем?

Сегодня я вновь хочу поднять тему, о которой уже говорила на своем канале: материнская любовь и её значение в жизни.

Воздух — это то, в чем мы нуждаемся постоянно. Как правило, мы не задумываемся о его наличии, пока он вокруг нас и его достаточно. Мы воспринимаем его как само собой разумеющееся, но как только дыхание становится затруднённым, мы резко осознаем, насколько это жизненно важно. Без воздуха невозможно существовать.

Так же обстоит дело и с материнской любовью. Когда она окружает нас, мы редко задумываемся о её значении и наличии, пока не сталкиваемся с её нехваткой.

Для тех, кто сейчас переживает трудные времена и ощущает дефицит любви, я хочу поделиться мыслями Рене Руссийона. Он отмечает, что многое обязательно произойдет, но необходимо набраться терпения и уметь ждать. «Не сейчас» не означает «никогда». Порой стремление получить всё и сразу приводит к разочарованиям. Важно помнить: всё сбудется в нужный момент, с подходящим человеком и в соответствующих обстоятельствах.

Я надеюсь, что эти мысли принесут немного утешения в трудные моменты. Знайте, даже когда кажется, что любви недостаточно, важно напоминать себе: дыши.

Некоторым пациентам трудно справляться с чувствами привязанности и зависимости.

В таком случае они могут стремиться уничтожить объект своей привязанности, чтобы избавиться от необходимости в нём.

Они словно постоянно проверяют, есть ли любовь с той стороны.

Это довольно жестокий и ультимативный подход. Если ты говоришь, что любишь меня и что я тебе дорог, то почему не делаешь всё возможное для этого? Для них важно постоянное подтверждение любви через действия.

Однако парадокс заключается в том, что когда они испытывают ненависть, на самом деле они особенно нуждаются в любви и поддержке.Эта внутренняя борьба создаёт сложные и противоречивые эмоции. Как для самого человека, так и для окружающих. И ярко представлено в ходе терапевтического процесса.

Почему важно говорить о своих травмах?

С точки зрения Кэролин Эльячефф, парадокс заключается в том, что разговор о травмах необходим для того, чтобы впоследствии иметь возможность их забыть. То есть оставить прошлое в прошлом, чтобы оно перестало жить в настоящем.

Травмы, о которых мы не говорим, остаются в нашем бессознательном и ищут способы проявиться, нередко в самых неожиданныx формах.

Эти проявления сложно расшифровать, так как они отделены от своего истинного источника.
Чтобы «забыть», нужно осознать травму, а для этого важно найти слова, чтобы её выразить.Однако для эффективного процесса необходимо, чтобы кто-то выслушал нас и принял наши переживания.

В момент травмы в нашей психике включается защитный механизм, который стремится к восстановлению и защите.

Этот механизм функционирует на основе принципа: «это никогда не должно повториться».
Он направлен на развитие и избегание повторения болезненного опыта, а также на стремление оставить всё в забвении другого свойства, некотором сокрытии в пучинах бессознательного.

***Заскорузлая обида, хранящаяся на протяжении многих лет и словно оправдывающая все вокруг, может создать состояние, близкое к первертности.

Она становится способна переворачивать реальность, оправдывать любые поступки и эмоции, неудачи, а также существенно влиять на восприятие человека.***

Сегодня довольно часто говорят о том, что многие не умеют произнести слово «нет», отказывать другим и устанавливать «границы».

Однако не менее важно уметь говорить и «да».
`Как много было сказано «да» в ситуациях, когда следовало сказать твердое «нет»?

И наоборот: как часто мы могли отказываться от возможностей, когда на самом деле стоило согласиться?`

Поэтому умение произносить как «да», так и «нет» одинаково важно.

Если ребенок растет в атмосфере страха и жестокости, ему жизненно важно иметь кого-то, к кому он сможет обратиться за поддержкой, особенно если мама не в состоянии ее предоставить.
В таком случае он может попытаться найти утешение у отца.Однако, если отца нет или он эмоционально недоступен, получить поддержку оказывается невозможным.

В таком случае отец может выступать как фигура-призрак, которая когда-то могла бы спасти, но остается вне досягаемости, символизируя надежду на помощь, которая, возможно, никогда не придет.

Важно отметить, что нарциссическая личность может реагировать на заботу и любовь со стороны близких с недоверием и подозрительностью.

Они могут воспринимать добрые намерения как угрозу или манипуляцию.Это подчеркивает, что раненое, брошенное и хрупкое "Я" нуждается в постоянной поддержке, но даже проявления любви могут восприниматься как агрессия.

Таким образом, нарциссическое расстройство личности связано с внутренней борьбой.

С одной стороны, у таких людей есть сильное желание быть любимыми, а с другой — страх перед этой любовью.Эта противоречивость создает цикл разрушающих отношения действий, которые усугубляют эмоциональные проблемы и приводит к еще большему внутреннему чувству изоляции, а порой и внешнему одиночеству.