Как избавиться от стыда? Стыд и достоинство. Психолог Рябцев Иван.

Топ наиболее встречаемых манипуляций:

- Газлайтинг.
Вместо конструктивного обсуждения ситуации и признания ошибок с последующим исправлением, манипулятор делает кислое обиженное лицо и начинает убеждать в том, что все произошло исключительно по твоей вине: «Это ты все понимаешь неправильно, с тобой что-то не так, ты не адекватный.»

- Завуалированный ультиматум.
Обида, игнорирование, максимально грустный вид и непроницаемое лицо, отказ от общения, близости и т.д.

- Обесценивание.
(Отсутствие благодарности, колкие усмешки в сторону достижения, игнорирование радостных эмоций со стороны партнера)

- Скрытое сравнение.
(Подчеркивание как все хорошо у других и игнорирование заслуг и стараний партнера)

- Эмоциональная раскачка.
(Внимание, комплименты, влюбленные глаза, затем резкий игнор или уход в себя)

- Вывод из себя и провокация на агрессию, за проявление которой навешивается вина.

Признак здоровых отношений:
- Что будем смотреть: футбол или порнушку?
- Порнушку!
- Почему???
- В футбол ты и так умеешь играть;)

Я не лучшая женщина в мире... И, наверно, плохая жена. У меня беспорядок в квартире И в довесок четыре кота.

Я не лучшая женщина. Правда. Крыльев нет как и нимба в углу... И следы от ударов граблями Еще видно на девичьем лбу.

Я не лучшая, надо признаться... И всегда оставалась собой, Сколько б раз я душой не пыталась Размешаться с безликой толпой.

Есть моложе, стройнее, красивей И умнее, наверно, меня. Я не лучшая женщина в мире... Но зато я такая одна!

БЕРТ ХЕЛЛИНГЕР: ТОТ, КТО НЕ СМОГ ПРИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ, НЕ СМОЖЕТ ПРИНЯТЬ И ПАРТНЕРА

Партнерским отношениям кое-что предшествует, а именно, детство. Партнерским отношениям учатся в детстве. Мы очень рано учимся той любви, которая необходима нам для партнерских отношений. Мы учимся ей, прежде всего, у матери. Только в том случае, если нам удались отношения с матерью, когда мы от всего сердца берем от своей матери то, что она нам дает, мы готовимся к партнерским отношениям. То же самое касается нашего отношения к отцу.

Научиться любви у родителей

Многие проблемы в партнерских отношениях возникают из-за того, что один партнер или они оба не находятся в согласии со своими родителями, в смысле глубокой связи с ними, включающей уважение и способность «брать» с благодарностью.

Все детство и юность — это не что иное, как принятие, в смысле «брать» от родителей с любовью. Это брать, и брать, и брать, и брать. Некоторые люди отказываются брать, и делают они это по разным причинам. Так, например, у некоторых из нас есть представление, что то, что родители дают нам, настолько велико и его так много, что мы не можем это уравновесить, и что наша благодарность никогда не будет достаточной для того, чтобы уравновесить это.

Брать с любовью

У нас есть очень глубокая внутренняя потребность уравновешивания того, что мы «отдаем» и того, что мы «берем». Поэтому, некоторые дети не берут, боясь, что они не смогут это уравновесить. Иногда они, чтобы не брать у родителей, начинают их упрекать и обвинять. Тогда они берут очень мало, и так как они очень мало берут, у них мало что есть. И тогда того что есть, как правило, бывает недостаточно для партнерских отношений. Партнерские отношения начинаются с того, что мы берем от своих родителей.

Часто мы переживаем смятение в чувствах из-за того, что мы никогда не сможем уравновесить то, что нам дали наши родители. Но мы можем уравновесить то, что получили от них, иным образом, отдавая полученное дальше, например, партнеру и, прежде всего, собственным детям. Когда мы знаем это, нам больше не нужно беспокоиться об уравновешивании по отношению к родителям. Мы берем, берем и берем, и знаем, что однажды это переполнит нас, и обогатит наших партнеров и наших детей.

То есть способность «брать» у родителей является предпосылкой партнерских отношений. Та любовь, на которой партнеры растут друг рядом с другом, начинается еще в детстве.

Берт Хеллингер, «Счастье, которое остается»