Хех, помню лет в двадцать думал, что в тридцать точно стану взрослым.

Вот внезапно на каком-то уровне самоосознания вдруг услышу щелчок — «теперь ты взрослый дядя».

В общем-то, такая ошибка простительна. Мало кто способен объяснить, что такое взрослеть на самом деле. Так хочется подольше сохранять статус ребенка, который вроде может решать какие-то проблемы, но если навалит выше головы, расплакаться. Тогда появится волшебный взрослый, папа-мама, и приберет какашки из штанишек, носик утрет, всё решит и ещё мороженку купит в компенсацию ужасных моральных страданий.

Вышло не так.

Честно сказать, особо во мне ничего не изменилось с двадцати лет. Только появилось новое ощущение — все, что я сейчас делаю, чувствую, говорю — это я.

Да, я не стал взрослым, я просто стал собой. Где-то понял себя, где-то разрешил остаться непонятным. Главное, что именно это послужило толчком к росту личной ответственности — не сбегаю при первом появлении трудностей, но и не гребу на себя, чтобы казалось, что я все контролирую.

Просто живу так, как бы я жил, если бы был собой.

И теперь мне все острее кажется, что это и есть стать взрослым. Когда ты полагаешься на себя, близких, что-то, не являющееся просто более старым человеком, чем ты, ты внезапно выпадаешь из этой системы координат «я взрослый» и «я ребенок». В ней есть только плоскость «я» и так получается жить талантливо, не подражая кому-то, а являя самого себя. Органично.

Так что, видимо, мне уже никогда не стать взрослым. Максимум старым. Но став собой, я потерял необходимость «взрослеть».

Не каждый спортсмен умный, но каждый умный человек — спортсмен

Я остался ночевать в квартире твоего многоквартирного дома — в слишком большом колумбарии для ещё не умерших людей.

Сегодня по пути из магазина, заглянул в почтовый ящик и нашел там две открытки. Судя по имени в обращении на них, они предназначались не мне, а, максимум, мне в той реальности, где меня зовут Катюша.

Глянул на адрес — два дома от моего. Взглянул на мусорное ведро рядом с ящиками, вышел из подъезда и через две минуты вручил открытки женщине. Та дала мне 100 рублей, отказываться не стал просто потому что это бы только усложнило ситуацию для нее.

Рассказываю об этом друзьям. Задумался.

С одной стороны добрые и бескорыстные дела освещать — показатель гордыни. Но это работает, если от размусоливания мелочи ты чувствуешь свое величие. В противном случае, скрывая какие-то поступки, ты, конечно, создаешь впечатление чудотворца и доброго человека, но с другой не даешь кое-что обществу.

Приведу пример:

С прошлого октября я стал регулярным донором крови. В этом нет какого-то сакрального значения и шага искренней заботы о ближних. Как и нет попытки заработать.

Я просто сдаю кровь, потому что для этого требуется не пить. То есть, я укрепляю свою мотивацию не сорваться.

При этом я уже от многих слышал фразы типа "может тоже начать сдавать" или "хм, я же тоже донорил, но давно не был в центре крови, схожу". Так и от меня пара мешков красной жижи есть, и кого-то еще сподвигаю на сдачи.

Другой пример: я часто на юбилей чистого времени делаю пост. Вот я не пил 9 месяцев, вот 12, вот 15. Если бы я упивался своей крутостью в момент, когда пишу такие тексты, я бы точно уже давно пил, ведь такие победы нужно вознаграждать.

Я же скорее напоминаю себе, что чуть больше года назад я не мог не пить и месяца, а вот уже 15. Но самый занятный эффект — уже больше 10 подписчиков признавались мне, что, увидев мою чистоту, они захотели попробовать тоже. Не знаю как у них успехи, мне достаточно того, что пример оказался заразительным. Ну, кто-то рассказывал о 5-9 месяцах, так что для начала мощнейший шаг. Если же такие пишут мне, я направляю их на группы типа АА или АН. 12 шаг, для которого не приходится выходить из дома, а достаточно просто быть самим собой, мне кажется крутым.

Я думаю, что в хвастовство добрые дела превращаются, когда человек транслирует "я совершаю хорошие поступки, значит я хороший, значит вы мне должны". Пока же поступок и человек разделены, цепь прерывается на "я совершаю хорошие поступки и чувствую себя от этого хорошо".

За себя я не думаю "я априорно хороший человек". Нет, я просто человек, а хорошесть и плохость определяются контекстом, эмоциями и восприятием людей, кто меня вешает на это дерево с ветками на разной высоте. А я человек и все тут, ну, стараюсь быть таким человеком, которым бы я гордился, будь он моим ближним.

При этом просто указания "я сделал хорошо" достаточно, чтобы окружающие даже просто узнали, что так можно. Или решились поступить так же. Или предложили это другому.

В общем, между спасением своей бессмертной души в сокрытии добра, которое я пытаюсь нести, и тем, чтобы помочь ближнему, людям которых я люблю или даже не знаю, я выбираю второе.

Мне-то в любом случае в аду гореть, а они могут еще исправиться. И именно так мы вместе войдем в Царствие Небесное.

Убеждения по типу «я бесполезен», «я ничего не умею», «я никому не нужен» — это не только показатель низкой самооценки.

В контексте людей, которые склонны к саморазрушению, это мощнейшее разрешающее убеждение.

Ты будешь цепляться за вещь, которая тебе кажется бесполезной? Вряд ли. Так и такой человек, признавая и транслируя свою бесполезность, разрешает себе тратить себя по-черному.

Например, бухать как мразь, когда ты осознаешь свою ценность для общества и близких, как-то неприятно, будто ты пришел в гости и ломаешь любимые вещи хозяев. Если же ты веришь, что никому не нужен, можно сладко рыдая над раздутой драмой пуститься во все тяжкие. Умрёшь? Так никто же не будет жалеть, может даже порадуются.

До реабилитации я чаще думал о том, как я бесполезен, чем что я сегодня буду кушать. В тот период времени я мощно так оскотинивался: алкашка в смеси с психотропными лекарствами, добавить блядство, торч на Китай-Городе и полирнуть рискованным поведением. Пока я ощущал свою бесцельность и бесполезность, тратить себя было легко и приятно.

После реабилитации я начал качать самооценку. В целом стало легче, по крайней мере я в каждую секунду знал, что ценен и полезен, что важен и приятен окружающим. Тогда я тоже бухал, как демон, но уже с большим количеством чувства вины. Благодаря ему я нередко выпадал в ремиссию месяца на три-шесть. Правда все равно то и дело проваливался, но уже не в обесценку себя, а в обесценку реальности, людей, мира.

И только через пару лет, когда я пошел на психотерапию, отдельно работающие механизмы заработали слажено. На ней не было аффирмаций, поиска моих скрытых талантов, разбора меня по косточкам ради доказательства, что я крутой. Скорее в ней я обрёл какие-то цели, до сих пор не совсем понятные мне самому, ради которых ценно оставаться ценным.

И вот тут самооценка и самоценность встали в позу и сплелись в жёстком трахе. Потому что я не только на словах и ощущениях начал ценить себя, но в первую очередь на деле.

Я перестал работать за деньги, которые кажутся мне маленькими, общаться с людьми, которые мне не нравятся, делать то, от чего у меня нет ощущения, что это мое. Я стал больше вкладываться в себя, свое тело, свой покой, здоровье и перспективы.

В один момент я просто как-то ощутил, что я сам для себя ценен, как большой капитал, и мне не хочется раскидываться им, хочется его тратить с умом и пользой, ещё и наращивать.

Вот тогда убеждение о собственной бесполезности вышло из меня вместе с корнями, семенами и прочей растительной дрянью.

Но, как я вижу сейчас, это был путь, где каждый шаг был важен, ведь без него я пришел бы к другому финалу. Главное, что если этот путь не прекращается до конца жизни, вероятно на нем можно найти немало счастья.

А я достаточно себя ценю, чтобы хотеть себе именно счастья.

Стараюсь избегать такого явления, как жалость к другим людям. Максимум — проявлю сочувствие и сожаление.

Но жалость в моем понимании — это прямое продолжение гордыни. Особенно, если жалеть человека за его осознанный выбор.

Вероятно это проективный загон — я не люблю когда меня жалеют, я в таком состоянии чувствую себя маленьким, незрелым, глупым, слабым и так далее. В зависимости от того, за что меня жалеют.

И наверное просто не допускаю поведения, когда кто-то может почувствовать то же самое из-за меня.

Не принимать чужой выбор — запросто, осуждать чужой выбор — легко, поддерживать, если он мне нравится — за милую душу.

Но жалеть человека за судьбу, которую он сам выбрал..? Ну уж дудки! ~~Какие к черту дудки, вы чего пацаны?~~

Я конечно высокомерный, заносчивый и то и дело машинально ощущаю себя выше и лучше других. Но не настолько, чтобы считать свое мнение достаточно доставерным, чтобы знать кому повезло выбрать что-то, а кого за это нужно жалеть.

Я не жалею солдата за то, что существуют войны. Я не жалею проститутку за то, что существуют мужчины, которые платят за секс. Я не жалею дворника за то, что существую улицы, которые нужно мести.

Даже неосознанные выборы нередко не вызывают у меня жалости. К примеру, я не жалею себя за то, что я алкоголик. И за то, что зарабатываю написанием текстов, а не, например, бизнесом по продаже носков с диодной подсветкой (~~записать идею для стартапа~~).

И, наверное, это всё к лучшему. Уж слишком много боли принесла мне и окружающим моя гордыня, чтобы спускать ее себе с рук. Лучше юродствовать дальше в безумной пляске борьбы с этим пороком, чем потакать ему, как бывало раньше.

Гормональная система организма — это какой-то смех сквозь слезы.

Эволюция изобрела тебе проводку — нервы — чтобы ты управлял всей квартирой из одного центра управления.

Нет, блять, давай передавать сигнал из одной комнаты в другу с помощью дыма, как индейцы. Ещё и дым разных цветов и значений. И он, сука, может смешиваться и превращаться в цвет, который несёт не тот сигнал, что нужно.

Мясная тюрьма будет разрушена и дух выйдет на свободу!

Всякие женщины с просветлёнными лицами и мудрыми голосами ни раз говорили мне, что моя душа древняя, как сама вселенная, уже давно закалилась в горне страданий и в это воплощение пришла так, по приколу.

И мне так понравилась эта точка зрения. Я же реально живу, сука, как по приколу.

В общем, поверил им, женщина херни не скажет.

я строю карту твоего тела, исследуя его кончиками пальцев, сталь в сердце плавится и стекает испариной по ладоням на твое платье, мне даже не кажется, что ты мне нравишься, малая, но мне точно в кайф на бедрах твоих упругих прослойка женского сальца

Блять, я сейчас подбрил усы триммером, потом направился в сторону компа, прихватив кофе с кухни, и посреди комнаты меня уебало внезапное осознание.

Чаще всего мне хуево только от того, что я задаю вопросы, ответы на которые уже ни на что не повлияют. Причем, не только людям, но в первую очередь себе.

Ну что, бля, изменится, если я тысячный раз задам себе вопрос, а что было бы если я тогда-то поступил бы так-то, а не так.

Или как изменятся мои эмоции от того, что в поиске ответов я доберусь до какой-нибудь херни, типа, "мне хуево потому что я тупо хуевый и рожден страдать".

Такие дела.