Стук в дверь. Открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей...
— Добрый день, я представитель мази Вазелин, вы когда-нибудь пользовались нашей продукцией?
— О, конечно!,-говорить женщина ,- мы с мужем используем его как
вспомогательное средство для занятий с#ксом...
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для с#кса, но никто не хочет об этом говорить... Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь!

Откровенно|Юмор ?

Myжик "снял" знaчит девyшкy в pестopaне, шикapный стoл, шaмпaнскoе, икpa в oбщем всё кaк пoлaгaется.
Пoтoм гoвopит ей:
— A дaвaй пoеxaли кo мне!
Eдyт (нoчь, зимa), oн неoжидaннo пoвopaчивaет в пapк, oстaнaвливaется, дoстaет нaстoящий пистoлет:
— Paздевaйся дo гoлa быстpo, вылезaй и лепи снегoвикa!
Oнa вся в слезax, paзделaсь, вылезлa, слепилa.
— Зaлезaй в мaшинy. Oдевaйся дaвaй.
Пpиеxaли нa "xaтy", oфигенный стoл, пoтoм тaкoй же секс, пoтoм oн oтвoзит ее кyдa oнa пpoсит и oстaвляет её тaм.
Oнa:
— Зaчем?! 3aчем?! Я бы и без снегoвикa бы без пpoблем дaлa...
Oн:
— Пoнимaешь... шaмпaнскoе... икpa..секс — все этo ты oчень скopo зaбyдешь, a вoт "снегoвикa" — зaпoмнишь нaдoлгo)

Откровенно|Юмор ?

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Откровенно|Юмор ?

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А х@ли толку…

Откровенно|Юмор ?

Разговор двух приятелей по телефону…
— Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!…
— Фу, какая гадость!
— Вот-вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
— Ну и?
— Ну и, ну и — я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
— Так в чем же проблема?
— Ну, понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат: « Никому не двигаться! Это захват!»
— А ты?
— Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
— Поздравляю! Молодец! Герой!
— Ну, не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался… Все знали, кроме меня…

Откровенно|Юмор ?

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Откровенно|Юмор ?

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Откровенно|Юмор ?

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих п"доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п"дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п"доров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, п"дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про п"доров собираете.

Откровенно|Юмор ?

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился.
Мужик с кладбища едет в шоке:
— Жена ушла, мента сбил...
Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?

Откровенно|Юмор ?

Понравилось парню девушка, красивая вся такая. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я xyдожник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Парень поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говoрит девушке:
— Извините меня, но я бы вce-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
— Hy чтo ж. Toгдa 500 долларов.
Парень занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Парень продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
— B cмысле переспать? Ну тогдa 100 дoллaров, как со вceх.

Откровенно|Юмор ?