Я всё поняла

Исследования: 🗿
Золотая банка: 💳

А для любителей матового финиша поиски того самого могут быть бесконечными, однако варианты есть:

Мумия. Возрождение.
До него можно сляпать пирог с прослойкой из собственного сала, закрыв Нивеей в синей банке.
Этот спф впитает всю мешанину, подчеркнув высокохудожественными мазками ошмётки свисающей кожи.
Есть вероятность, что вас перепутают со ободранной стеной соседнего дома, будьте аккуратнее.

Маска смерти.
Любители спф онли на физических — это ваш вариант.
Небольшой лайфхак — купите чистый оксид цинка и вмешайте сразу горсть. Стойкая аристократическая бледность обеспечена как минимум дня на три.
Только не забудьте купить канистру гидрофильного масла и ветошь, придётся размачивать.

Нежный персик.
Редкий экземпляр, обитающий в Японии. Бархатный матовый финиш сводит с ума вас и ваших подруг, чьи мужья каждый день слышат одну и ту же фразу «ты посмотри, эта сучка всегда фрэш».

Многие обманчиво полагают, что у санскрина есть только два финиша: матовый и сияющий — какой вздор, господа. Один только сияющий имеет несколько подтонов.

Пост посвящается всем тем, кто думает, что «женщина, Вы вспотели?» и «блинов покушал?» — это одно и то же.

Просто glow. Ничего сверхъестественного: подобным финишем обладают почти все санскрины на химических фильтрах. Как переводится — так и есть: вы светитесь, но радарами из космоса вас не засечь. Такое в целом хорошо переносится новичками, часто признается уверенными пользователями как норма и не сильно напрягает окружающих.

Очень glossy. Сияние выше среднего, уходящее в латексный бордель. На этом уровне сияния высока вероятность того, что неразумными (теми, кто не проходил санскриноведение) оно воспринимается как «потная тетка в маршрутке» или предменопаузное. Степень опасности выше среднего, а поездка в общественном транспорте с таким финишем может закончиться словами «еб твою мать, лучше бы я дома осталась».

Эдвард Каллен. Шизофренический глянец/сияние, билет в Шайнбрайтленд, «вызывайте скорую, её лихорадит» — названий этому уровню масса.
По мнению подавляющего большинства, на нем обитают особые санскриновые перверты, как глубоководные рыбы на ложе океана; здесь же и те, кто сидит на системных ретиноидах. В истории зафиксировано несколько случаев, когда носители такого сияющего покрытия случайно сжигали прохожих, отражая солнечные лучи.
Это уже территория, на которую заходят либо сознательно — те, кому нечего терять, либо нечаянно — после приобретения не той банки, впоследствии проклиная все солнцезащитные средства.

Девочки мои, вы часто спрашиваете о моих косметических «нет». Так вот, я составила для вас список.

Парабены. Первая часть слова четко ассоциируется с вузом, из которого меня вышвырнули, а вторая — с моим самым нелюбимым актером Беном Аффлеком. Поэтому тут сразу двойное «нет».

Кофеин. Лично я от него не могу уснуть. Уже писала, что как-то раз нанесла сыворотку с 5%, — трясло так, будто в газельке еду из 00-х, так что ни о каком сне и речи не идет.

Силиконы. Честно скажу: грудь не моя, а сделанная у талантливого хирурга. Но чтобы импланты на лицо мазать и на волосы? Ну это не в своем уме надо быть — я вообще не понимаю.

Диметикон. Часто спрашиваете конкретно по нему, но если я правильно помню, то это имя какого-то робота из «Трансформеров». Я не фанатка этой серии фильмов, поэтому никак не отношусь.

Масла в составе. Не признаю ни одно, кроме тех, что советует Юлия Высоцкая: оливковое Borges extra virgin и сливочное «Вкуснотеево» 82,5%.

Девочки, все утро потратила на поиск проверенной информации для вас в англоязычных источниках, так что, если понравилось, поддержите лайком и репостом.