Представьте себе ребенка: задорный взгляд, курносый нос, горячее сердце и пара ободранных коленок, всё как полагается. И родителей этого ребенка, которые умеют смотреть любящим взглядом. Не то чтобы их кто-то этому специально обучал. Просто каждый раз, когда ребенок попадается им на глаза, сердечко сладко ёкает и становится ужасно интересно: ну как он там?  Интересно послушать его сбивчивые речи, любопытно заглянуть в его мир его глазами. 

Что ребенок обретает в контакте с таким взрослым? Очень большое сокровище - чувство собственного Я. Что я есть, я существую, у меня есть задорный взгляд, курносый нос, ободранные коленки и собственное мнение. У меня есть взгляды на жизнь и предпочтения. Я люблю литературу больше, чем математику. У меня есть желания и чувства, у меня есть богатый внутренний мир. Я есть и со мной надо считаться.

Так что если в следующий раз почувствуете себя потерянным, чтобы найти себя, попробуйте поговорить с человеком, который смотрит на вас любящим взглядом. Наверняка это поможет❤️

Кстати, любопытная стратегия "ориентация на себя". Мне кажется, с ней связаны самые забавные студенческие истории из области прокрастинации. Помню, однажды, вместо того чтобы готовится к матметодам, я случайно написала поэму в стихах про доминанту Ухтомского. Но матметоды потом всё равно пришлось учить, вот такая невезуха. А у вас были забавные истории с подменой задания?

Когда я изучала вредные интеллектуальные привычки, у меня получилось выделить 4 стратегии интеллектуального поведения. Прикладываю картинку.

Согласие на выполнение работы. Конечно, это стратегия - наш идеал. Студент делает задание, потому что готов его выполнять, даёт своё внутреннее согласие. Необязательно работа интересная, но важно, что она не вызывает отторжения.

Самопринуждение. Студенты, применявшие эти техники, часто испытывали отвращение к интеллектуальной работе. Более того, многие мои респонденты, привычные к самопринуждению в учёбе, рассказывали, что были объектом эмоционального и физического насилия в детстве.

Бессознательный уход. Механизм: “уже пол часа пялюсь в стену”. Судя по всему, эти техники включаются как следствие самопринуждения. Кто себя не принуждает, у того и “бессознательного ухода” не бывает.

Ориентация на себя. Студент уговаривает себя выполнить задание, пытается сделать это задание более удобоваримым, но случайно… подменяет задание.

У меня есть любимый вопрос, который я задаю при знакомстве с новыми клиентами. В детстве, когда тебе было страшно или больно, к кому ты мог повернуться за помощью? К сожалению, очень часто я слышу в ответ “ни к кому”. Тогда я уточняю, был ли в семье домашний любимец, и чаще всего лицо собеседника озаряется улыбкой, а горе смягчается. 

Пушистый, нежный, трепетный, живой - домашний питомец любит нас безусловно. И это помогает выстроить с ним надежную эмоциональную связь. Котики, собачки, птички и кролички, все они могут наполнить сердце любовью и искренне готовы принять нас в свой прайд.

А еще домашние питомцы - великие учителя телесности. Люди часто уплывают в свои мысли, отключаются от тела. А вот котик и собачка всегда  восхитительно тактильны, голодны, нежны и слюнявы. Не случайно интернет наполнен фотографиями спящих котиков. С каким удовольствием животные живут в своем теле! Их не волнуют лишние килограммы, неправильный раскрас, даже полученные в течении жизни увечья. Животное не горюет из-за неидеальности своего тела, питомец в этом теле получает удовольствие.  Я прошу клиентов относится к своему телу с той же трепетностью, с которой они относятся к питомцам. Кормить, гладить, давать спать, любить стареющего даже, наверное, в два раза сильнее!

Домашнее задание: выспаться с наслаждением ❤️

Дорогой читатель, ты же знаешь, я психолог. И о любви к маме и папе я говорю со взрослыми людьми каждый день. О любви, ненависти, отвержении, об обиде и прощении. Или непрощении.

Мода “винить во всём маму” непостоянна в психологии. Одни психологи будут предлагать обратиться к злости на родителей, другие будут настаивать, что пора перестать обижаться на родителей и нужно возложить ответственность за свою жизнь на себя. Сегодня предлагаю вам посмотреть на любовь между родителями и детьми через призму привязанности.

Между родителем и взрослым ребенком может быть эмоциональная связь. Она функционирует по тем же самым законам, о которых я уже писала. Ребенку важно чувствовать себя любимым, особенным, нужным, даже если он уже не ребенок. Просто такова природа любви - нам очень приятно, когда нам показывает свою нежность любимый человек. Например, мама или папа.
Но в отношениях взрослых детей и их родителей есть одна особенность: 99,9% вероятности, что родитель будет Преследующим, а сын или дочка будет Отстраняющимся. Ситуация, в которой ребенок гоняется за родителем будет травматична для ребенка (речь идет именно о взрослых детях).

Так что если у вас есть взрослый сын или дочь, который рад с вами встретиться, хотя и редко проявляет инициативу, то выдыхайте. У вас всё в порядке. Дети так устроены, что после подросткового возраста занимают позицию отстранения, а вы хороший родитель, который помог повзрослеть своему ребенку и уйти в свою жизнь.

Так как любовь между поколениями продолжает работать по законам привязанности, то и рушится она по тем же законам. Если сердце ребенка слишком часто разбивали, то он может выгореть, захлопнуть для родителя свою душу и разлюбить.Увы, такое бывает, что между ребенком и родителем в итоге нет эмоциональной связи. Конечно, для этого нужно приложить некоторые усилия: последовательное отвержение (напоминаю, изоляция травмирует) или многочисленные предательства.

При этом мы всегда исходим из того что отношения между родителями и детьми ассиметричны, даже если дети уже выросли. Родитель может взять на себя труд быть эмоциональной опорой для ребенка и преуспеть, даже если “детке” скоро полтинник. Но если ребенок пытается стать эмоциональной опорой для родителя, то он, скорее всего, травмируется.

Домашнее задание: вспомнить момент из взрослой жизни, когда вы и родитель (с которым есть эмоциональная связь) от души хохотали вместе.