Да в воспитании детей я концентрируюсь не на математике и скрипке, а на «алгоритмах жизни»;
- эмоциональном интеллекте, считаю это вещь номер один для успешности. Понимание почему люди думают, действуют и чувствуют так, как работают защиты и травмы и как с этим обращаться.
- ассертивности: ощущении права на свои интересы и умение не агрессивно но твердо их отстаивать, требовать, дожимать и отказываться.
- критическом мышлении, которое ведет к тому, что тобой очень сложно управлять, зато тебе очень легко находить решения
- заботе о себе, праве на ошибки, усталость, провалы - и алгоритме давать себе в этих случаях поддержку
- коммуникации: умении проговаривать, слушать, просить, извиняться, выражать точно и ясно, разделять смысл и эмоции (см. Эмоциональный интеллект).
- умении работать с собственной тревогой, страхом, убеждениями (эмоц. Интеллект тут тоже кусочком), но навыки реальные самотерапии).
- привычки замечать стыд и бороться с ним ясностью и открытостью.
- легкостью в быту: незамороченностью, гибкостью. Не хотела бы вырастить человека, который изводит семью и уборкой или умирает от отсутствия сумки нужного бренда. Это же всю жизнь можно извести себе.

Эмиграция - это подлом большинства опор. Требование к себе немедленно стать счастливой и адаптированной, особенно если «не все так плохо» - не реально. Это подлом социального круга, статуса, ритуалов, знакомых, связей, химии воздуха, климата, пищи, времени, законов и правил и еще миллиона вещей, за которые мы привыкли держаться, не замечая.

Представьте, что вы очнулись после аварии. Живы, но ноги в гипсе, ребра сломаны дышать больно, еда больничная не подходит, в палате жарко, кровать жесткая, друзья на другом конце света, дома неполитые цветы, рабочий проект сорван, а машина не подлежит восстановлению.

Не нравится страна - естественно! Плохо - так и должно быть в этот период! Вы не понимаете, за что вам это все и как жить дальше - да, вот такой путь.

Надо смириться с 2 годами испытаний. Дать их себе. Начать есть, спать, найти любимую еду. Потом поучиться ходить. Начать выходить и обозревать окрестности. Сосредоточиться на самочувствии. Ставить цели на день. Потом на неделю. Маленькие. И запретить себе принимать решения раньше, чем через два года. Мы же не сбегаем из отношений после первой ссоры? Ну вот и из эмиграции после первого отката не сбегают.

Карманные деньги и свобода их тратить (в том числе и тратить ошибочно, на ерунду и хотелки, чтобы выработать СОБСТВЕННЫЕ отношения с деньгами) - очень важная штука для детей. Пусть ребенок сам копит, решает, экономит, выделяет и так далее. У моих карманные деньги с 6 лет, объем растет по мере взросления. к 14 годам оба невероятно разумны и экономнны, как со своими деньгами, так и с моими, потому что наигрались в "потратил 200 евро с дня рождения на какой-то шит в игре" еще в возрасте 9 лет. Ответственное отношение к деньгам - тренируемый навык, и самое время его тренировать, дав ему в этом самостоятельность и запасясь терпением на то, что учатся. на ошибках, и никак иначе.

Вот есть две полярности (понятно, что редко бывают сами полюса, скорее склонение в одну из сторон).

Полюс 1: Назовем его "функциональный". Я хочу вот такие отношения, вот столько детей, вот с такими ролями, и занавески голубые. То есть очень четко прописанный сценарий. И под него ищется подходящий партнер.
Тут партнера надо искать, как кандидата на вакансию. У вакансии четкое описание, каждый партнер тестируется на соответствие, выбирается тот, который подходит лучше всего по цели и задачи. Очень многие живут в этот функциональном подходе и вполне счастливы.

Обратной стороной этого является то, что вещи спонтанные, а именно влечение, влюбленность, которые рождаются не из рацио, а вопреки ему, могут идти в конфликт. Часто нас влечет именно к тем, кто нам не подходит, даже чаще так. Потому что мы пытаемся, как и в детстве, получить от близкого то, что он нам не давал. Выбираем сердцем такого, который похож на не давшего нам нужного ощущения любви родителя.

Полюс 2, назовем его "партнероориентированный". Мы выбираем человека, к которому нас влечет, который восхищает, к которому есть притяжение. И с ним строим те отношения, которые возможны именно с ним. Так как влечение у нас часто именно к тем, кто не может дать нам любви, которой мы хотим, то тут обратный риск - что большой шанс на то, что эти отношения не совпадут с желанными сценариями. Зато могут родиться отношения уникальные и подходящие именно этим двум людям.

Из этих двух принципов видно, что чем меньше в нас самих травм, тем больше шанс, что рациональные требования к отношениям и тип партнера, к которым нас влечет - совпадет.
Но идеального мира, где мы сначала прошли все терапии, потом нашли идеального партнера нет. Есть недолеченные мы где-то между этими полюсами. И тут, наверное, важно понимать эту механику и цену сбычи мечт каждого из вариантов.

Наш мозг интерполирует то, что говорит, даже если это всего лишь роль. Но физиология не даёт этому оставаться ролью. Рано или поздно мозг примет это как правду. Так пропагандисты начинают верить собственной пропаганде.

И вот почему так опасно жить в ситуации, когда ты постоянно вынужден врать.

Как не надо верить внутреннему критику, так и не надо верить опьяненному гормонами подростку внутри себя. Не надо питаться собственной пропагандой.

Не начинать верить собственным когнитивным искажениям и мыслям, которые рождает мозг, чтобы их оправдать. Дать ему наслаждаться и чувствовать, но оставаться взрослым, который наблюдает это.

Роль мамы меняется со временем и развитием ребенка. Для малыша она еда и кокон. Потом наступает период влюбленности в маму, это прообраз отношения к противоположному полу. И вот тут маме очень важно не подыгрывать, не принимать инфантильную влюбленность мальчика как влюбленность, не брать на себя роль объекта воздыхания. Именно тут у мальчика формируется образ себя в мужском поле: мама, оставаясь мальчику опорой и камертоном, отдает ему материнскую любовь, а взаимную влюбленность отдает папе/взрослому мужчине. И это закладывает для мальчика желание стать взрослым и мужественным. Это одна из стадий взросления. Он НЕ должен получить маму даму сердца, наперсницу, кокетливую женщину. Она должна остаться мамой.

Мой подход - давать ребенку начинать, бросать, пробовать, отказываться, чтобы к моменту достижения взрослости он попробовал много всего и нашел, что его драйвит, что он может делать без «строгости родителей». Воля - ограниченный ресурс. Мне важно помочь детям нащупать алгоритм «как узнать, что это мое». Научить их легко отказываться от того, что не твое. И использовать ценный ресурс воли на то, что твое. И что это может меняться. И это нормально. И если что-то не так, всегда можно потом попробовать еще раз.

И да, когда нас не заставили в детстве, потом кажется, что чему-то учиться уже во взрослом возрасте сложно. Но «сложно» - это хорошо. Это фильтр на «мое». Если ты делаешь то, что сложно, значит очень хочешь.

Просьба о помощи отличается от требования тем, что предполагает возможность отказа без наказания. Когда просьбы о помощи усиливают «ну вы же хороший человек», «это же для детей», часто это вызывает сопротивление и раздражение. Возникают они потому, что мозг ощущает манипуляцию, даже если она там не осознана: просьба ощущается как требование или шантаж. В таких ситуациях наказание - ожидаемая социальная оценка «что ты за черствый человек, это же дети». И сопротивляемся мы не помощи детям, а шантажу.

Одна из пяти наших базовых эмоциональных потребностей - так называемая "потребность в спонтанности, свободе и игре". В ней живут творчество, путешествия, новизна, свобода, влечение, секс, детскость, ощущение увлеченности, вдохновения, игры, флирта. Когда она начинает сильно подавать сигналы, что этого в нашей жизни очень не хватает, то важно прислушаться.

Удовлетворению этой потребности мешает ситуация, когда основной функцией женщины становится забота. Положение "caregiver" убивает у женщины влечение и наслаждение сексом, романтику, игривость. Возможно, какие-то другие запреты, "ты взрослая женщина", "ты мать семейства", "ты хорошая" - не дают возможность напитывать эту потребность.

Тут можно подойти с двух сторон.
Уменьшить время, которое вы проводите в заботах о детях, близких, доме. Снять с себя часть и в освободившеесся время позволить себе делать что угодно, кроме заботы о других. Любое глупое, взбалмошное, свободное, новое.

Увеличить все то, что дает ощущение полета и вдохновения. Пойти на танцы. Начать играть в театре или ставить капустники. Научиться рисовать, играть на гитаре. Прыжки с парашютом, конный спорт, любые игры и приключения. Все то, что дает эмоции шампанских пузырьков под кожей, такие же, как влюбленность.