从我小时候开始，我爸最常对我说的话就是：“你总是这么奋不顾身的去帮助人，但是当你危难的时候，又有谁来帮助你呢？”

我几乎全家都有这样的“滥好人”属性，导致我们家的每个人都会对“利他主义”有着痛彻心扉的认知，劝告自己在意的人时都会希望对方自私一些来保护自己，但是却总是会做着一遍又一遍吃力不讨好的事情。

仔细想想，我好像从小时候开始就习惯了去一遍又一遍的去帮助人，然后一遍又一遍的吃力不讨好，一遍又一遍的帮了别人却又得不到别人的回报，一遍又一遍的被恩将仇报。

我总是自己不常在乎这些，但是当我看到和我相似的滥好人总是遭遇这些相同的境地时，时常感叹造化不公。

我自己习惯了受苦受累，但是又从什么时候开始，我又习惯性的带着和我亲近的人一起受苦受累呢？

无可否认，大多数能和我亲近的人，常常都和我一样多少带有一些“滥好人”属性。但是我时常会想，我的初衷莫不是曾经最朴素的“好人有好报”。但是最终的结果呢？和我一遍又一遍的透支着自己吗？

至少，在这个“好人被拿枪指着”的世界里，我希望能让亲近我的“滥好人”们，能在我的努力下，得到保护吧。而这样，是救助了再多人，也换不回来的。

对于个体来说，利己成分越多的人永远会比利他成分越多的人更能获取生存优势。因此在自然界，都是以利己主义为优先，因为利他很容易就被淘汰了，这在动物界尤其明显。

但是对于一个团体，族群，文明来说。利他主义个体越多的团体永远会比利己主义者个体更多的团体更有竞争力。

因此在人类进入新石器时代以后，纯粹崇尚利己主义的人类个体迅速被拥有更高生产力的团体淘汰。

但又因为，尽管对于团体整体来说，利他的个体越多，团队竞争力越强。

但是在团体内部，越是利己的人往往能在团体内部争取到更多的资源。

因此在新石器时代，尤其是农业时代以后，利他主义无法像旧石器时代以前那样；把利己主义像「旧石器时代以前时利己主义淘汰利他主义」那样淘汰。

甚至对于很多利己主义的个体来说：想要让自己获取更多的利益，必须让自己所属的团体更有竞争力，来获取更多的资源。

同时让自己的团体去淘汰其他的团队，自己团体内部利他主义的人越多越好。

因此会发明无数的礼仪孝廉耻之类的东西，去诱导团体内部利他主义的人尽可能多，来增强自己团体的竞争力。

团体可以淘汰个体，规模大的团体可以淘汰规模小的团体，这也是为何人类会部落→氏族→小国家→大国家，社会文明团体规模越来越大的原因。

而在同等规模的团体里，利他主义占据的比例越高，该团体的生产力往往就越强。

利己主义占据的比例越高，该团体往往越容易分崩离析，从而被其他团体淘汰。

因此显然对于个体来说，越是利他的人，越吃亏。

但是利己主义者又需要利他主义者来增强自己所属团体的竞争力，以避免被其他团队淘汰。

因此利他主义者对于利己主义者来说永远都有利用价值。

因此，当下社会长期以来就是利己主义者和利他主义者共存，且利他主义者在相等条件下生存境况会比利己主义者更恶劣。

而进入现代社会，这种情况已经变得非常明显。

出于公共利益和人类总体生产力的考量，对于每个国家来说，文明和社会中利他主义者越多越好。

因为利他主义者越多，国家总体的竞争力就越高。

但是对于个体来说只有利己主义的人才能获得更大的生存优势。

因此利己主义者和统治者一方面共同呼吁大家都要利他，一方面很多利己主义的个体又需要从利他主义的个体身上获取更多的生存资源。

聊天记录（节选寒涟漪单方面的）：

她应该一方面贪图和你在一起的时候能体会到的温馨感和陪伴感，但是另一方面又害怕和你谈恋爱所需要承担的责任和义务，所以表现的很矛盾

说白就是……她只想要和你在一起谈恋爱时候的“好”，不想要承担和你谈恋爱的“压力”，这算是人之常情

这没什么好指责的，人都有惰性和趋利避害性，人都倾向于只想享受权利，不想享受对应的义务。所以如果能一开始坦坦荡荡的约定好，大大方方的承认出来，最后用舒适的方式互相相处，就没问题。

但是…除非经历过很深的相关理论的学习和研究，或者思维方式特别坦荡，大部分人很难做到这么洒脱

就比如说，我有一个深圳的对象，也是顺性别女性，她2021年的时候喜欢我，向我表白，我会明确告诉她“如果你决定要和我一起谈恋爱，你需要接受我很少花时间陪伴你，而且会在和你谈恋爱的同时还有一大堆其他对象的情况”。当时我讲的太长，她没听懂，她就简化了一下“总之你是个海王，我是你养的鱼”

结果后来这段感情意外的舒适……她到现在都还是我对象，偶尔聊聊天，有机会见面就做做爱

而且即使是开放式，双方也必须是平等且对等的

最好不要出现，“我可以有其他对象，你不可以”的情况

开放式关系也一样存在“渣男”，“渣女”的概念

开放式关系里的“渣男”和“渣女”，一般指那些奉行双重标准的人，对自己的对象施行比自己更高的标准去要求对方

或者说没有达成约定，享受了对方带给自己的“好”，辜负了需要向对方承担的责任和义务

如果有扎实的理论基础，有清晰的责任和义务以及边界感，开放式关系其实比专偶关系更简单，冲突和摩擦更少。但是大部分人缺乏这些素养。

如果她只是想和你做爱的话，那其实在不用当对象的前提下也能实现，朋友之间做爱也是很正常的

所以应该是两种情况，一种是她应该除了想和你做爱以外还贪图你提供给她的情绪价值，第二种是她的思维限制了她，认为必须是对象才能做爱，所以为了和你做爱想和你复合

所以，一方面想和你做爱，同时贪图你的情绪价值，但又怕和你复合以后会限制她的“自由”，承担一部分责任和义务……

只想要好，不想要坏……

我的建议是，如果她提出和你复合的想法，你一开始就把所有的限制和要求提前说出来

尤其需要着重强调她需要承担的每一项责任和义务，以及这些责任和义务违反了哪一项分别会对应什么样的后果。

并且，如果遵守这些权利和义务感到不舒服的话，最好一开始就不要答应承担

权利和义务是对等的，明确好这些，很多冲突和矛盾一开始就可以避免

以前我见识过不少“因为对方很戳自己的性癖，对对方产生很强的性欲，所以为了和对方做爱最后去追求对方和对方成为对象”的事情

这种恋情结果好的也有，可能做爱做着处着就有感情了。但是大部分情况会引发一些矛盾

这也是我认为性关系和恋爱完全绑死的另一个弊端，它会让爱情本身也变质

换成我自己，直接向对方提一句“我觉得你很漂亮，我可以和你做爱吗”，然后对方再同意或者拒绝，这样才是最简单的……

总之我虽然理解他们受到了文化和社会规训导致思维被锁死了，但是不是很接受为了做爱特意去追求成为对象这种事…

哪怕是朋友关系，也是需要明确范围，责任，义务，边界的

能满足“一直陪在身边”本身就是非常难得的

如果不是对象，而是雇个人一直陪自己……就不是这么“廉价”了……

像我往往就很难满足我对象这种期待

除非我对象愿意舍弃自己的事情来武汉我居住的地方住在我身边，否则我很难去花时间去陪他们，包括线上

所以这样的期待，我在关系建立之前就会说的很清楚，因为期望越大，失望越大

“寒姐姐，我想帮助你，我该怎么做。”

“好好活下去，这是最大的帮助。”

好多以前历历在目的故人，一转眼好多年未见了。
2019年以后，我就再也没出过国了，所有曾经认识的人，出国以后，却是再也未和我相见了。
买张机票，一俩万元的路费，似乎是很简单的事情，却又是很奢侈的事情。
而有些故人，却是留在我的回忆中，永远也不能相见了。

我小的时候，很多物品用久了，我会对它们产生感情，不舍得卖掉，也不舍得丢掉，就囤积在身边。
那时我还有收集硬币的习惯，80年代到最新的硬币都收集齐了。
后来，盛世古董，乱世黄金。现实沉重的包袱将我压垮。这些东西永远都是负担，我还没有条件拿一个房子专门囤积我的那些收藏品。我慢慢意识到，我还没有资格，没有条件，去把无数的“感情”和回忆留在身边。

最近几天，路过奶茶店的时候，会下意识的想着给她带一杯西瓜汁，路过路边摊的时候，会下意识的想着给她带一个鸡蛋灌饼。随后才开始惆怅，她已经不在我身边了。

但是，也许是三年，也许是五年，也许是很多年，未来某一天，我还会再见到她的。

她会一直陪着我。

有时候还是很愧疚的吧，我永远也无法给和我亲近的人一个安稳的环境。我做的救助永远都在让我身边亲近的人和我一起承担侵害和风险。也许我保护了很多很多的人，但却没有给自己亲近的人提供更好的保护。尽管我有能力让人处于一个完全安稳的环境，我却把这种能力分散到了更多的人身上。

我和四月讨论《助人技术》的90分钟录音，在此留档。