​​В первый день весны я дышу прохладным солнечным воздухом из форточки и пишу диплом под пение птичек и дип хаус микс с ютуба. Штош.

Но рассказываю я вам об этом не для того, чтобы пожаловаться, — хотя, может, и это тоже, — но для того, чтобы попросить вас помочь в моём исследовании. Мне необходимы женщины старше 30-ти лет с высшим образованием. Если это про вас — пожалуйста, заполните этот опросник. Если вы знаете таких женщин — пожалуйста, поделитесь с ними ссылкой на него и попросите его заполнить. Это очень поможет мне исследовать взаимосвязь созависимости с ситуацией в родительской семье и написать диплом, и я буду вам бесконечно благодарна.

А как учёбная нагрузка снизится — я постараюсь вернуться к более частому написанию постов! Может, есть что-то, про что вам было бы интересно почитать?

Последние месяцы не чувствовала желания постить сюда настолько сильного, чтобы прям пойти и что-нибудь запостить, а сейчас — почувствовала.

Как вы?

Новости застали меня, когда я красила глаза, сбираясь на романтическое свидание с мужем. Инстаграм, таки, да, продал мне в коробочке в форме сердца эту идею на 14-е февраля, и я не устояла.

Первая реакция — шок, оглушение, боль, что-то внутри обрывается. Сижу с кисточками в руках перед зеркалом и никак не могу продолжить, потому что "какой нахуй макияж, какое свидание".

Когда начинались война и потом мобилизация, все эти посты в психологических пабликах, которые продолжали без остановки писать про стадии горевания, про проживание чувств, про возвращение контроля, про продолжать делать, что надо и т.д. казались мне банальными, и я сама немного стеснялась такое постить, но с другой стороны понимала, что это важно и кому-то будет банально, а кому-то сможет помочь. Сейчас я пожинаю плоды этого опыта — такое чувство, что после всех этих новостей, всех этих постов алгоритм впитался в подкорку. Уже автоматически направляю взор внутрь себя, даю время и место чувствам, наблюдаю бессилие. Обнаруживаю, что хочу в сообщество, чтобы проживать вместе. Иду на ютуб и никаких стримов там не нахожу (очевидно). И иду писать сюда.

Если у вас есть потребность выговориться и почитать про чувства других — приглашаю в комментарии. Будьте бережными, токс буду банить и удалять. Предлагаю побыть вместе тем, у кого сейчас есть такая потребность и кто, как и я, смотрит посты и сторис своих подруг и друзей в попытке разделить это переполняющее и затопляющее с кем-то.

Это я со своим страхом перелётов, экзаменов и внезапных катастрофических ситуаций сижу в Грузии, получаю новости о том, что, возможно, через год мне надо будет лететь в Москву сдавать госы и защищать диплом и думаю о том, не слишком ли слабое у меня Эго и не проецирую ли я в своих фантазиях о катастрофах свою прегенитальную агрессию на окружающий мир (я обчиталась Отто Кернберга)

​​Также, конечно, не стоит недооценивать роль гендерной социализации и особенности воспитания мальчиков и девочек. Чувствам мальчиков уделяется меньше внимания, в лучшем случае с мальчиками про чувства просто не говорят, в худшем — стыдят за них. Поэтому навык обращать внимание на чувства в целом — и на свои, и на чужие, — не взращивается, вместо него формируется установка на поступки и оценки вместо размышлений. Вместо вопроса "что сейчас чувствую я, а что другой человек?" задаётся вопрос "кто прав, а кто виноват, и что с этим надо сделать?". Поэтому сообщение "мне больно" автоматически воспринимается как "ты виноват", а с этим надо что-то делать — либо отстаивать себя, либо заглаживать вину поступками. Какими поступками можно загладить вину — понятно далеко не всегда, и поэтому, даже если мужчина признаёт, что сделал больно, у него возникает затуп и он не понимает, что надо сказать или сделать, продолжая при этом ориентироваться на решение задачи логикой и действиями, а не на эмоциональный контакт.

Дисклеймер: в тексте представлены главным образом мои личные и субъективные наблюдения и рассуждения, а также очень грубые обобщения, которые, конечно же, не объясняют и не охватывают всю полноту и глубину сложного и разнообразного человеческого опыта.

Буквально сегодня днём говорила с мужем про мужчин и их чувство вины, спустя пару часов вижу текст на эту тему. Видимо, не я одна замечаю, что нередко мужчины склонны защищаться в ответ на сообщение, способное спровоцировать чувство вины, и отвечают что-то вроде "но я ведь неспециально", или "это же просто шутки", или "но мне тоже неприятно" вместо того, чтобы признать чужую боль, посочувствовать ей и признать ответственность за совершённый поступок.

Настя озвучила интересную гипотезу на тему того, почему так происходит, но я вижу несколько противоречий, из-за которых она у меня не совсем укладывается. Во-первых, я встречала мужчин, которые не занимают высоких должностей, не заботятся о родственниках, не содержат семью, объективно не несут столько ответственности, сколько указано в примере в тексте, рефлексируют токсично-маскулинные установки типа "мужчина должен" и всё равно ведут себя похожим образом. Во-вторых, чисто статистически таких людей, как в тексте — успешных и занимающих высокие должности, — меньшинство, это не очень большая выборка. На мой взгляд, не совсем корректно говорить про большинство мужчин, которым сложно с чувством вины, и при этом приводить в пример ситуацию, в которой находится меньшинство мужчин. В-третьих, даже если мы берём такую типично патриархальную ситуацию, в которой на мужчине — работа, а на женщине — быт, то в таком случае на женщине тоже много ответственности, а если на женщине не только быт, но и дети — то возможно и больше.

Для меня в этой истории важным моментом является то, что у условного мужчины на первом месте оказывается не сочувствие и внимание к чувствам другого, а защита себя, в то время как для условной женщины первичными будут чувства другого человека и фокус её внимания будет направлен на них, разбираться она будет в первую очередь с ними, а потом со всем остальным. То есть, если условный мужчина наступит мне на ногу и я скажу ему, что он сделал мне очень больно, первичным для него будет объяснить мне, что он не хотел, в то время как автоматической реакцией условной женщины будут сочувствие, беспокойство и извинения (конечно, не у всех и не всегда, но в общем и целом). Я уже писала про свою курсовую, в которой показатели межличностного эмоционального интеллекта у женщин были выше, чем у мужчин. Не так давно увидела текст про исследование эмпатии, в котором у женщин также показатели были выше. Судя по всему, женщины действительно больше, чем мужчины, обращают внимание на чужие эмоции, более чутко на них реагируют, лучше их чувствуют и глубже в них погружаются.

Я осмелюсь предположить, что причины этого могут быть в первую очередь биологическими. Женщина рожает ребёнка, и зачастую именно она заботится о нём первые годы жизни, именно она устанавливает с ним эмоциональную связь, именно ей надо считывать и расшифровывать его сигналы и понимать, какие потребности за ними стоят — и поэтому на нейрофизиологическом уровне эмпатия у женщин может быть развита лучше.

Telegram

Психолог про жизнь

Почему мужчины не умеют признавать свою вину* Казалось бы - ну очевидно накосячил, ну в чем проблема признать и извиниться? Но все не так просто. В традиционной семье на мужчине объективно лежит огромная ответственность. А субъективно - вдвое большая (один…

​​Я очень люблю сны — смотреть их, слушать про них, работать с ними. В них может содержаться много интересного и полезного. Писала об этом когда-то давно. Они временами здорово помогают мне понять, что происходит со мной, моей жизнью и моими отношениями. Одна такая история произошла не так давно, и я хочу ей поделиться здесь.

Около месяца назад ходили с мужем в кинотеатр смотреть Барби. Уже на рекламе начало немножко перекрывать — почему-то всё вокруг начало восприниматься как огромный триггер. Я вспоминала, как ходила в кино с папой, и от этого становилось так невыносимо больно, что не получалось сдержать слёз. Это показалось мне немного странным; раньше такая слезливость и чувствительность ко всяким триггерам была для меня обычным делом, но с началом терапии всё изменилось и уже много лет я не плачу в рандомных местах в рандомное время просто потому, что о чём-то вспомнила. В конце концов я предположила, что дело может быть в гормонах и цикле.

Через несколько дней я рассказала об этом психотерапевтке и снова не смогла сдержать слёз. Делилась воспоминаниями о папе и кино и плакала.

— Выглядит так, будто вы горюете по своему отцу.
— Возможно. Дети людей с алкоголизмом часто горюют, несмотря на то, что их родители всё ещё живы.
— Что бы вы хотели от своего отца?
— Признания ответственности за то, что он делал и способности увидеть и принять меня и мои эмоции.
— Вы же понимаете, что этого не произойдёт?

Вопрос немного меня обескуражил, потому что последние годы я как будто бы только и делаю, что понимаю это, и под пониманием я подразумеваю активный процесс. Я стала говорить о том, что поняла вопрос так, будто он был про то, чего бы я хотела от отца в идеале, невзирая на реальность и её ограничения — и я действительно хочу этого и одновременно осознаю, что этого никогда не произойдёт. Но какое-то неприятное ощущение всё равно осталось.

На следующую ночь, когда я уже легла в постель и собиралась засыпать, я снова почувствовала эту острую боль и снова не смогла сдержать слёз. Муж это услышал, проснулся и стал расспрашивать меня о том, что случилось. И часа два я, всхлипывая и сморкаясь, рассказывала о воспоминаниях, которые сильно ранят. И помимо того, что мне было больно, я также ощущала стыд за эту боль, будто это неправильно и неадекватно — так плакать и реагировать спустя столько лет терапии и прочитанных книг, когда казалось бы уже давно пора всё на свете осознать и ПРОРАБОТАТЬ. И да, я всё ещё придерживалась гипотезы о том, что виноват цикл.

Под утро я заснула и мне приснилась моя средняя школа. Я стояла в школьном туалете, плакала, рассматривала себя заплаканную в зеркале и думала: "Мне не нравится, как меня отражают, это не так, на самом деле я не такая" В общем-то, послание — яснее некуда, даже толковать ничего не надо. После этого сна я лучше поняла и сформулировала, что от вопроса мне стало неуютно, так как я почувствовала, что он как будто предполагает какую-то мою несостоятельность, что я как будто не понимаю каких-то очевидных вещей и выгляжу глупой в глазах психотерапевтки.

На следующей сессии я всё ей рассказала, и в процессе рассказа явно ощущала, что могу использовать сон в том числе как яркую метафору для того, чтобы лучше донести то, что я чувствую. Несмотря на то, что мне сложно говорить о дискомфорте людям, которыми я дорожу, всё закончилось хорошо, и сейчас я горжусь тем, что у меня нашлась на это смелость. А состояние в итоге выровнялось и я осталась убеждена, что дело было в цикле. А может и не в нём; иногда в психике происходит что-то, что не всегда представляется возможным точно описать и объяснить, и это тоже нормально.

​​Что такое зависимая структура личности и как она формируется? Дисклеймер: важно понимать, что общепринятое описание зависимости сейчас сводится к биопсихосоциальной модели. Это значит, что в формировании и развитии зависимости имеют значение биологические…

В комментариях к последнему посту прозвучал вопрос о том, как понять, что это здоровое "мы", а не начало созависимости. Отвечу отдельными постами.

Чтобы понять, что созависимостью не является, надо для начала понять, что ей является. Прежде всего необходимо обозначить, что научного определения у созависимости нет — это скорее сленговое, жаргонное выражение помогающих специалист_ок, описывающее определённый вид взаимоотношений. Изначально созависимыми назывались люди, состоящие в отношениях с зависимыми людьми. Но со временем определение созависимости расширилось, так как обнаружилось, что те особенности мышления и поведения и копинг-стратегии, которые характерны для людей в отношениях с зависимыми людьми, присущи также много кому ещё: взрослым детям людей с алкоголизмом; людям, которые состоят в отношениях с соматически и психически больными людьми; активист_кам и помогающим специалист_кам; даже самим выздоравливающим от алкоголизма.

Мелоди Битти определяет созависимость следующим образом: "Созависимый — это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека." Иначе говоря, у человека с созависимостью прослеживается ориентация на чувства, потребности и поведение другого вместо ориентации на самого себя.

Соответственно, в здоровом варианте осознание своих чувств, потребностей и границ присутствует и человек способен о себе заботиться, а также брать ответственность за себя и свои решения. Он понимает, что, несмотря на то, что он, например, выбрал где-то потерпеть дискомфорт ради партнёра, это всё ещё ЕГО решение и хочет этого именно ОН, а не кто-то ещё; никто его не заставляет и должен ему за это никто ничего не будет. Обратите внимание на то, что, описывая идентичность "мы" в последнем посте, я подчеркнула ориентацию на то, что будет хорошо "для МЕНЯ, тебя и нас". Для того, чтобы сделать что-то, что хорошо для меня, тебя и нас, мне надо понимать, что хорошо для меня. У людей с созависимостью с этим нередко возникают проблемы.

Вообще то, что принято считать созависимостью, по своей сути ничем не отличается от зависимости. Я вдохновилась и написала ещё один пост про связь зависимости и привязанности, прикреплю его ниже. Надеюсь, на вопрос я ответила достаточно исчерпывающе ?