В офисе Босс собирает журналистов:
— Мы должны использовать тонкий шрифт без засечек, чтобы зацепить молодую аудиторию...
— Петрович, ты заебал! Пиши: «Спайс. 8-800...»

Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет.
К нему подходит другой мужчина
- Слышь, мужик, а ты откуда ?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает ?
- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был.

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним мужик, показывает на двух из них пальцем и говорит:
- Ты и ты!
А третья говорит:
- Ой, а можно и я? Можно? Ну пожалуйста, можно я тоже?
Мужик отвечает:
- Ну хорошо, и ты тоже. СЪЕБАЛИСЬ НАХУЙ С ЛАВОЧКИ!

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— ахахах, ну у вас и мелкие сиськи, ахахах...

Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.

Что сделал кореец, когда у него пропала собака?

Выкинул из холодильника.

Брат, с чего начинается график построения функции?
- С оси, брат.
- Опять? Ну ладно.

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.