يكتب...

قلتُ : هل ما زلتُ موجوداً هنا ؟ أَأَنا طليقٌ أَو سجينٌ دون أن أدري ، وهذا البحرُ خلف السور بحري ؟ قال لي : أَنتَ السجينُ ، سجينُ نفسِكَ والحنينِ ، ومَنْ تراهُ الآن ليس أَنا ، أَنا شَبَحي فقلتُ مُحَدِّثاً نفسي : أَنا حيٌّ وقلتُ : إذا التقى شَبَحانِ في الصحراء ، هل يتقاسمانِ الرملَ ، أَم يتنافسان على احتكار الليل .

عَزيزي كَيف حالِك؟
كَيفَ تَمضي أيامك ووقتِك في شَهرِ رَمضان؟
أُريدُ أن أعتَرِف لك بأني لا زِلتُ عالقًا في ذاكَ اليوم! اليوم الذي لمْ أستَطِع تَجاوزَهُ مُنذُ أيامٍ عَديَدة، اليوم الذي غادَرتَني أنتَ فيه وسَلبتَ مَعكَ كُلَّ حَياتي
كانَ يَوم نقطة تَحول في حَياتي
فَـ أنا لمْ أَعُد أنا
لمْ أعُد نَفس الرَغبة والأمل ولا حَتى مِثلَ طاقتي الحيوية التَي كُنتُ عليها وأنا مَعك
فَقدتُ شَغفي تِجاه كُلَّ شَيء في هَذهِ الحياة
الدُنيا تَغيرت ألوانَها في عُيوني وضِحكَتي غادرَتني ولمْ أعُد أراهَا مُنذُ ذلِكَ اليَوم
وأنت هَل سَلبت مِنكَ الحياة مِثلَما سَلبت مِنّي؟ أم أنّها لم تَسلِب لأنّكَ أنت الذي رَحلت وسَلبت حياتي!
أتعلم إني أفتَقِدُ كُل شَيء مَعك
أفتَقدُ سَعادتي أثناء الحديث مَعك
أفتَقدُ سَهري لِطُلوعِ الفَجرِ عِندما كُنا نُثَرثِر دونَ أن نُبالي بالوقت
أفتَقدُ مُشاركاتِك للأشياء الي تُحبها
وأفتَقد مُشاركاتِي مَعك
كُلما رأيتُ غَيمةً جَميلة ألتَقِطُ صُورة لها وأُخَبِئُها لِكي أُرسِلُها لك وأنتَظر ردُك الحماسِي والبَاهي عليها كَعاَدَتِك ولكني سُرعان ما أتَذكر أنكَ ذُهبت أتنهَدُ وأُغلق هاتِفي ودَمعي يأخذُ مَجراهُ
لا عَليكَ يا عَزيزي لستُ أبكي الآن وأنا أكتُبُ لكَ
لستُ أبَكي لأني لن أقَوى أن أُرسلَ لَك هذا الكلامُ
فَقط أرَدتُ أن أُخبرك عن شَوقي على ما كُنا عَليه
دُمتَ بِخَير وبِرعاية اللّٰه يا أعزّ العَابرين في عُمري.

"‏أيها الغائب البعيد -مسافةً وشعوراً- أكتب لك وأنا يائسة من فكرة أن نلتقي مجدداً أخبرني ما مصير كل تلك الانهيارات المؤجلة التي قررت أن أفصح عنها حين يكون رأسي على كتفك؟"
"حاولتُ كثيراً
وأنتَ تشهد
مشيتُ بحرصٍ كي لا أقع
لقّنتُ قلبي دروساً قاسية
لِيكبُر
ويتّسع
لأكبُر أنا وأتّسع
دفعتُ كلّ الأشخاص من أمامي
لأركض تجاهك
دون عثرات
تجنّبتُ خيباتي قدر الإمكان
خشية أن أقع صريعة نوبات اكتئاب تنتهي بي بالتزام أرضيّة الحمام الباردة
أو حبسُ نفسي في غرفتي لأيام
وأقسمتُ باسمك أن أدّعي الثبات
ولو أنّ ظلّي كان منهاراً يبكي عليّ
جاهدتُ عينَيَّ لتثبُتا مكانهما كلّ صباح كانتا تنجرفان مع الدمع ليلا ً
ولا أعود أرى حتى الصبّاح
فقدتُهما لفترات، وأعدّتَهما لي كرماً منك
في يومٍ عصيب صلّيتُ لكَ يا ربّ
صلّيتُ للمنهكين أمثالي
للذين أدركوا فجأة أنهم ضلّوا طريقهم
أو أن الطريق أساساً ما كان لهم
وهم الذنْب والضحيّة معاً
صلّيتُ خوفاً من هذا العقل اللئيم الوغد الحزين
وهذا العالم الذي انفجر بنا بغتة
وما عُدنا نعرِف ما الذي يحصل!
ربُّ القَدَر، لا يسعني إلا أن أحاول..
وأنا أحاول.. أحاول."

"سيشيب عُمرك وأنت تلتفت، امض."
"أخرجُ من ضوضائي إلى ضوضاءِ الأرصفةِ
أنا ضجرٌ بما يكفي لأن أرمي حياتي
لأيّ عابرِ سبيلٍ
وأمضي طليقًا
ضجرًا من الذكرياتِ والأصدقاءِ والكآبةِ
ضجرًا أو يائسًا
كباخرةٍ مثقوبةٍ على الجرفِ
لا تستطيعُ الإقلاعَ أو الغرق."

يكتب...