Вы обидчивы, друзья? Знаю, что очень часто обида не дает людям выстраивать открытые и доверительные отношения. А иногда и вообще - годами тяжелым камнем лежит на душе, мешая не то что двигаться вперед, а жить!

Вот почему мы создали тренинг "Обида: принять и отпустить!", позволяющий избавиться от груза обид. Тренинг состоится уже во вторник, 26 ноября, в удобном для участников онлайн формате.

Что вас ждет на нем?

😂 разберемся с природой обид;

😂 научимся экологично выражать свои чувства;

😂 освоим техники "отпускания" обиды;

😂 попрактикуемся в поддерживающей атмосфере.

Количество мест — 12 участников Время и дата: 26.11 в 19:00Формат: онлайн

Ведущая тренинга: клинический психолог Амина Валиева

Запись по ссылке.

Почему психологу необходимо быть счастливым? 😘

Очень важное качество настоящего психолога - умение быть счастливым. И это не преувеличение. Говоря о счастье, я вовсе не имею в виду наличие дачи, машины или парочки квартир. Умение делать себя счастливым - это ответственность человека перед самим собой. Взрослого человека.

Это умение о себе позаботиться и умение радоваться жизни. Умение себя защищать и отстаивать свои личные границы. Умение зарабатывать деньги и выстраивать жизненный баланс. Всё вышеперечисленное характерно для ВЗРОСЛОЙ позиции.

👍 Почему взрослая позиция для психолога необходимость?

Потому что не обладающий вышеперечисленными умениями психолог находится в детской позиции. Он, конечно, сможет чем-то вам понравиться: выслушает, создаст дружелюбную ауру, восхитится вами. Но он не сможет помочь вам решить ваш запрос. 😌

😘Не подумайте, что я топлю за идеальность психолога. Вовсе нет! Психолог - тоже человек, и у него вполне могут быть свои слабости, зависимости и неконтролируемые эмоции. Но при этом он должен это осознавать, прорабатывать на своей личной терапии и в общении со своим супервизором.

Кидайтесь в меня камнями, но я скажу еще: для психолога желательно наличие партнера и детей - это также показатель взрослой позиции и умения заботиться и защищать. Но это необязательное условие.

💯 А из обязательных: наличие диплома, места для приема, четко обозначенной стоимости и удержания границ отношений с клиентом.

Кажется, я высказалась. Категорично? Но ведь так и есть.

Можно ли изменить своего партнера? 😏

Ведь иногда у него вдруг "вылазят" качества, которые вы ни за что не можете принять. И возникает желание изменить самого человека.

❓Когда можно это делать? Рассмотрим конкретную ситуацию.
Допустим, ваш молодой человек не проявляет к вам внимания: редко дарит цветы и не говорит комплиментов. А раньше все это было. При этом в целом он вам нравится: порядочный, щедрый и верный.

Если количество плюсов человека перевешивает, попробуйте посмотреть на его недостаток как на долгосрочный челлендж для вас, который не может и не должен решиться быстро.

💯 И это нормально - характер не исправить за 5 минут. Поставьте себе задачу и двигайтесь к ней планомерно и спокойно.

❗ И тут очень важно задать себе вопрос: А для чего вы вообще этого хотите?

Если просто эгоистичное желание, то ваше стремление изменить партнера может навредить и вам, и ему. Ведь фактически это будет манипуляция.

"Ну и что? - можете сказать вы. -
Мне-то что с того"

А то, что в отношениях так или иначе страдают оба партнера. Да, по-разному, но не бывает так, что один несчастлив, а второй прям лучится этим счастьем.

❗Если вы своим стремлением к изменению нанесете травму партнеру, то вы и сами травмируетесь, пусть не сразу.

Сначала, конечно, вы получите удовольствие от того, что он изменился. Но негативный ответ стопроцентно вас коснется. И ваша "просто хотелка" в итоге может разрушить всё. 🙅‍♀️

А вот если увеличение романтичности это не просто каприз, а именно стремление помочь партнеру "улучшить карму", его личное развитие, нехватку какого-то навыка, то тогда действуйте!
Изучите материалы на тему того, как можно помочь партнеру измениться, осознать проблему, и постепенно идите к изменениям.

Главное, делать это мягко и не вызывать сопротивления у вашего близкого человека.

Как меня чуть не "развели" на станции 🙈

Помните, рассказывала вам о поездке в коттедж на этой неделе? По дороге туда со мной произошла, а точнее, чуть не произошла неприятная ситуация.

Когда я ждала электричку, ко мне подошел сильно нетрезвый мужчина. Он был плохо одет и дурно пах. Еле ворочая языком, он спросил меня, как добраться до Казанского. Мне было...мм... противно, но я все равно начала объяснять ему, как проехать.

На скамейке, около которой я стояла в тот момент, находились мои сумки: одна с вещами для коттеджа, а вторая, открытая, — с планшетом, телефоном и карточками. Я не смотрела в сторону сумок, потому что сосредоточилась на разговоре с этим человеком, а он стоял как раз с другой стороны от сумок.

И вдруг, разговаривая с ним, я поймала себя на странном ощущении дежавю: словно такая ситуация когда-то уже происходила со мной; словно сейчас случится что-то нехорошее 💯

Руководствуясь этим чувством, я повернула голову в сторону сумок и, о ужас, увидела чью-то руку, ползущую по направлению к моей открытой сумочке. Я резко развернулась, и вор бросился бежать. Всё, что я увидела: капюшон, черная кутка, невысокий рост.

К счастью для меня, он не успел ничего взять. Пьяный тоже заковылял в своем направлении.

Вздохнув с облегчением, я села в электричку и поехала, радуясь тому, что избежала проблем. При этом я не связала между собой эти этих двух людей.

Но это еще не конец истории!

Выйдя для пересадки на следующей станции, я вдруг увидела знакомые лица: нетрезвый человек почему-то тоже вышел из электрички, хотя должен был ехать в противоположном направлении, и с ним — мужчина в капюшоне и черной куртке!

*😘*Тут мой пазл сложился — они в одной связке!

И я вдруг вспомнила, что участвую в таком разводе уже не в первый раз, и даже не во второй! Однажды при подобных обстоятельствах сумку у меня украли, а второй раз этого получилось избежать.

👍Зачем я все это рассказала?

Друзья, будьте бдительнее! Пусть лучше сумка висит на плече, когда вы разговариваете с незнакомцами. На мой взгляд, важно даже перевешивать ее на то плечо, куда вы поворачиваете голову.

☺️С точки зрения психологии воришки действуют очень грамотно: они фактически задействуют несколько рецепторов своей жертвы: обоняние (неприятный запах), зрение (неприятный вид), слух (невнятная речь и вопросы), а в одном из моих случаев еще и протянутая рука. Таким образом жертва теряет контроль над психикой.

Ведь чем больше рецепторов вовлечено, тем менее мы внимательны к другим сопутствующим событиям. Можно даже переслать этот пост вашим близким, чтобы они могли обезопасить себя.

А с вами происходили подобные ситуации?

Нравится ли вам флиртовать, друзья? Я спрашиваю не просто так. Завтра расскажу почему. А пока предлагаю принять участие в небольшом опросе на эту тему. 👍

Обещала рассказать о корыстности некоторых психологов, но закрутилась. Поэтому продолжаю сегодня.

Итак, мы остановились на том, что некоторые психологи используют завершающую встречу в своих личных целях.
Каким образом это происходит?

Психолог знает слабые места своего клиента и начинает завлекать клиента в очередную терапию путем манипуляций. Другими словами, "вымогать" из него деньги. 💰💰💰

☺️Давайте еще раз уясним: работа с психологом для клиента ни в коем случае не должна являться зависимостью от психолога. Приход на терапию вовсе не означает, что вы слабы и десятилетиями обязаны ходить к специалисту. Да, иногда возникают ситуации, когда решив один запрос, клиент ставит следующий, и это неплохой показатель, свидетельствующий о том, что у клиента и психолога действительно эффективный рабочий тандем. Но вы НЕ ОБЯЗАНЫ ходить к психологу десятилетиями, это лишь ваша воля и желание, а не заверения психолога.

Итак, еще раз суммируем, завершающая встреча:

❌ Не должна быть вовлечением клиента обратно в терапию путем манипуляций.
❌Психолог не должен противиться желанию клиента завершить работу.
❌Психолог должен отпустить клиента, но обозначить вопросы, которые остались незакрытыми.

❗️Если вы видите, что в работе с вашими близкими психолог не выполняет этих пунктов, можно переслать близким этот пост, чтобы человек увидел, что его используют как источник дохода.

Была ли тема завершающей встречи полезной, друзья? Буду рада вашим реакциям.

🍏 Что важнее: вкусно или полезно? И это я не только про еду.

К вкусному я отношу всё яркое и интересное. А к полезному — всё, что требует дисциплины и выдержки.

Согласитесь, что очень часто возникает противоречие. Вкусная еда, веселые занятия, романтичные крыши, бары на всю ночь и чипсики с пивом — вообще не полезны. Они нарушают режим, провоцируют проблемы со здоровьем и уводят нас в алкоголизм и другие зависимости. При этом даря позитивные эмоции.

А полезные вещи, наоборот, часто не являются вкусными и интересными. Здоровое питание, режим дня, ведение календаря, регулярное выполнение каких-то дел — очень часто это ну очень скучно.

И тут возникает вопрос: что важнее? 🤷‍♀️****

Оптимальный вариант: вкусное+полезное. Но, на мой взгляд, начинать надо именно со "вкусного", а потом думать о "полезности".

Возьмем, к примеру, работу. Ее нужно любить как процесс, и только потом облекать в монетизацию. Я, например, давно была влюблена в психологию, а вот монетизировала ее гораздо позже.

👍Что бывает если вкусное с полезным не совмещено?

Только вариант "вкусности" принесет вред психике или здоровью.

Только вариант "полезности" вызовет подавление эмоций, выгорание и депрессивное состояние. Именно поэтому люди срываются с диет и занятий спортом. Им становится неинтересно, и психика начинает отторгать занятие.

👍А как этого избежать?

Сначала нужно, чтобы ваш внутренний ребенок полюбил дело, пищу или занятие, и только потом необходимо переводить дело в график полезности. Начните с удовольствия, а не с полезности.

Тут очень важно не просто делать, а полюбить полезность. Потому что если долго делать то, что вы не любите, наступают кризис, потеря ресурса и психосоматические болезни.

☺️Еще раз подчеркну: важно найти дело, которое дает вам эмоции, а потом уже делать это за деньги. Потому что делать что то за деньги это уже стресс, а если еще и не любить это дело, то стресс вдвойне.

А вы к чему склоняетесь? Ставьте ваши реакции!

К вкусному 🕊, к вкусному 🍾

Продолжаю рассказывать о важности завершающей встречи с психологом.
Повторюсь, что такая встреча необходима, если клиент проходит длительную, глубокую терапию и принимает решение дальше двигаться самостоятельно, без поддержки психолога.

❓Зачем в таком случае завершающая встреча?

Это как отмена препарата, с которого нельзя "сойти" резко, потому что может возникнуть синдром отмены. Другими словами — ухудшение состояния и возвращение прежних симптомов. Поэтому в завершающей встрече есть определенный алгоритм ее проведения.

Он заключается в том, что психолог и клиент постепенно сепарируются друг от друга. Психолог еще раз фиксирует внимание клиента на том, что было сделано за это время. Заново проговаривает некоторые уже проработанные моменты. Затем вместе с клиентом подводятся итоги и закрываются гештальты. Также психолог дает рекомендации о том, как клиент самостоятельно может о себе позаботиться в дальнейшем, поддержать себя.

Наверное, вы согласитесь, что чем глубже связь, тем более мягко ее нужно обрывать. И здесь очень важно заранее предупредить психолога о том, что вы хотите закончить работу.

❗️И, пожалуй, самое главное: завершающая встреча — это ни в коем случае не завлечение пациента в новый круг встреч и психологических сессий. К сожалению, некоторые психологи осознанно используют завершающую встречу в своих корыстных интересах.

Как? Об этом расскажу уже завтра.

Была ли вам полезна эта информация, друзья? Буду рада вашим реакциям!

Утопаю в партнере, сложно представить даже день без него
Почему так происходит? И можно ли это «вылечить»?

Начнем с возможных причин такого вашего поведения:
1️⃣У вас скучная и однообразная жизнь
2️⃣У вас нет понимания, какой партнер нужен именно вам
3️⃣Есть незакрытые дефициты
4️⃣Партнер — манипулятор

Обращаю внимание, что в такие ситуации часто попадают люди с низкой самооценкой. Давайте разбираться в каждом пункте более подробно

▫️Скучная и однообразная жизнь
Здесь всё просто. Вы не получаете в течение дня эмоций, не выплёскиваете энергию на что-то позитивное и ресурсное (спорт/хобби).

И партнер— единственный легко доступный источник для получения эмоций. Но вы привязываетесь не к человеку, а к эмоциям, которые он вам дает

▫️У вас нет понимания, какой партнер нужен именно вам
Вы не знаете, чего хотите, от того и позволяете себе «утонуть» в каждом, кто обратит на вас внимание. И не важно, насколько уважительно он к вам относится, ведь главное, что рядом есть хоть кто-то

▫️Незакрытые дефициты
Вы сами себе не уделяете время, внимание, не дарите подарки, не говорите нежных слов. И когда это начинает делать другой человек (пусть даже в небольших количествах) – вы воспринимаете партнера как источник восполнения дефицитов.
▫️Партнер — манипулятор
Думаю, многие слышали про эмоциональные качели, технику близко-далеко, газлайтинг и так далее. Такие люди умело подсаживают на себя. Без них жизнь становится не той

А что с этим делать — опубликую завтра ?