ребятаааа!

раньше весны мы это не повторим, а движ намечается воистину классный. приходите ❤️‍🔥

но к слову «ядовито» у меня есть, конечно, вопросы ахахаха

следующий этап: получить, наконец, загранпаспорт. это какое-то немыслимое просто приключение. как сказал один прекрасный человек, "бюрократический хоррор". ничего непонятно, ничего неизвестно, очень тревожно, а можно уже побыстрее!!

«замечтательные люди» — это опечаточка по фрейду, конечно!

мне кажется, кстати, отчасти эта фигня — последствие некоторой гиперопеки.

я очень благодарна бабушке за то, что она меня водила по врачам и воевала с ними за моё здоровье, но вот это её «молчи, я сама буду говорить» сделало из меня человека, который, ну. не знает, что у него на самом деле болит. бабушка знает, а я нет. а бабушки нет рядом. и всё, и трындец.

а ещё надо попросить направление на всевозможные анализы (сто лет не проверялась) и уточнить про ногу, потому что я так и не разобралась, куда в нашей гениальной, простой и понятной системе здравоохранения в итоге обратиться, чтобы не хромать туда-сюда зря:))

самое бесячее — я пытаюсь в своей голове составить какой-то спич, который сложно будет прервать, потому что у меня есть максимальная уверенность в том, что слушать меня особо не станут, и надо как-то ухитриться выпалить всё сразу в надежде, что это не останется без внимания.

вообще жутко бесит, конечно. я и так как пациент в уязвимой позиции, ну типа, непонятная хрень с организмом происходит, страшно, все дела, а тут ещё и это ощущение беспомощности, непонимания, как отстаивать свои границы и где они вообще находятся. ладно, давайте вспомним, что когда-то я не могла какао в шоколаднице заказать от ужаса, что нужно говорить с официантом… значит, есть надежда на прогресс.

а ещё однажды я шла в кожный диспансер примерно с такими же истеричными мыслями, а в итоге там все очень славные и доброжелательные оказались. так что собираемся в кучку, верим в лучшее и вспоминаем, что нам вообще-то 24, и теперь по врачам за ручку надо водить себя самостоятельно.

выбирать себя, не боясь кого-то обидеть, это невозможно окрыляющее чувство.

да, две недели назад я говорила, что у меня можно остаться с ночёвкой. да, сейчас это возможно только в случае необходимости, потому что мне хочется спать и просыпаться одной. нет, я не буду придумывать отмазки, а скажу человеку, как есть.

да, неловко немножко, но лучше потерпеть эту неловкость, чем потом терпеть дискомфорт. и, возможно, даже испортить отношения с человеком, потому что его присутствие в личном пространстве спровоцирует кучу подавленных эмоций.

удивляюсь двум вещам: во-первых, куда делся мой тактильный голод, желание как можно чаще быть с кем-нибудь, а не с собой, и согласие на любые движи, даже если они мне вроде и не нужны? во-вторых, куда делся страх, что мои отказы воспримут неправильно, что я покажусь какой-то не такой, что на меня обидятся и вот это всё?

оба удивления весьма приятны. но в случае с первым всё легко объяснимо осенью, присутствует некоторый страх, что к весне я опять начну гоняться за эмоциями и разучусь быть с собой (но я готова приложить все усилия, чтобы этого не произошло!).

а вот в случае со вторым! получается, всё не зря и я правда расту. сперва возникает привычная мысль, что надо бы извернуться, соврать или потерпеть, а потом, даже не дожидаясь ничьей сторонней поддержки в этом вопросе (потому что моей собственной достаточно!) я иду и прямо говорю о своём дискомфорте. и чувствую такую благодарность к себе и такую внутреннюю опору.

а это я ещё даже по шагам работать не начала, прикиньте!

#путьксебе@oceanrin

подождите, я что, проспала девять часов и ни разу не проснулась? вот это да.

иду на очное собрание ВДА!!! на группу, куда ходила онлайн. у них там сегодня первый шаг, то бишь для новичков как раз. страшнааа!

а причёска ничё даже вроде…