‏مُصاب بمراعاةِ مشاعر الآخرين و يؤذيني الفهم الخاطىء للأمور ، أكره أن أفقد شخص دون أن يسمع القصة كاملة ، أشعر و كأنني مؤكل بحراسة مشاعر أهل الأرض جميعهم ..??!

" يصلُ المرء لمرحلة يرفضُ فيها التبرير ، ومن شدة تعبهِ يستريحُ في خطيئةٍ ليست له " .. ?!

‏كبرتُ نَتيجة سُوء تفَاهم كُل ما أردتهُ في تِلك الليلةِ أن تَنمو قَامتي قليلًا كي أستَطِيع أن أرَى ماذا وَضع أبي فوقَ الخِزانة ??‍♂️?

‏"نحن نُضيف المعنى ونخلقه، ونبجّله، ونزيّن به الأشياء، والمواقف.. نحب أن نعطي الأشياء معانيها المُتخيّلة والمُحبّبة.. ثمّ نعود في أوقاتٍ كثيرة لنسلب من الأشياء كل معانيها، ونعيد مكانها كل الاستفهاماتِ القديمة."??

يارب ، أنا العائد إليك دومًا ، وأنت المعتاد على عودتي ، الغنيُّ عنها ، مؤمنٌ بِك وأحبك ، ولوّ لم تكُن أفعالي بها من الحُبِّ شيئًا ، إلا أنني أُحبك ، وعزّتك وربوبيّتك أُحبك ، أعنّي عليَّ فإني عدوي، وأمنن عليَّ بلطفك في كل خطوة ، وارزقني نور البصيرة ، ‏ووفقني…

لم أغلق الأبواب كلها .. تركتُ لكِ بابًا مواربًا دائمًا ليس استجداءً للفرص أو رغبةً بالوصل أو ترددًا بالرحيل لكن حتى ونحنُ لا شيء " أنا أعرف معنى أن تقسو عليك لياليك ولا تجدني "??

تعثرتُ في هذه الأغنية مرةً أخرى، لا اعرفُ كيف التقيتها ولا كيفَ تمّعنتُ في كلماتها ، كل الذي اعرفه أنّها كانت بمثابةِ ماء الليمون الذي يُسكب على الجرحِ حديث العهد .
ادمنتُها جدًّا وكانت صديقةِ الليالي الكئيبة التي كنتُ اقضيها مع ذكرياتي الكارثيّة ، ثُمّ أنّها مع مرور الوقت اصبحَت روتينًا يوميًا لا يُمكنني أن اتخطّاه ، كانت برفقتي دائمًا ، في العمل ، في الأرق ، في النوم وفي السهر .
كنتُ كلّما اسمعُها اعودُ الى نقطة البداية ، و اذكرُ بداية التلاقي ، وقول كلمة احبّك الاولى ، و من ثُمّ العناق الأول فالقبلةُ الأولى ، اغنية عبارة عن خمسةِ دقائق ، لكنّها كانت كفيلةً أن تُحيي كُلّ اللحظات المقتولة في داخلي ، هل ثمّة إنسانٌ يستمتعُ في عذابه ؟ نعم ، انا الذي اتلذذُ بآلامي و اترنّمُ على صرخاتها?

"لو قيل لهما بأنَّ كُلّّ ذلك هو حُب سيُنكران! يعيشان الروعة من دون أن يدركا ذلك. هو يشعرُ باليأس حين لا يراها و هي تشرُع بالبحث عنه إن لم تجده جالسان في المقهى يستطيعان أن يمضيا الحياة كلّها اثنان لا يعرفان بأنَّهما واحد و من أجل جمعهما تحرَّك من مكانه الكون…

‏أتساءلُ دائمًا كيف سيكون ذلك العوض الذي يُنسيني سنوات الحزن وكأني لم أحزَن يومًا؟ كيف سيختفي جُرحًا كنت أتحسّسه كل يوم إلى أن أستيقظ ذات يوم فلا أجده بل أجد زهرةً مكانه في قلبي نبتَتْ من مطر جبرُ الله لي.?

اشتقتُ لكِ ، هذهِ الجمُلة التي كُنتُ أرتعدُ من التفوّهِ بها حتّى أمام نفسي . اجدُ نفسي في كُلِّ لحظةٍ عائدًا الى سنين خلت منكِ ، عائدًا الى ذكرياتكِ المحشوّة في رأسي والتي تأبى أن تُغادرني . تُرى كيفَ حالُكِ اليوم ؟ ، وماذا انتِ فاعلة ؟ ، هل ترينني حتّى…