Развернуться к себе - это навык

Конечно, можно сказать, что это просто и легко. Но большое количество часов работы мне показало и показывает одно.

На местоимениях я, мне, для меня, обо мне , глаголах - хочу, чувствую , отписывающих желания и чувства, глаголах, описывающих ощущения - оглушена, холодок или мурашки по коже - очень часто происходит отлёт от себя и своего тела. Человек, как будто бы «проглатывает» в разговоре большую часть себя.

Это и защитные механизмы, и привыкание функциональному отношению к себе , и самонасилие, когда вокруг очень много надо и должна.

Когда долго в таком состоянии хочется найти причину или об’яснение что происходит. Поэтому человек начинает рационализировать - об’яснять себе то, что важно чувствовать и замечать.

Многие запросы про желанные отношения при работе оказываются тем, что женщина в контакте с образом как правильно и с тревогой , когда она не соответсвует этому образу.

Курс «Достаточно хорошая» про бежать . По крайней мере мне хочется вложить в него этот контекст. Из инфополя летит много посылов - справляйся, давай, ещё, быстрее, в тебе недостаточно. Я сама такая, когда то мне было слишком мало обучений для того, чтобы считать себя достаточным специалистом. Я поглощала тонны литературы, кучу курсов, пока не споткнулась опять об «недостаточно».

И не прочувствовала, что недостаточно - это в голове, а неловкость - это в теле и в отношениях. А значит через эти каналы и разбираться и проживать.

А значит через эти каналы и разбираться и проживать. Через себя, потому что через красивый образ, достижение или соответствие ни напряжение не уйдёт, ни оправдать свои собственные ожидания не получится. Ни в отношениях долго не продержаться😊

Дорогие женщины, привет

На этой неделе есть время присоединиться на курс «Достаточно хорошая» по сниженной цене.

Почему я это делаю?
Меня мотивирует желание женщин найти время для себя, найти свои приоритеты, разрешать себе не подстраиваться под интересы и приоритеты других людей. Разрешать себе свою жизнь и выходить из ощущения , что жизнь идёт мимо.

У меня самой была в жизни ситуация, когда мне казалось, что многие события жизни проходят мимо меня, и мне хотелось добавить больше себя и своей жизни.

Основными механизмами, которые давали ощущение неудовлетворённости были:

⁃ долг
⁃ вина и стыд
⁃ потребности в любви и принятии

Я приглашаю вас знакомится с собой и находить свой эмоциональный и ценностный компас.

Запись на курс и подробности предоплаты @simanovich_anna

Друзья, в индивидуальную терапию со мной осталось 1 место

Так получилось, что я верю, что внутренняя готовность идти в изменения - это не накопленная отчаянием история. Хотя, часто человек приходит в работу из усталости от того, что происходит в его жизни.

Я же верю, что в терапию человек идёт за собой и для себя , когда хочет вложить в свою жизнь бОльше своих смыслов, интересов, страсти и ценности. И мне очень ценно, когда с этим желанием он приходит ко мне.

Я тоже учусь и каждый мой клиент оставляет во мне частичку себя, своих выборов своей истории. Многие удивляются, когда узнают что с помню ( если человек возвращается в работу), а для меня здесь нет удивления, потому что практически с каждым у меня остаётся эта внутренняя отношенческая память, даже если не виделись долгое время. Это как приезжаешь в знакомое место и одновременно видишь как много изменилось и знаешь как эти изменения начинались, а ещё видишь, как окрепла суть. И трепетно, и радостно и много ещё разных чувств

Я до сих пор не знаю как это устроено 😁

Но у меня внутри много благодарности и уважения к тем, кто выбирает работать со мной❤️

#7

Как это быть мамой 16 летнего сына?

Это собирать видео для дня рождения Славы , вылавливая из хранилища телефона моменты, и чувствовать , как по- разному они отзываются в сердце.

Это одновременно проживать в сердце любовь , тревогу, радость , грусть, гордость и восхищение

Это помнить бессонные ночи и песни, которые я пела. Помнить как вздрагивала от внутреннего что- то не то, заходила в комнату и проверяла дыхание малыша.

Это помнить лужи, первые слова и шаги, знать как это , когда одновременно готова и поддержать и отпустить. Помнить смех, от которого невозможно не засмеяться в ответ. Помнить как чувство любви захватывает от макушки до кончиков пальцев.

Это чувствовать уважение, если не знаешь , что говорить и делать, когда расходятся мнения и интересы, но искать способы . Это видеть в твоих глазах одновременно и маленького человека и взрослеющего мужчину. Знать и помнить, что бывает , когда штормит отношения , проходить через этот шторм на собственном опыте : разные взгляды, интересы. Раздражаться и злиться, но продолжать греть внутри.

А еще помнить, что уже много где можно сесть на первый ряд с попкорном и замечать как разворачивается твоя история, идей, интересов, дружбы, планов и отношений.

Быть мамой 16- летнего сына - это быть разной.

С днём рождения, сынуля?

Быть взрослым ребёнком эмоционально- незрелых родителей - это как идти между двух огней, постоянно выравнивая свой шаг, сверяясь с погодой, тишиной, настроением других людей . Это вроде как приспособиться к такому способу жить, веря в то, что только так бывает и не видеть других вариантов. Это согласится очень рано, что никто кроме тебя не сможет, не придёт и придётся самому брать ответственность за себя и за других.

Это расслабиться на мгновение и даже спокойно выдохнуть, но почувствовав замедление развалиться на миллион маленьких осколочков, это чувствовать и видеть, что снаружи никто не поймёт и верить этим мыслям и решениям. Это хотеть найти безопасность и уверенность в статусе, достижениях.

Очень быстро собраться обратно и этот трудоемкий шаг , когда одеваешь на себя доспехи - знаком настолько , что уже незаметен. Ведь записан внутри как единственная норма жить и строить отношения. Это как собраться окунуться в купель с ледяной водой, зная какая вода, зная, как будет, но внутренне напрячься, чувствуя как физически становиться меньше пространства для жизни, для вдоха и радости внутри. Это когда снаружи ты такой же, а внутренне изменился мир.

В работе я встречаю много таких людей, я сама такая, но я до сих пор восхищаюсь какие разные делают люди выборы, кто- то уходит в равнодушие к себе, своим желаниям и своей жизни, не разрешая внутри согласиться с намерением изменить , даже не пробует.

Кто- то борется, не ради борьбы , а из внутреннего добровольного согласия снизить влияние прошлого на жизнь, на окружение, на детей, на масштабность своих целей. И восстанавливается по кирпичику , узнавая себя . Так делаю и я.
Взрослеть - это все- таки выгодно.

Тут очень кстати вспоминается фраза , мы не то что сделали с нами, мы это то, что делаем с тем опытом, который получили.

Напоминаю, что сейчас есть 2 способа поработать со мной:

1 место в сопровождении ( концентрируемся на определённой цели)

1 место в длительную терапию ( для тех, кто готов знакомиться с собой , узнавать себя и взрослеть)

В детстве мы осознаём себя, отражаясь в глазах родителей

Стоит сказать, что родительский взгляд ( как и любого человека) всегда будет ограничен собственными представлениями, взглядами на жизнь и опытом. Ограниченным - я не имею ввиду, в контексте неправильного, а достаточного для одного человека, но не описывающего всю реальность жизни. Да и описать всю реальность целиком вряд ли возможно.

Смысл в том, что взрослея мы продолжаем на себя в чем- то смотреть глазами родителей, взглядом, достаточным для них, но не для себя.

Например, Мама рассказывала, что когда я была маленькой, ей со мной было не легко, чаще всего эта сложность была вызвана тем, что я часто плакала. Ещё Я не любила «нормальную» еду , нормальную в представлении моих родителей: манную кашу, супы и тд. Постоянно задавала вопросы - и «могла ими мертвого из могилы поднять». Я рано научилась читать и приходила ещё с вопросами про то, что прочитала в книгах. Чем претендовала на большее количество внимания и времени, чем мои родители могли мне тогда дать.

И нормально становилось только, когда я замолкала .

Все это сложило уже мое детское представление о себе, что «я не нормальная, не такая как все» и со мною сложно. Это детское восприятие было со мной, когда я пришла в терапию. Позже, я увидела, что будучи ребёнком я не могла увидеть в этих посланиях мамино восприятие, ее усталость или не знание, что делать с ребёнком ( мамы поймут) , ее взгляд на жизнь и ее жизненную ситуацию.

А так как в голове у ребёнка нет ещё анализа как у взрослых - он воспринимает дословно, поэтому впитывает информацию о себе не переживывая, а как говорят.

То, что помогла мне сделать терапия - это рассмотреть более подробно этот взгляд на себя и сформировать свой, отделить оценку от качеств, мамин взгляд от себя, мои детские выводы о себе от реальной ситуации.

Это и есть взрослая позиция и взрослый взгляд.

Пора признать, что получилось

Это не значит, что человек не столкнётся с разными эмоциональными переживаниями: тревогой, злостью или чувством вины. Нет! свой взгляд - обеспечит выход из- под мнения других о себе самом , снизит импульсивность поиска другого человека, чтобы не чувствовать одиночество, появиться более реалистичный взгляд на свои качества и уникальные черты.

Написала, наверно, чтобы напомнить, что есть факт о том, что родителей называют самыми близкими людьми, но это ещё не означает, что близость в отношениях была создана . Мои отношения с родителями утеплились через умение видеть себя своими глазами и не пытаться исправить- починить - спасти их мнение обо мне. После этого я больше не ранилась об него , а начала видеть близкого мне человека со своим взглядом на жизнь❤️

В поддержку тем, кто проживает сепарацию?

Друзья, регистрация на вебинар закрыта ?