Сейчас есть такое модное слово - идентичность. Это в смысле к кому вы себя причисляете и кому больше всего сочувствуете, да ведь?

Так вот моя идентичность - это Женщины, Которые Должны (далее ЖКД)

Вот Женщина КД просыпается, и первым делом думает что? «Как меня зовут? Хочу ли я кофе или винограда? Или секса (ой незнакомое слово)?»

Нееет, она первым делом думает: что и кому я должна.

Обычно возле кровати уже укоризненно дышит собачка или топчется котик, потому что она им много что обещала и должна, хотя она вообще не планировала их у себя селить, но разве можно было оставить сиротами этих крошек?

И это самый щадящий вариант. Чаще всего возле кровати ЖКД уже с вечера дышат мужья, дети всех возрастов, внуки, квартальные отчёты, пациенты, ученики, коммунальные счета, стирка, уборка, прополка, обрезка роз, удобрение, список бесконечен.

И дышат они все довольно угрожающе. И очень упорно.

Но и это ещё ничего. У ЖКД есть старички, свои и чужие, хотя чужих старичков не бывает, мы им должны, ну то есть получается так - что женщина должна. По гроб жизни, и это замечательно. Просто иногда очень, очень непросто.

Ещё, если женщина хорошо пишет и ведёт блог, то она регулярно должна писать о нуждах тех, кто пишет плохо, «ведь у тебя это так хорошо получается», а ещё она когда-то в пылкой юности вписалась в несколько благотворительных проектов, и теперь тоже должна! и это прекрасно, просто иногда не хватает сил, но долг есть долг!

Однажды утром ЖКД просыпается под гром сотен звонков и сообщений, и кроме горя и ужаса от того, что мир перевернулся, она станет немедленно должна ещё куче людей: бежать и спасать своих близких, прятаться, со спокойной улыбкой пережить разлуку с близкими, поддерживать всё что надумает власть, свергнуть власть, перестать стрелять, выразить то или это публично, немедленно совершить (censored) или сесть в тюрьму, на худой конец.

Всюду, на каждом углу все взывают к женщинам, которые уже накормили в своей жизни много котов и собак, родили и вырастили детей, проводили старичков (ну в том или ином наборе) и вот это всё - взывают и укоряют именно их, а не тех, кто вопреки ЖКД сделал мир совсем не таким, каким ЖКД вообще-то хотела бы его видеть.

Сегодня нужно внезапно вспоминать о существовании женской красоты и податливости, штош.

Я сегодня вспомню о нас с вами, дорогие женщины, которые должны.
Сейчас многие из нас слышать ничего друг о друге не желают, потому что нас поставили по разные (?) стороны ада, и это можно понять.

Но я нам желаю, нет, не чтоб мы перестали быть кому-то должны. Так не будет никогда.

Но чтоб мы почаще были должны тем, кого мы любим, и собачкам, и старичкам как можно подольше. И внукам!!! И подружкам!!!

А не всяким мудакам. Им мы совершенно ничего не должны.
Чин-чин!

А Фейсбук у всех вообще не открывается, ни под впн, ни без него?

В прошедшем году со мной случилось много нового опыта, и такого, какой я ждала всю жизнь, например Камино, и такого, которого лучше бы не иметь.

Но между тем и этим разместилось то, что я практически весь год всё больше и больше втягивалась в общение с людьми с тяжёлыми заболеваниями и их родственниками. Так уж получалось, помимо моей воли порой - как говорится, кошечка втянулась в пылесос. Частенько я мысленно вопила «не хочу, не хочу становиться доулой смерти» - но всё равно почти ежедневно отвечала на расспросы о том, каково в хосписе, где найти сиделку и медбрата, нормально ли, когда ждёшь избавления для паллиативного любимого человека, и как говорится такое.

Но один эпизод этого года стал для меня очень важным, он тяжёлый, но я хочу им с вами поделиться.

Моя даже не близкая подруга, а ну, хорошая знакомая, несколько лет трудно лечившаяся от сложного рака, получила «приговор» - лечение больше невозможно, переходите на паллиатив.
Паллиатив дело такое, не знает никто, сколько на нем протянешь. Может, год, а может, неделю.

И вот она попросила меня помочь ей в очень тяжёлом. Поехать с ней в город, где живут её престарелые родители, и помочь ей объявить им о том, что она вообще больна (она берегла их от этой информации, надеясь суметь пережить), и, в общем, подготовить их к потере.

Ситуация осложнялась тем, что, по словам её, отношения с мамой всю жизнь были довольно выматывающие, ну, как часто бывает. Папа, по её словам, находился уже практически в деменции.

С нами поехала ещё одна храбрая подруга, которая, к счастью для меня, вела машину, а при том самом разговоре она просто стояла рядом и молчала.

Сказать, что этот разговор был больным и тяжёлым, как вы понимаете - ничего не сказать. Мама оказалась красивой, сильной духом, и очень любящей свою дочь женщиной. А дочь очень любила маму и папу.

Но их последний в жизни разговор постоянно уворачивался быть просто чудовищным. Он был не о любви, а о чём угодно другом. «Волосики то тебе надо бы в порядок привести», говорила старая ухоженная мама, и тянула слабую руку к волосам дочери, которая уже еле встала, чтоб сесть в машину.

И дочь сердилась на этот жест любви.
Я сидела между ними, и каждую фразу той и другой переводила - «Она вас очень любит! Она вам не говорила о болезни, потому что она вас любит! Она больше всего в этом мире переживала о вас! Мама так говорит, потому что она тебя любит! Она тебя любит! И она тебя любит!»

«Мы с папой накопили для тебя денег, чтоб ты купила квартиру и вышла замуж!!!» «Ну маааамаааа!!!»

Вашей дочери будет легче знать, что вы остаётесь с деньгами!
Мама с папой копили деньги не потому, что они хотели на тебя надавить, а потому, что они тебя любят, и это всё, что они могли для тебя сделать.

Мама, ну какие котлетки! Я не ем котлетки и пирожки!

Это всё, всё, что сейчас может сделать материнская любовь!

Они ни разу за всю взрослую жизнь дочери не съездили с мамой и папой в какое-нибудь красивое путешествие, а ведь подруга моя очень любила путешествовать.
Они откладывали деньги на то, что несомненно казалось им важнее, и нам всем кажется важнее.

Когда она, еле пройдя несколько шагов от подъезда до машины, садилась в авто, я увидела, как папа, лежачий дементный папа, подошёл к окну, встав с кровати, и махал ей слабой рукой. Возможно, он понимал про любовь без перевода.

Через две недели мама приехала в Москву на похороны.

Когда я вырасту большая, я хочу научиться стать настоящим переводчиком любви, а не как сейчас, кое-как сквозь сплошные ошибки.

Чтобы я умела всем-превсем объяснить про любовь, чтоб этот в буквальном смысле чортов мир очнулся,

Но нет.
Не получится.
Я и сама не умею и не понимаю.

Такие итоги года.
Берегите то что есть.
Другого может не быть.

Обнимаю всех.

Полчаса назад я выходила из метро Белорусская-Кольцевая и вот прямо в вестибюле между двумя рядами тяжёлых дверей на выходе, то есть там, где обычно возле калориферов греются бездомные, стояла девушка в куртке, наспех накинутой на белое пышное газовое платье невесты, в лодочках на шпильках, с ярким мейком, и вид её был довольно решительный но и растерянный (так бывает).
К этому надо прибавить слякоть и толпу, и вообще обстановочку привокзальной станции…

Фото не будет, поверьте на слово.
Каков, по-вашему, сценарий?(

Интересно, что с каждым новым постом сюда у меня отпадает несколько подписчиков))
Надеюсь, это не я так плохо пишу, а просто люди, которые подписались, когда думали, что фейсбука не будет вообще, теперь не хотят читать дубликаты)
Штош! Вас мало, но вы самые верные!

Внимание, ЗАПРОС:

Не сдаёт ли кто двухкомнатную квартиру в Москве за адекватные деньги?

Мои друзья, молодая пара в официальном браке, очень аккуратные и ответственные!
Поженились в процессе проживания в моей квартирке с Масяном!!!!

Так что мы с Масяном теперь в ответе!

(Сели, ждём предложений)