нас жутко бесит надпись "изменено" у постов и вообще делать ошибки

нас, знаете, мама в детстве как наказывала?

вот представьте - у Виви ни одной ошибки в домашнем задании, но есть помарки

мама просто вырывала "грязные" листы и заставляла всë переписывать

фу так делать

но мы за всë еë простили и любим еë

ладно, ничего

уже завтра здесь всë будет красиво и аккуратно

upd: Зефир в комментарии к этому посту написала, что "Тоже не люблю пометку "изменено". Но это напоминает что все люди и что все могут ошибаться".

upd II: Я грамотная, правда. ЕГЭ сдала на 97 баллов, если этот имеет значение. Просто у меня плохое зрение и тремор в руках, который ничем не купируется. А значит, с этого момента я разрешаю себе исправлять хоть каждый пост, если мне от этого комфортнее.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне —
как не сказано ниже по крайней мере —
я взбиваю подушку мычащим «ты»
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.Иосиф Бродский

Это стихотворение я опубликовала в ЖЖ после нашего расставания в 2011-м году.

Он открыл мне Бродского. Он показал мне эмбиент. Я жду, когда эти звуки перестанут быть похожи на мои слуховые галлюцинации (то есть наоборот), и я смогу вернуться к нашей музыке.

Мне было 17 лет, и он готов был подождать до 18-ти, чтобы мы стали ближе. Настоящий рыцарь. Человек с самой крепкой психикой, что я встречала пока. Человек из образцовой, в лучшем смысле этого слова, семьи.

Я помню всё.

Как наперегонки бежали по ночной улице за клубничным молочным коктейлем в Мак. Как пели с раннего утра до поздней ночи любимые песни. Как занимались любовью. Каждый раз по-новому. И хоть я тогда ещё не могла испытывать оргазмы, мне было очень хорошо. Как я сказала ему, что беременна. Как стойко он выдержал испытание этой трагической случайностью и помог справиться мне. Как мы... Как мы были счастливы. Как нам было больно прощаться под Андреевским мостом. Как нам было больно и сладко встретиться снова спустя несколько лет и легко навсегда расстаться после этого.

Я буду любить тебя до моего последнего вдоха. Спасибо за всё, солнце моё ясное.

#песни_и_стихи

о том, как я впервые стала жертвой педофила

Декабрь 2009. На концерте Otto Dix в ЦДХ, куда я пришла с мамой, вживую знакомлюсь с готическим принцем и его дядей. Через несколько месяцев, в отношениях, готический принц признаëтся в бисексуальности и полигамности и сообщает, что "дядя" - его любовник, открытый гей. Я, до беспамятства влюбленная в принца, проникаюсь идеей свободных отношений и принимаю приглашение в литературную тусовочку. Это в каком-то смысле честь для меня. Литература в целом и поэзия в частности - то, что ежедневно дввало мне силы продолжать жить.

В июле 2010-го без задней мысли иду с "дядей" на концерт крутых вилончелистов Rock’o’co. Он берëт меня за руку и признаëтся в чувствах, целует. Приятно. Отвечаю взаимностью. Предлагает близость, соглашаюсь. Приезжаем ко мне. Всë происходит.
- Остановись.
- продолжает
- Мне очень приятно, но остановись, я больше не хочу.
- Расслабься...

Точка невозврата. Я понимаю, что "дядя" искренне проявляет чувства, что он хочет доставить мне удовольствие, а значит, моë "не хочу" - моя проблема, нужно подождать, и мне понравится.

Я была первой и единственной его несовершеннолетней партнëршей. Я не знаю, как он вëл себя с мальчиками, но в близости со мной у него было всего две опции - игнор и "расслабься". С ним мне не было больно. Иногда было приятно.

Я спала с принцем и "дядей" по очереди. Но однажды мы поехали в Питер втроëм. Двухкомнатная квартира. Ночью они приходят вдвоëм. Добро пожаловать в Ад. BDSM без стоп-слова. Точка невозврата. Я понимаю, что, раз принц со мной обычно нежен и мил, то я пока просто не понимаю новую форму его любви. Больно, хотя я давно научилась игнорировать боль.

В мой семнадцатый день рождения "дядя" в своем блоге на сайте гей-знакомств напишет пост-поздравление и назовëт меня "самым удивительным гетеросексуальным приключением в жизни". На этом сайте я, с его подачи, сидела под анкетой FtM персоны под ником Danel. Ой. Привет, Миша. Видишь, как мне пригодилось имя персонажа одной из твоих книг?

1. Продолжаю спать с "дядей". Принц - тоже. Не знаю, как сложились их взаимоотношения в дальнейшем, после нашего расставания.

2. "Дядя" в первый и последний раз причиняет мне боль, и я не помню, каким образом. Возможно, это и не было что-то из ряда вон, но... Выгоняю его из комнаты или он уходит сам, не помню. Продолжаю приезжать в гости, но больше мы не спим. Дорогой, если ты читаешь этот текст, прости, что врала тебе, будто "дядя" - просто друг.

3. К "дяде" приезжает нежный мальчик из другой страны, когда я тоже нахожусь в гостях. Мы быстро находим общий язык. Он расчëсывает мои волосы и залетает косы, я пою ему, и между нами нет ни намëка на сексуальное влечение. Только нежность. Я нахожу в нëм возможность отыскать справедливость. Объясняю, что их отношения с "дядей" ненормальны, что это педофилия. Мальчик - в штыки. Прекращаем общение. Больше не возвращаюсь в "дядин" дом.

Я не держу зла на принца за причинëнную физическую боль, ни капельки. Он - жертва. Такая же жертва, как я. Насилие порождает насилие. Я искренне, всем телом, всей пустотой своей души, надеюсь, что они начали спать в его 16, а не раньше.

А "дядя"... Я не хочу для него смерти, нет, ни в коем случае. Я хочу для него тюрьмы. Хочу, чтобы он умолял остановиться, а ему либо не отвечали, либо отвечали "расслабься". Я хочу, чтобы он узнал, что такое быть запертым в своëм теле. И однажды он это получит. Если смерть не придëт раньше.

У меня есть разрешение юриста назвать его имя и дать ссылку на него, но я не буду этого делать. Исключительно из уважения к членам его семьи. Они не виноваты, что их сын и супруг - не открытый гей, а лицемер, преступник и попросту мудак. Они ни в коем случае не заслуживают травли.

Обнимите меня, котики, и я обниму в ответ. Благодарю за поддержку.

#готическая_лолита
#эхо_несчастья

Утро начинается с кофи, морожемного с солëной карамелью и откровений.

- улыбается После того, как ты рассказала мне подробности про свою связь с фондом "Вера", я понял, что больше мне не придётся разрываться между благотворительностью и желанием заботиться о тебе, поскольку переводы фонду позволяют объединить эти стремления.
- Да. Раз уж мы затронули эту тему... Я хочу обговорить один момент. Про будущее, в котором я могу закончиться раньше тебя. Я не боюсь хосписа, я всецело "за" закончиться там, если не получится достойно закончиться дома. Мы сможем находиться там вместе вне зависимости от того, расписаны мы или нет. И сможем находиться рядом столько, сколько мне будет отведено. Вот... Одной я умирать не хотела бы.
- Если случится именно этот вариант будущего, я буду держать тебя за руку так же, как держал бабушку - до последнего вдоха. Я знаю, что в жизни нет ни одного дела важнее, чем проводить умирающего, который нуждается именно в твоей поддержке. Я люблю тебя. Я выбрал тебя на всё наше будущее, как бы ни было больно.
- Спасибо.

#беседы

За моим "спасибо" стоит любовь к Оссиану до его последнего вдоха.

Любовь сильнее боли. Вечность сильнее смерти. Мы точно-точно это знаем.

Путешествие

*1.
По скатерти двинулись сизые чёткие тени,
Плавно тронулась с места цепочка огней золотых,
Серебро подстаканника сделалось цветом в какао,
Тень от стакана вдруг стала длинней и поехала влево,
Накрыв собой маленький, синий сахарный параллелепипед,
А в верхней части окна
Появилась маленькая белая сахарная луна.
Блеснула ложечка, хрустнула дверь,
И я заметил, что в противоположном окне
Висит другая луна, чуть побольше.
Ты предложила упругий,
Размером с кулак, арбуз
Я со смешком отказался и втянул носом воздух –
Смесь пыли, ультрафиолета и молодого, отдающего пижмой пота.
Тогда-то я и понял, что пронзительно счастлив.
Я чуть было не спросил: «Куда мы едем?»,
Но вопрос показался мне неприличным.

1. Перед зданием магистрата, на постаменте,
   Шесть вооруженных мраморных девушек
   Замерли в стремительных позах,
   Рядом, раздвинув ноги сидит пьяная женщина в ватном халате.
   В её подоле, тускло, словно мёртвые рыбки, блестят
   Немногочисленные тёплые монеты,
   На фоне неба
   по тонкому виадуку бесшумно скользит
   Узкая серебряная спица поезда,
   И тут же, по глянцевому ребру здания магистрата,
   Сверху вниз пробегает длинный, белый блик.
   Я целую тебя в волосы, вдыхая их полудетский запах
   Солнца и гари воска и абрикосов,
   И шепчу что-то совсем ненужное,
   О том как важно, как страшно,
   То что мы совершили сегодня,
   Я говорю, и чувствую лёгкий стыд,
   За свою нелепую выспренность,
   Чувствую слабую тошную дрожь между лопаток,
   И вяжущий холод в бёдрах.
   Это покидает мой мозг,
   Распадается адреналин.
   И тут ты вырываешься, бьёшь с размаху меня в бедро
   Узким маленьким ножом и бросаешься бежать через площадь,
   И я смотрю тебе в след, потом на медленный крупный глянцевый сгусток крови,
   Потом вновь тебе вслед.*
   Вадим Калинин

Это стихотворение Вадим посвятил одной из наших встреч в 2011-м году. Он внëс огромный вклад в моë образование и научил видеть свет в самой кромешной тьме. Вряд ли ты читаешь сейчас этот текст, но, если читаешь, знай - я буду благодарна тебе, пока существую в человеческом облике.

#песни_и_стихи

Продолжая и завершая тему.

Адекватные трансгендерные персоны, заинтересованные в своих правах, прекрасно разбираются и разберутся с этими вопросом САМОСТОЯТЕЛЬНО. Волнения общества вокруг прав психически неуравновешенных трансгендерных персон не дают ничего, кроме приближения момента легитимизации педофилии.

Фух. Больше мне нечего добавить.

Спасибо за внимание и понимание.

#эхо_несчастья

о трансфобии и педофилии

Моя картина мира такова: свобода трансгендерной персоны усомниться в своëм биологическом поле и с пеной у рта требовать признать желаемый биологический пол обществом заканчивается там, где начинается моя свобода усомниться в психическом здоровье такой трансгендерной персоны и без пены у рта потребовать обратиться за психиатрической помощью.

В Твиттере меня бы заживо сожгли за абзац выше. Но мы с вами, котики, здесь, так что я продолжу.

Я не вижу ничего плохого в оперативных вмешательствах, смене документов, этике в сети (и вообще в коммуникации) и так далее. Для совершеннолетних людей, конечно же. Я ни в коем случае не осуждаю. Я понимаю, что такое гендерная дисфория. Две мои активные субличности - мужчины. Я осторожно учусь с ними взаимодействовать. До сего момента об этом знали лишь мой психиатр и близкие. Теперь вы тоже знаете.

В 12 лет я полюбила Мишу и люблю его по сей день. Не хочу, не уважаю, но люблю. Верю, даже если слепо, что он ещë может изменить себя и свою жизнь к лучшему. Я знаю, что это плоды #КПТСР, знаю. Любовь и вера не дают моей основной субличности, Виви, заставить меня реализовать роскомнадзорные идеи.

Так вот.

Почему-то так получилось, что меня в 16-17 лет имели влиятельные педофилы, с пеной у рта защищавшие права трансгендерных персон - причëи в 2010-х ещë не было такого шума вокруг этой темы. Имели меня не раз, не два и даже не десять. Можно ли возразить, что в 16-17 лет ребëнок уже не ребëнок? Нет, не можно: НИКТО не спрашивал, сколько мне лет, а выглядела я на 12. По вторичным половым признакам - тоже.

Отсюда следует, что...

Педофилам ничего не стоит творить беспредел за спинами трансгендерных персон, угнетëнных реальной травлей, развернувшейся на фоне предоставления им же прав в обществе. Пример: представитель одной литературной тусовочки, вхожий в круг почитателей Otto Dix, спокойно ебал шестнадцатилетнюю меня, пока вокруг бурлило говно на тему половой принадлежности и паспортных данных Миши Драу.

Вернëмся к началу. Трансфоб ли я? Думаю, нет.

#эхо_несчастья

*Мне приснились сегодня взрывы.
До сих пор голова гудит.
Я сижу в пустоте квартиры.
Жизнь поставлена на репит.

В глубине одинокой мухой
Бьётся мысль от виска к виску.
Я качаю на комп порнуху,
Чтобы скрасить свою тоску.

Темнота обнимает мягко,
Укрывает меня, как плед.
Мне привычны её повадки,
Мы знакомы с ней много лет.

За окном облетают листья
В предвкушении сентября.
Я фиксирую новый приступ
Отторжения бытия.*
Лана Авиор

Селфи из января 2017-го. Состояние, переданное стихотворением Ланы - оттуда же.

#песни_и_стихи

В эфире Ви и рубрика #КПТСР.

Познакомлю вас с моими субличностями.

Виви - девочка, 12-19 лет. Уиница-красавица. Виви увлекается тем же, чем я, а ещё - много и быстро читает. Травмы - абьюзивные отношения с матерью, детское насилие, педофилия, аборт. Мечтает о роскомнадзоре.

Вика - девушка, 19-29 лет. Травмы - созависимые / абьюзивные отношения с любимыми мужчинами, 2 выкидыша. Мечтает о семье и детях, своих или приëмных - неважно. Каждый день штудирует литературу по детско-родитеоьской психологии. Является приëмной мамой для Виви. Грубый голос. Пересекает любую попытку обидеть Виви. Страдает от хронической усталости.

Вивиан - женщина, 30+ лет. Травм нет. Богатый медицинский бэкграунд. Глубоко в кинк- и секс-просветительской теме, мечтает о вебкаме и сьëмках в порно. Рассказывает Виви о том, как познавать свою сексуальность бережно и безопасно. Смело говорит с Виви о педофилии и о насилии.

Юлиан - мужчина, 30+ лет. Травм нет. Толковый бизнес-аналитик и ретушëр. Структурирует всю информацию, что потребляет. Коннектится с реальностью через поиск новой информации о чëм бы то ни было. Ходячий генератор контента. Бессмертный - не совсем человек, стало быть. Смело говорит с Виви о смерти в любом еë (смерти) проявлении. Отвечает за мою безопасность в сети.

Эдгар - мужчина, 30+ лет. Травм нет. Музыкант без музыкального образования. Шизофреник без терапии. Считает, что не болеет шизофренией, чем иногда ужасно раздражает всех остальных и меня, особенно когда я читаю или говорю с кем-либо о своëм диагнозе. Великолепный нежный голос, за который всë прощается. Чувство юмора тоже на высоте. Коннектится с реальностью через визуальный контент, звуки и тексты песен. Жадный потребитель контента. Развлекает и отвлекает Виви мемами и музыкой. Отвечает за мою безопасность в коммуникации с мамой.

Штош.

Мы вам очень рады, котики.

На фото - двенадцатилетняя Виви. Это еë первое селфи на цифровой фотик и первая ретушь.

#эхо_несчастья

Давеча говорили про кинки. Слово за слово...

- Я мечтаю, чтобы меня выпорол один человек. Но я не уверена, что он сейчас в России, надо его поискать.
- Не Анзол ли?
- Он.
- Я был на его онлайн-лекции про сквирт. Он мне очень понравился. Редко встретишь настолько эмпатичных людей. Кому-кому, а Анзолу я доверю тебя с лёгким сердцем.
- А-ху-еть мир крошечный... Это вторая моя мечта после Rustler 42.
- Ну, тут всё же не то что бы мир, а кинки-сообщество в России небольшое... улыбается В цикле онлайн-семинаров "Честно о сексе" от Kinky Party без него было бы никак.
- плачет и улыбается Типа... Я достойна того, чтобы меня выпорол Анзол?.
- И это, разумеется, тоже. Но я имел ввиду, что он совершенно точно тебе не навредит, не переусердствует и вообще будет очень бережным.

#беседы

У Анзола вышел потрясающий текст о насилии и родителях. Рекомендуем к прочтению.

Если ты читаешь этот текст, знай - я приду к тебе сразу, как только решу неотложные медицинские вопросы. Сначала в онлайн, потом в оффлайн. Не знаю, как скоро, но приду. Спасибо за то, что ты есть.