حين أقول أحبّك، فأنا أقصد بها كل الكلام الذي لا أستطيع قوله، وهو دائمًا أشمل من تلك الكلمةِ لكنني لا أعرفه. حين أتحدّث معك بصوتٍ هادئ أكثر من المعتاد فهذا يعني أنني اشتقت لصوتك وأنني بذلك أفسح المجال أن يتسرّب الفرح إلى داخلي من خلاله. الوقت الذي يمضي دونك لا أسميه غيابًا...
إنه فرصٌ كثيرةٌ تجعلني أبحث عن اكثر الاِشياء التي تحبها كي أفعلها من أجلك. وعندما تسألني كم أحبّك .. أنا حقًا لا أعلم ذلك! لكن شيئًا ما في القلب يحاول أن يصير على شكل جناحين ويطير إليك وإنه غالبا نبضي

أما الآن ..
‏فقد أنتهت المحاولات ،
‏وتوقفت المحاربة ..
‏مبارك عليك الربح يا من كُنت عزيزًا علي ،
‏رميتُ أسلحتي وتركت أرض المعركة ..
‏لأنني أيقنت أن لا المعركة لي ولا الحرب حربي
‏ولا أرضك أرضي ..
‏من هذه اللحظة أنتِ مجرد خسارة•

ذنبك أنَّك رقيق..للحدّ الذي يجعل صمتك عتاب ، وإشاحة نظرك غضب.

لماذا في كُل مرة نتحدث ، أجعلك تشعر بأنني لا امتلك مشاعر تجاهكَ ، حتى عندما أنسى نفسي واندفع لَكَ سأقوم بأفساد كُل شـيء ، سأجعلك تشعر بأنني اراك شخصاً عابراً في حياتي أو صديقاً عادياً ، سأجعلك تشعر بأنني لن اهتم إذ تأخرت خارجاً او مَرضت ، حتى غيرتي عليك لم ترى منها شيئاً ، في كـل مرة احادثك فيها كنت أجزم أن اعترف لك بمشاعري ، فأبدأ بسؤالك عن حالك وكيف تسير الأمور وعند أطمئناني ؟ سأقوم بالانسحاب ، أنتَ لم تـرى ذلك الجزء مني ، انت لم تعرف كيف آحبـك بتلك الطريقة الجميلة ، كيف اراقبك من بعيد ، كيف اخاف عليك من كُل شـيء ، انت لم تعرف كيف أغار عليك ، كيف اهتم لأدق تفاصيلك ، كيف احزن عندما اراك مُتعب ، انت لا تعرف كم انت مثبت بقلبي وبقوة لاأعرف كيف وقعت لك ، بينما كـل تصرفاتي تظهر لك بأنني لااملك شيئاً لك ، العكس كان بأنك كـل شي أنا املكهُ في حياتي اللعينة.!

تعلمت كيف اكتم غضبي منذ مدة طويلة احببت الأمر في البداية ردة الفعل الهادئة الاعصاب الباردة عدم التفكير في اصلاح الأمور التي افسدها الغضب كانت النتيجة رائعة ثم بدأ التعب المؤجل والغضب المكتوم يضهر شيئآ ف شيئآ في الاوقات الخطأ والاماكن الخطأ أردت استعادة غضبي القديم لكن خوفي من مواجهته منعني من ذالك وها انا الأن أحيا بين الخوف من غضبي والتعب من الهدوء أكتم ويفيض الأمر من ملامحي أريد أن اغضب لكني متعب على تقديم أي ردة فعل تجاه اي شيء أريد أن أهدأ لكن الغضب المكتوم يأكلني من الداخل دون توقف أو رحمة… لماذا حصل ذالك؟

وتمضي الحياة بين غضب مستمر وبرود لا يطفئ شيء اتناسى مرة وأأسي مره واسخر مرة واقول انا سبب هذا الخطأ كان هذا البركان ذات يوم جمره صغيره ومره اقول كان مقدرآ منذ البداية أن اولد في فوهه البركان ومره اقول لنفسي دعه ينفجر ما الشيء الرائع في حياتك لكي تخاف احتراقه ؟

‏لا نستطيع إنقاذ من لا يرغب إنقاذ نفسه، ولا نستطيع احتضان صدر يغزونا بالشوك، ولا يمكننا مساعدة من لا يبيح له كبرياؤه الانهيار، لا يمكن للحب أن يمد يده، حين يبتره الغرور، ولا يمكن للقلب أن يقف أمام باب يوصد مرارا في وجهه.

نضجت أخيرًا ‏لم يعد يؤلمني جرح الأصدقاء‏لقد خُدِّرت بالكامل‏ ولا أفزع حين أرى ‏من كنت بالأمس أعرفه جيدًاو‏اليوم لا يعرفني‏ نضجت ولم تعد العاطفة‏ تشكّل فارقًا في تكويني ومن أحبه لا بأس إن رحل برغبة منه‏ لن أرجوه من أجل ما كان بيننا‏ أن يبقى بجانبي‏لم يبقَ لديّ ما يبتزّه الألم

‏النِّساء أرَقُّ أفئدَةً، وأشَدُّ حياءً، وأعظَمُ فتنةً، وألطَفُ حديثًا، وأحسَنُ مظهرًا، وأسرَعُ غضبًا، وأكثرُ عددًا، وأصبرُ على الجدل!

Unless you also love me..