Поиск отношений как воронка продаж

Давно размышляю, что поиск партнера для романтических отношений в современном мире похож на воронку продаж.

Какие у этой воронки этапы:
1. мэтч в дейтинге или онлайн-переписка (может и не быть)
2. знакомство в реальности жизни/первое свидание
3. повторное свидание (может быть несколько)
4. секс
5. отношения
6. серьезные отношения

На каждом этапе кто-то отваливается. Это ни плохо ни хорошо, просто факт. У каждого из нас своя воронка и свои показатели!

Чтобы дойти до серьезных отношений, стоит работать с двумя параметрами: верх воронки и конверсия на каждом этапе.

➡️Сначала верх воронки.
Если там мало кандидатов, искать способы увеличить: активнее приглашать или соглашаться познакомиться (лайкать в дейтинговых приложениях, писать интересным людям напрямую).
Если кандидатов достаточно (не спрашивайте, сколько это, я не знаю, но закладывала бы от 30 знакомств в реальной жизни), но до последнего этапа никто не доходит — переходим к улучшению конверсии.

⬇️Конверсия на каждом этапе.
Если у вас мало мэтчей в дейтинге, возможно стоит поработать над анкетой.
Если зовут на свидания, но дальше ничего не происходит, возможно вы слишком закрыты или требовательны несоизмеримо отдаче.
Если дело дошло до секса, а дальше человек исчезает — возможно, наоборот, слишком доступны и стоило подождать ?.
Давно встречаетесь, но все это несерьезно (не обсуждаете планы на совместную жизнь, не знакомы с друзьями, родителями) — может есть проблемки в понимании своих желаний и понятном транслировании их партнеру.

Несколько важных оговорок
1. Переходы между этапами могут занимать много времени, это нормально.
2. Причины плохой конверсии этапов — это мои гипотезы, в идеале найти способ узнать у кандидатов реальные причины (через рот, ответят не все, но хоть что-то лучше чем ничего).
3. Ориентироваться стоит не на единичные, а на системные случаи. Чтобы их выявить вам нужен широкий верх воронки!

Перед тем как встретить Костю я устроила марафон свиданий в Тиндере (познакомились мы в итоге не там, но тоже благодаря интернету). У меня был список красных и зеленых флагов в отношении парней, на свиданиях я старалась выяснять важные вопросы с перспективой на будущее. В итоге рядом со мной лучший в мире муж и папа наших детей.

Отношения — самая главная сфера нашей жизни и подходить к выбору партнера стоит максимально рационально.

№46 У меня никогда не будет отношений с мужчинами

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Доброе утро, Ольга! Мне 41 год, нахожусь в позиции выученной беспомощности в построении отношений с мужчинами, сколько себя знаю, не было длительных отношений, но при этом постоянно пытаюсь совершенствоваться, интересуюсь как стать лучше, проходила курсы красоты, трижды мисс, психологические тренинги, и т.п., но ничего в отношении мужчин не меняется. Мой вопрос в следующем, возможно вы знаете подобные случаи как у меня , но с хэппи эндом, девушка наконец-то встретила взаимную любовь? Если были такие случаи, что повлияло? как она вышла из позиции выученной беспомощности? Если подобного опыта нет, то что можете предположить? Как выйти из этой позиции? Заранее спасибо.
___

привет!
случаев много, и среди моих знакомых, и в медиа-пространстве, достаточно поискать на ютубе «как я встретила мужчину после … лет». Эти истории, вероятно, вас вдохновят, но не могут быть инструкцией: жизнь других людей — всегда переплетение других исходных данных, культуры, внутренних установок и внешних контекстов, и они всегда отличаются от ваших. Поэтому полезно сфокусироваться не на историях других, а на получении собственного опыта.

Мой личный рецепт справляться с отсутствием веры, впаданием в позицию жертвы — установка, что все возможно, я достойна лучшего и это аксиома. Ей можно сопротивляться когда многое не получается или уныло на душе — но аксиома не требует доказательств.

Дальше стоит сфокусироваться на том, что вы можете контролировать. Вы не можете влюбить в себя с первого взгляда, но можете сходить на 30, 40, 50 свиданий, чтобы было больше шансов встретить интересного человека. Прокачивать навыки коммуникации, переговоры, эмоциональный интеллект. Сходите на индивидуальную работу к психологу, который поможет разобраться в глубинных установках, мешающих строить здоровые отношения. Сходите на группу, чтобы узнать, как вас видят другие люди.

А еще я бы подумала о том, что так будет всегда. Представим, что встретить взаимную любовь не получится. Как тогда будет выглядеть ваша жизнь, если вы уже знаете об этом? Это о том чтобы сдаться, перестать ждать хэппи энда и начать кайфовать от того что есть прямо сейчас.

?Задать свой вопрос

Хочется зафиксировать этот день. Сегодня мы подписали договор на покупку квартиры. Первая совместная квартира, в которой мы с семьей планируем жить сами.
У всех моих знакомых недвижимость появилась либо через наследство, либо как рядовая покупка, просто дорогая. У меня же получилась какая-то погоня за мечтой.

Два года назад мне перещелкнуло, что жить в съемной квартире больше не хочу (до этого я была адептом sharing economy), в феврале мы начали смотреть объекты и осознали реальность с ценами, процентными ставками по ипотеке и перспективами никуда не вписаться.
Из важных критериев было остаться в нашем зеленом районе, рядом с метро и парками в шаговой доступности, по возможности избежать покупки машины для развозов детей по садам и будущим школам, дом чтобы сдавался в ближайший год.
В итоге нам все это удалось несмотря на отказы банков и недоступность it-ипотеки, на которую мы рассчитывали изначально.

Забавно, что покупка квартиры стала для меня одним из занудных маминых советов, от которых в юности отмахиваешься, а потом понимаешь, что мама-то была права. Ну вроде совета надеть шапку или носить колготки потеплее зимой. Из текущей точки хотела бы я заняться квартирным вопросом раньше, но и рада, что это случилось хотя бы сейчас.

Отдельная благодарность всем друзьям, которые провели бессчетное количество часов, слушая мои страдания и предлагая разные взгляды на ситуацию. Ваша поддержка бесценна! ?

Самой сближающей практикой в недавней игре была карточка с заданием сказать следующему игроку то, что самому хотелось бы сейчас услышать в свой адрес.

Я вспомнила наш диалог с подругой.

В незнакомых компаниях она обычно держится в стороне, не торопится знакомиться с людьми, а просто молча наблюдает. Интересно, что мне в таком состоянии обычно некомфортно, я чувствую себя незаметной и поэтому суечусь, а она, наоборот, расслаблена и спокойна.

Как-то раз я спросила, как тебе удается чувствовать себя на своем месте даже среди незнакомцев? И она ответила:

Мне не нужно внимание других людей, чтобы почувствовать себя классной. Я и так это про себя знаю.

Так мне понравился этот ответ! Сколько в нем самоценности!

В моем корпоративном прошлом царило негласное правило «не покажешь — не заметят», которое при постоянном повторении вывернулось в необходимость как-то проявлять себя, быть на виду, взаимодействовать с другими. А если этого не делать, то приходит чувство, что с тобой что-то не так. Уже давно мне не нужно никому ничего доказывать, а рефлекс остался.

И вот оно ценное напоминание, что классно ощущать себя классным не благодаря чужим оценкам, а просто так, потому что ты — это ты. ?

3 вещи в дружеских отношениях, которые мне даются сложнее всего

1. Слушать внимательно
Довольно часто ловлю себя на двух реакциях: либо слушаю поверхностно и жду момента рассказать о себе, либо ухватываюсь за интересную мысль и во внутреннем продумывании ответной реакции теряю нить разговора. В такие моменты я не чувствую близости и нахожусь где-то очень далеко от человека, даже если физически мы вместе. Хотя исследователи говорят, что человек способен удерживать внимание всего 8 секунд (вероятно, речь про непроизвольное внимание), я не думаю что это должно быть нормой в доверительных отношениях. Хочется чаще слушать человека всем сердцем и на 100%, не перебивая и не улетая в свои мысли.

2. Поддерживать связь на расстоянии
Стоит признать, что дружба на расстоянии — это настоящая работа. Раньше кружочки, длинные аудио с новостями из жизни и даже редкие созвоны давались довольно легко, а теперь я так много времени провожу в мессендежрах, что весточки от подруг чаще воспринимаю как еще одну прилетевшую задачу. С радостью почитаю про опыт тех, чья дружба на расстоянии прошла проверку годами.

3. Не использовать друзей как жилетку для слива переживаний
С одной стороны в близких отношениях можно быть любым и от души делиться всеми своими бесяками. Когда делишься и получаешь утешение, становится легче. С другой — можно не заметить, как эти отношения превращаются лишь в удобный способ слить негатив. Поймала себя на том, что существенная часть моих рассказов друзьям — о сложностях и страданиях. Хочу это менять! Во-первых, я не хочу быть человеком в костюме говняшки, а во-вторых, даже самые близкие люди не подписывались под то чтобы быть постоянным контейнером для чужих эмоций.

Интересно узнать, а что вам в дружеских отношениях дается сложнее всего? Делитесь в комментариях.

Однажды я была на тренинге про отношения и отношение, и там было такое упражнение.
Нужно пройти мимо каждого участника (нас было 70) и коротко посмотреть ему в глаза. В этот момент тот, на кого смотришь, в тетрадке ставит оценку: 1 или 0, где 1 — значит, что я вызвала сердечный отклик, желание общаться, 0 — не вызвала.

Оцениваемый вообще ничего не делает, только смотрит, то есть представьте, насколько предвзято, опираясь лишь на свои какие-то тараканы, его воспринимают!

Я набрала 35 единиц и 34 нуля.

Пару дней после не могла прийти в себя, просто не могла поверить, что половине людей я не нравлюсь по каким-то причинам.

Сейчас я думаю, как хорошо, что голоса распределились именно так! Какая прекрасная метафора того что всегда.всегда.всегда будут те, кому ты не нравишься.
И всегда будут другие, чьи струны души ты заденешь просто потому что существуешь.

Теперь когда у меня не складывается с человеком в любую сторону (не нравится мне или не нравлюсь я), твержу себе как мантру: будь собой, не обращай внимания на нолики и ищи свою единичку.

№39 Как выразить потребность во внимании

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Оля, привет! Спасибо за твои мысли.

Ситуация: познакомилась с женщиной, очень интересной, сразу нашли коннект в ценностях. Говорили много друг с другом, я приезжала в ее город ещё раз, с ней увидеться и закрепить знакомство. Сейчас снова в своем городе, часто думаю о человеке, хочу узнать больше, поддерживать контакт и вернутся с уже имеющимся близким контактом.
Жизнь у меня активная по работе и окружению, у меня есть близкие люди, есть знакомые, с которыми приятно провести время и разделить впечатления. Но именно с той женщиной я хочу общаться намного ближе, я испытываю к ней доверие, пожалуй, факт того, что я среди будней полетела в ее город — меня чуть смутил.
Смутил из-за того, что мы только знакомы 3 недели, а я лечу к ней. Уточню, что делала это по своему желанию, никто меня не просил, но я четко дала понять, что если прилечу в приоритетах у меня увидеться и провести время с ней. По другой причине потребности приезжать не было.
Сейчас сталкиваюсь со своей потребностью быть на связи с этим человеком, часто думаю об этом человеке. Не знаю как лучше обговорить в тексте предложение по дальнейшему общению. Лично мы обсудили, что для кого ок, но я имею долю сомнений и боюсь, что не могу выразить сейчас мою потребность во взаимном внимании, кажется, что я не могу сейчас просить об этом человека.
_____

привет!
Есть ситуации, в которых говорить открытым текстом «давай обсудим как мы дальше будем взаимодействовать» будет неуместно. Не хочется очерчивать границы пролегания этой уместности, но часто туда попадает начало отношений, когда мы только присматриваемся друг к другу; ситуации с неравной потребностью в общении, а также общение на расстоянии. Почему? Потому что отношения и так хрупкие, и приглашение прояснить их может восприниматься как обязательство, к которому человек не готов, и поэтому предпочтет отстраниться.

Вот ты именно в такой ситуации, когда обговаривать в тексте предложение по дальнейшему общению я бы не стала.

Вместо слов я бы выбрала действия. Спрашивать в мессенджере, как дела, отправлять войсы со своими новостями и просить поделиться в ответ, узнавать о планах поездок, приглашать на праздники и т.п. В общем, просто регулярно появляться в ее жизни и инициировать общение, встречи. По ответной реакции (или ее отсутствию) ты будешь видеть, есть ли взаимность, желание сблизиться.

А какой совет вы бы дали автору?

?задать свой вопрос

АААА обожаю момент встречи с новым продуктом!!! ????????

Каждый раз я удивляюсь тому, что весь смысл бытия и какие-то базовые жизненные понятия давно уже описаны древними философами, а мы, современные люди, вместо того чтобы пользоваться всем этим богатством, пытаемся изобрести что-то новое, идем путем проб и ошибок.

Если вы, как и я, в институте прогуливали философию, не понимая смысла, очень рекомендую вернуться и дать ей второй шанс, найдете все ответы на вопросы «как жить эту жизнь» )
Вот, например, в Никомаховой Этике Аристотель пишет о трех видах дружбы:

1. дружба ради пользы
такая дружба основывается на выгоде и обращена не к личности, а к тому, что человек может дать. Как только заканчивается выгода, заканчивается и дружба.

2. дружба ради удовольствий
основана на ярких эмоциях и ощущениях, развлечениях. Люди дружат, пока им друг с другом весело и приятно, как только приятности прекращаются, дружба распадается. Сущность человека не важна, важны удовольствия, которые получаешь от совместного времени.

Обе первые две дружбы ситуативные.

3. добродетельная дружба
в ней самое главное — личные качества, этическая природа человека. Такую дружбу Аристотель называет совершенной, основанной на добродетели. В ней важно не то, что выгодно или приятно вместе, а стремится ли человек с развитию, мудрости, смыслу, доброте.

Истинная дружба возможна только со сформированной личностью, с тем, кто выбрал свой путь и постоянно работает над совершенствованием души.
А главный показатель, что ваша дружба настоящая, истинная — вы вместе становитесь лучше, потому что друг одним своим существованием подталкивает к развитию.

Но увидеть добродеятельные качества в другом можно только если ты сам их имеешь. Получается, чтобы стать настоящим другом, нужно сначала узнать себя, понять, к чему ты сам стремишься. Самому стать достойным человеком.