Покушения на Александра II

Сегодня расскажу вам про покушения на императора Александра II — царя-освободителя. Одна из историй, впечатлявших меня в школьные годы.

1. 1866 год. Отчисленного студента не вовремя толкают под руку и он промахивается. Его вешают.

2. 1867 год, Париж. Стреляет поляк, не может прицелиться из толпы, отправляется доживать свои дни на каторге в Новой Каледонии.

3. 1879 год. Царь гуляет у дворца, за ним гонится чел, стреляет 5 раз, не попадает ни разу. Повешен при 70 тысячах человек, финал ЛЧ отдыхает.

На этом моменте ребята понимают, что стрельба не их конёк и надо использовать достижения эпохи и просто взорвать императора.

1. Лето 1879 года. Народовольцы решают взорвать поезд, в котором едет император из Крыма. Мину заложили неподалеку от Одессы, но поезд изменил маршрут.

2. Тот же самый год. Купили участок у железной дороги в Запорожье (небедные ребята), заложили мину, поезд проехал, но мина не сработала.

3. Бомбу заложили уже под Москвой. По плану первым шел поезд с багажом, а через полчаса — поезд царя. В Харькове поезд с багажом ломается, первым едет царский поезд, угадайте, что случилось? Да, багажа царь не дождался и в «Аэрофлот» пожаловаться не мог.

4. 1880 год. Был такой крестьянин Халтурин, которого отчислили из семинарии. Собирался он свалить в США, но у него украли паспорт. Познакомился с народовольцами, у которых была куча бомб и желание убить царя.

Он устроился работать столяром в зимний дворец, ему разрешили спать в подвале. Он перетаскал в этот подвал кучу динамита. Над подвалом была караульная комната, а над ней — столовая, где ел царь.

Халтурин поджигает динамит, убегает из дворца, убивает взрывом 11 героев Русско-турецкой войны, ранит 56 человек. Царя на месте не было: он задержался на обед на полчаса из-за опоздания брата императрицы.

1. Август 1880 года. Бомба под каменным мостом, более 100 килограммов динамита, ну что уже может пойти не так? У чувака, который должен был взорвать бомбу, не было часов и он просто проспал (с этого ржу каждый раз).

2. Тут народовольцы решили, что что-то идет не так, провели ретроспективу и решили нормально подготовиться. 3 месяца следили за всеми перемещениями царя, сняли сырную лавку на популярном маршруте царя, заложили целую аллею из мин и попросили еще 4 человек чисто на всякий покидать в царя бомбы. Операцией руководила 26-летняя Софья Перовская.

13 марта 1881 года с Александром II едут 7 конных казаков и 2 полицейских в карете за ним. Царь сменил маршрут, мины опять не пригодились. Тут в игру вступают метатели бомб. Перовская подает сигнал, а 19-летний студент Рысаков кидает бомбу. Она взрывается за каретой, убивает казака и 14-летнего разносчика.

Царь выходит из кареты целый, подходит к раненым, а потом идет к Рысакову. Перовская мечется по набережной в панике. Спокоен был только 1 из 4 метателей бомб — поляк Игнатий Гриневицкий. Он подождал пока император подойдет ближе и бросил бомбу между ним и собой. Иронично, что еще один чел просто забыл, что у него бомба и сначала побежал помогать царю. Александр оказался смертельно ранен и умер по дороге в больницы от потери крови.

Всех народовольцев быстренько нашли и повесили. А Рысаков во всём сознался и всех сдал.

Как чел повесился из-за упаковки с сахаром. Или не вешался?Наверняка вы знаете расхожую байку об изобретателе сахарного пакетика. Мол, люди отрывали с конца, а не посередине, он расстроился и повесился. Но всё было не совсем так.

Легенда говорит, что его звали Бенджамин Эйзенштадт. Он действительно придумал пакетик для сахара, но не стик, а плоский и прямоугольный. Брезгливый был чел, не хотел пользоваться сахарницами.

Идею он не патентовал, а параллельно еще запустил с помощью сына-химика производство кетчупа и соевого соуса в маленьких упаковках. А потом еще и сахарозаменитель.

В общем, Бенджамин норм пожил и умер в 90 лет после неудачной операции.

А вот стики изобрела уже японская компания Sanko. С ними заколлабился бизнесмен Ник Козарски и привез стики в США.

Но в то время на американском рынке были популярны конфеты с упаковкой такой же формы. И ~~тупые пиндосы~~ американцы долго не могли понять, что сахар из стика надо высыпать в чашку, а не себе в рот. Но и этот вешаться не стал.

Имперские обращения

Изучил тему того, как вообще в России обращались к людям.

Есть довольно выносящие мозг вещи. Рассказываю.

До Петра I никто вообще ни о чем не парился, этикета не было. Но Петр Алексеич любил, чтоб как в Европе, поэтому объяснил, как детям отвечать родителям и научил всех вежливому «вы».

Официальным обращением было «милостивый государь» или «милостивая государыня». Так обращались к незнакомцам и в официальных документах. Или если поссорились, что как-то походит на пассивную агрессию.

Потом первый слог выкинули и остались «сударь» и «сударыня».

А дальше самое безумное. «Табель о рангах» предусмотрела все обращения к семье императора. И получилось такое:

— К особам царской фамилии — «Ваше высочество» и «Ваше величество» (впоследствии к князьям императорской крови — «Ваша светлость»);

— К императору и его жене обращались «Ваше императорское величество»;

— Великие князья титуловались «императорским высочеством».

— При обращении к представителям титулованной знати к графам и князьям обращались «Ваше сиятельство», к светлейшим князьям — «Ваша светлость».

?

Равные по титулу понтовались поменьше и могли сказать друг другу просто: «Послушай, князь».

Податные сословия называли друг друга «барин», «барыня», «барышня», «сударь», «сударыня»

Если лох обращался к дворянину, то должен был обязательно добавлять «Ваше благородие».

А потом пришли большевики и все отменили. Сказали, что все эти чины, звания и титулы — это удел царизма.

Уже в Советское время были «гражданин», «гражданка» и «товарищ». А вот после распада Союза нового обращения нет. Так что теперь только: «ой, извините...».

Песня Стинга о русских

У певца Стинга, которого мы все знаем по всяким Desert rose и Englishman in New York, есть песня про русских, как ни странно. Она называется Russians, в ней Стинг опирается на события «Холодной войны» и предостерегает мир от стремления уничтожить политических врагов.

В целом, идея простая, но довольно интересно, как он к ней пришел. В интервью Познеру Стинг рассказывал, что у него есть друг-ученый, и они с помощью спутников посмотрели советские детские передачи. Он был настолько впечатлен добротой, с которой они сняты, что решил: раз русские так любят своих детей, то они не допустяту ничтожения мира ядерным оружием.

Строчка “Openheimer’s deadly toy” в свое время сильно зацепила Нолана, и все мы знаем, к чему это привело.

Дополнительный классный факт: Стинг добавил в трек мелодию Сергея Прокофьева, что тоже приятно.

Самое массовое самоубийство
Предупреждаю: история довольно лютая, а на прочтение надо выделить какое-то время.

Итак, 20-й век, США. Жил-был такой Джим Джонс. Не будем погружаться в дебри его детства и юности. В двух словах: чел был с припиздью, фанател от концепции религии, и считал себя изгоем. Достаточный фундамент, чтобы натворить дел для фильма ужасов, но обо всём по порядку.

Джонс вырос, и ему стали противны идеи капитализма. Он видел в мире ужасное неравенство и был одержим идеей всеобщего прекрасного равенства. Начал проповедовать в каких-то мелких церквях, но там его речи как-то не зашли, и он на всех обиделся.

Он почесал репу и основал свою церковь — «Храм народов». Америка ахнула, узнав, что туда принимают и белых, и черных, и азиатов, и индейцев, ~~и ЛГБТ, и небинарных персон, и трансгендеров.~~Джим снова начал проповедовать, это был некоторый микс из христианских идей и социалистической риторики. Вот вам девиз этой церкви: «Высшие начала. Полное равенство. Общество, в котором все вещи общие, нет богатых и бедных, нет рас». Ну, Джон Леннон, не иначе.

Как и в любой другой секте тут были свои приколы типа исцелений на сцене, где, конечно, всё было подстроено. Вокруг Джонса сформировался полноценный религиозный культ, люди начали видеть в нём бога. «Храм народов» подрос, там уже состояло 5 тысяч человек, а Джим задумал взять кусок земли и поселиться там всем комьюнити.

С Джонсом начали общаться политики и другие представители верхушки — ну еще бы, он собрал целый кусок электората, которым легко управлять. У многих начали закрадываться подозрения, что он просто пилит бабки, кайфует от власти и вообще в ближайшем круге у него одни белые.

В 1973 году Джонс впервые заговорил о суициде как о методе борьбы и освобождения. Сначала все покрутили у виска, а потом привыкли и думали, что это так, гений рассуждает просто. Однако были и ритуалы: дать всем попить, сказать, что жидкость отравлена, посмотреть на реакцию, а потом сказать, мол, пранк. Так проверялась верность идеям церкви (ну да).

В 1976 году секта поселилась в джунглях Гайаны — в США не прокатило бы. Намутили там своё общество, работали, отправляли проклятым пиндосам видео, где рассказывали, какой вообще кайф.

Спустя год некоторые люди оттуда все-таки свалили из-за подозрений, что не такой уж там и рай. Рассказали журналистам, и стало понятно: жопа. На входе в лагерь вооруженная охрана, забирают все бабки и паспорта, а внутри психопат Джонс просто устроил концлагерь. Джим постоянно ходил с громкоговорителем, рассказывал, что остальной мир умирает, а несогласных накачивали наркотиками и изолировали. Само собой, Джонс чиллил, имел холодильничек с Пепси и еще флиртовал с властями Союза.

В то же время в США эти истории начали расползаться. В Гайану поехал конгрессмен Джо Райан, чтобы проверить, что там к чему на самом деле. С ним поехали несколько журналистов. Жители Джонстауна на встрече утверждали, что всё супер, всё нравится, вообще нет проблем.

Однако по окончании встречи несколько человек решили покинуть поселение (с чего бы это). Джонс публично разрешил им уехать, а сам отправил за всей делегацией людей с оружием. Сенатора Райана завалили, с ним еще трёх журналистов, еще десяток были ранены.

Ну и какой вывод сделал Джонс? Что теперь жизни им точно не дадут и надо выпиливаться. Возражений не было, все выпили фруктовый напиток, смешанный с цианистым калием.

Лидер дождался пока помрут все 900 с лишним человек и застрелился. Одна женщина спаслась — она просто спряталась под кроватью, и ее не искали.

Теории заговора, конечно же, говорят, что чуваков просто убили за попытку получить убежище в Советском Союзе. Ну, кто знает. Фотки с места событий, кстати, искать не советую.

P. S. Фруктовым напитком был Flavor Aid, а в памяти людей отпечаталось, что ребята выпили более известный Kool-Aid. Так появилась идиома drink the Kool-aid — слепо верить чему-то.

#нероссия

Как в Союзе самолет угналиЕщё один длинный пост про самолёты!

В 80-е в Иркутске жила семья Овечкиных: мать и 11 детей. Семеро были мальчиками и играли в ансамбле «Семь Симеонов». Играли успешно: гоняли на фестивали, выигрывали конкурсы, про них снимали кино и всё такое.

Вся семья считала, что родиться в СССР — это проклятье и жесть. Поэтому в 1987 году после поездки в Японию они решили, что пора валить. ~~Купили билеты в Ереван по 200к и улетели.~~ Выбрали интересный способ: угнать самолет. Сначала они хотели просить политического убежища у американцев в Японии, но туда пустили только мужчин, а валить хотели всей семьей.

Идейным вдохновителем была мать Нинель. Кстати, имя Нинель — советский неологизм, типа Ленин задом наперед.

Продали все вещи, накупили оружия и выдвинулись на рейс Москва-Курган-Ленинград. Кстати, в то время советские аэропорты уже оснастили интраскопами, но контрабас в него не помещался. Значит в инструмент легко можно было засунуть оружие и боеприпасы.

8 марта 1988 года рейс аэрофлота дозаправился в Кургане и полетел в Ленинград. В 14:52 по Москве экипажу передают записку примерно такого содержания: «Или мы сейчас летим в Лондон или всем пиздец». Командир судна быстро нажал кнопку «бедствие», выгнал бортпроводников из кабины и зарядил табельное оружие. Решили имитировать полет за границу.

Кстати, за границу экипаж полететь не мог: они просто не знали расположения международных воздушных коридоров и систему эшелонирования самолетов. Справочников по ведению радиосвязи на борту не было, а английский знал только штурман.

В 15:19 на переговоры отправился старший бортинженер Илья Ступаков. Он убеждал террористов, что до процветающего запада просто не хватит топлива. Овечкины сказали, что надо заправиться в любой стране каплагеря кроме Финляндии, но в итоге согласились на нее.

Самолет предельно снизил скорость, чтобы сделать вид «да-да, летим в Финляндию, лететь долго». На самом деле команда была лететь в аэропорт Вещево, где находилась воинская часть.

При посадке Овечкины поняли, что садятся на советский аэродром и после приземления запретили всем пассажирам двигаться. Убедительно, учитывая, что у них в руках были обрезы. А еще взяли в заложники бортпроводника Тамару Жаркую.

В 19:10 начался штурм самолета. Неопытная группа захвата проникла в самолет через кабину пилотом и начала шмалять оттуда по террористам (ранили 4 пассажиров). Овечкины открыли ответный огонь, но быстро поняли, что у них заканчиваются боеприпасы. Обычно в такой ситуации записывают видео министру обороны, но они решили взорвать самодельную бомбу и покончить жизнь самоубийством.

Семья собралась вместе, но Игорь, один из сыновей, передумал и спрятался. Бомба взорвалась, пробила фюзеляж, начался пожар, но никто из Овечкиных не погиб. Видимо, джаз они играли лучше, чем делали бомбы.

Пассажиры были в панике, начали прыгать на асфальт, где их начали бить сотрудники милиции. Менты оправдывались тем, что не знали, кто именно был террористами.

В итоге семья решила перестрелять друг друга. Первым убили Дмитрия, потом Александра, потом Олега. После этого Василий застрелил мать и себя. Игорь наблюдал за этим и спрятался в уборной в носовой части самолёта. Сергей при попытке выбраться из самолёта получил пулевое ранение в бедро, но остался жив.

В 20:00 операция закончилась, самолет сгорел целиком. Из 8 членов экипажа и 76 пассажиров погибли 9 человек: 5 Овечкиных, бортпроводница Тамара и 3 пассажира.

#россия

**Чума в Москве

Д**линный исторический выпуск.

Почему-то эту тему как будто немного игнорируют. Есть ощущение, что чума где-то там в Европе была в Средние века, но нет.

Итак, конец 18-го века, Москва. Идет русско-турецкая война. Именно с фронта в Москву завезли чуму: первым зараженным считается офицер, который попал в Московский генеральный госпиталь. Затем заразился его врач. В итоге погибло 22 из 27 человек, но эпидемия не распространилась.

Потом появился очаг в Замоскворечье, на Большом суконном дворе. Там погибло 130 человек, в итоге двор закрыли, а всех оставшихся вывезли.

Власть в это время говорила, что всё это херня, никакой чумы нет, не надо верить слухам. Поэтому меры приняли слишком поздно.

В итоге начался полный ад: в ноябре 1771 года погибало более тысячи человек в день. Погибших не успевали хоронить, а просто выбрасывали на улицу.

Усугубляло ситуацию то, что мусор и отходы тоже не вывозили и просто выбрасывали в реку. От всего этого в Москве стоял просто адский смрад.

В итоге ввели карантин, который никому не понравился (ну еще бы, кому вообще нравятся зум-вечеринки).

Сам бунт начался с того, что какого-то религиозному челу приснилось, что от чумы спасет икона Боголюбской Божьей матери и надо срочно идти на Китай-город ее целовать и приносить пожертвования (я выбрал время для донатов получше).

Тогда московский архиепископ Амвросий решил убрать эту икону оттуда, потому что у нее были реальные толпы. Икону унесли, а пожертвования опечатали, и народ решил, что Амвросий просто решил распилить бабки.

Толпа ворвалась в Чудов монастырь в Кремле и всё там разграбила. С криками «Грабят богородицу», конечно же. А на следующий день пошла искать Амвросия, который ушел в Донской монастырь.

Архиепископа нашли, ударили колом и начали бить всей толпой. Другая часть толпы пошла громить больницы и карантинные зоны. Нашли и побили даже Данилу Самойловича, русско-украинского врача, который сыграл огромную роль в победе над чумой и оставался в городе несмотря ни на что.

Из Москвы свалило почти всё руководство, гасить бунт пришлось старшему по званию из тех, кто остался — Петру Еропкину. Он ввел в город войска, его самого чуть не убили, но в итоге спустя 3 дня бунт был подавлен.

Погибло 100 человек, а Еропкин написал Екатерине письмо, где извинялся и просил его уволить. Но императрица дала ему премию.

В итоге граф Орлов (с визитом) придумал, что всем, кто полежит в карантине или больнице надо просто дать денег при выходе. Это сработало лучше, чем строгие меры и ситуация наладилась, изоляция сработала.

Только благодаря этому Москва вообще выжила, а после эпидемии санитарные условия начали улучшать примерно на каждом шагу.

#россия