Теперь он пряный по твоей вине,
КОРИЦА! КОРИЦА!

Считаю, лучшее исследование в части постижения смысла и закономерностей исторического процесса в России (и не только), а также его культурно-бытовых аспектов провела группа «Дискотека Авария»:

Новый СТРОЙ к нам мчится
Скоро всё случится
Сбудется, что снится
ЧТО ОПЯТЬ НАС ОБМАНУТ НИЧЕГО НЕ ДАДУТ

Бонус-трэк: так-то российская пропаганда тоже клювом не щёлкала

Читателя надо держать в страхе, в постоянном напряжении. Если читатель рассчитывает открыть, пробежаться по тексту и выйти без последствий для здоровья и психики, то такой читатель признаётся слабаком. Я сама перед тем, как зайти в интернет, пропиваю комплекс витаминов и делаю десять отжиманий, а также проверяю завещание. После выхода из интернета мою руки и произношу лёгкую молитву.

Так вот, 9 мая мы уже 79 раз отмечали, поэтому сегодня на (к)анале ДЕНЬ НАЦИСТА.

В первые дни нашего тура по Западной Украине сложилась небольшая компания, с которой мы ходили на завтраки, забивали друг другу лучшие места автобусе и очередь в сортир на трассе, в общем делали всё то, что называется «жёстко тусоваться». Был в этой компании чел - шкаф, качок, балагур и шутник, который носил хаки и мог допиздеться с любой бабкой на сушеную клюкву за 5 гривен за 100 грамм, в общем пользовался всяческим уважением и в автобусе, и за его пределами, и ничто не предвещало сегодняшнего дня нациста.

В последний день компанией пошли в баню. Точнее, в чан - такая огромная кастрюля на свежем воздухе, в которой тебя варят живьём, но учитывая, что две недели в октябре в горах мы жили в помещениях, где было максимум +12 и единственным способом выживания была горилка на завтрак, обед и ужин, чан показался отличным перевалочным пунктом на пути к тоталитарным российским батареям. Короче выходит герой этого эпоса из раздевалки со СВАСТАНОМ НА ВСЮ ЛОПАТКУ. Я долго держалась, но Розенбаум на репите не давал покоя, ибо в этот момент реально ОСЕНЬ ТАНЦЕВАЛА ВАЛЬС СВАСТОН. Короче сидим мы уже в чане, с крайне пиздодельным видом отодвигаю еловую ветку и говорю: ТЫ ЧО ЯЗЫЧНИК?? Плакала вся маршрутка.

На следующий день мы уже разбрелись по Львову кто куда и случайно встретили пару из Киева, с которой тоже тусовались, но не так жёстко. Пошли вместе похавать, говорю, прикиньте, я свастон видела, но нихуя не поняла, они такие: ну да, он же азовец, мы сами не поняли, чо вы с ним забыли. Думаю, бля, из Таганрога чтоли, чо-то не слышала про язычников из Таганрога. На той олимпиаде по слабоумию в принципе было много задач со звёздочкой типа граффити с Бандерой - думаю, нихуя себе начитанные, столько портретов Кафки по городу, молодцы. Как вы могли заметить, я достаточно часто думала, но мыслительный процесс не приводил к релевантному результату. Внучку фронтовика и коммуниста наебать не так просто, но матрица дала такой сбой, что даже цифры «88» вместо буквы Ж в слове Ужгород я приняла за год рождения потому что блять, ну не может такого быть.

В связи с тем, что автор телеграм-(к)анала конъюнктурная тряпка, за 50 бананов в реакциях в комментариях скину личные архивные материалы с 88 и МОГИЛОЙ РОССИИ из этнографической экспедиции по западенщине.

Пришло время раскрыть карты. Я УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ. Шутка. Надеюсь, все взбодрились.
В 2019 году в составе туристической группы я совершила вояж по Западной Украине. Тут ещё раз напомню, что ключевые решения в моей жизни принимаются с отключенным режимом самосохранения. Это были незабываемые две недели в Прикарпатье, Львове, Ивано-Франковске, Ужгороде, Гуцульщине и Верховине, откуда я вернулась с плюс три кило («Ожирение. НАЧАЛО») и дипломом ПОЧЁТНЫЙ ГУЦУЛ, который мне почему-то посоветовали удалить из резюме.

2022-ой, можно сказать, год Магеллана или Колумба, потому что этот год стал для меня годом ВЕЛИКИХ НАХУЙ ОТКРЫТИЙ. Может, оно и к лучшему, году в 2014 как человека молодого и горячего меня бы до сих пор откачивали где-нибудь в Боткинской из хохлокомы и дорогой читатель телеграм-(к)анала никогда бы не узнал про гастрольный тур по Прикарпатью, который спустя три года заиграл новыми красками. Как будто покупал билеты на Queen, а попал на концерт Премьер-Министра, и через 36 месяцев дошло, что тебя наебали, как шавку, и у Queen нет песни «Девочка с севера». Да я бы и в Израиле не сразу поняла, что Сектор Газа приехали не с концертом. Ну да ладно.

Короче стоим на автовокзале во Львове. Не могу найти автобус, звоню водиле, говорю «здраствуйте». Бросает трубку. Ещё звоню: «здравствуйте». Бросает трубку. Думаю, ты чо, сука. Вспоминаю странный совет официанта «помалкивайте или говорите, что из Минска» - не то, что я хотела услышать, заказывая СМУЗИ БОРЩ, но думаю хуй с ним, риск это просто рис с буквой к. Звоню водиле: ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ, це туристы с Минска, шукаем автобус. В тот день я сдала ЕГЭ по Тарасу Бульбе и Океану Эльзы на 100 баллов. В принципе по результатам поездки я могла быть поступить на бюджет в лучшие коррекционные учреждения мира, потому что была уверена, что водила просто не понимает слова «здравствуйте».

Сидим, значит, в автобусе, наслаждаясь всеобщим вниманием - после переклички «Екатерина, Светлана, Москва» стало на секунду тихо и потом робкое сзади «да ну нахуй?». Лирическое отступление: несколько человек из группы с нами не разговаривали и не здоровались всю поездку (я думала, это интроверты. спойлер: это были не интроверты), но бОльшую часть я вспоминаю с большим теплом: как нас отпаивали горилкой, когда мы промокли под ливнем в первый же день, как переводили нам с украинского и вообще во многих ситуациях натурально опекали, например, уводя подальше от группы, кричащей «Слава Украине». Думала, ну слава и слава, хули теперь, люди страну свою любят, я тоже свою люблю так-то, но от меня никого не оттаскивают. Как бы я сейчас сама над собой не угорала, об этих людях, которые стали почти родными, мне думать тяжело и больно.

Наш гид Любомир оказался чисто типом. Вышиванка, кожаная жилетка и неисчерпаемый запас фразеологизмов про москалей. Первое, что он пизданул в микрофон в автобусе было «Вид Карпат до Сахалина буде вильна Украина». Думаю, ебать, угарный дед, поржём нормально. Потом каждое, сука, утро начиналось с этой хуйни. Надо же, какая глубокая самоирония, думала я. И это была серебряная медаль по слабоумию. Золотую я заслужила вопросом челу из Азова, когда увидела свастон на всю спину, но эта номинация на наличие лишних хромосом заслуживает отдельного поста, так что расскажу завтра.

Цикл передач «Алло, съешь говна кило» объявляю открытым.

Сегодня серьёзная тема. Мизогинам рекомендовано проверить загран, русофобам приготовиться. Вчера 24 сентября в 22.00 по московскому времени в результате следственного эксперимента путём потребительского исследования на Яндекс маркете в свободной продаже был выявлен предмет, отвечающий признакам национальной и половой дискриминации одновременно. Вы можете предположить, что данный предмет - русский либерал, но все мы в курсе, что русский либерал не продаётся АХАХА.

Плесну ещё саспенса в лицо врагам и поддержу интригу предисловием. Так уж вышло, что среднестатистическая женщина в России имеет больше одной сезонной пары обуви и на зимние сапоги последние лет пятнадцать не надо копить два года. Соответственно, в зависимости от обстоятельств среднестатистическая русская женщина в осенне-зимний сезон передвигается до пункта назначения в ботфортах / уггах / валенках / сапогах / полусапогах и даже, прости господи, дутиках.

Вопрос-кульминация: какого хера все (все) ебучие обувницы сделаны под размер мужского кроссовка? Где хоть одна сраная калошница под высокую обувь? Летом, так уж и быть, гражданка, ставьте свои лапти в низкий проём, а зимой ̶н̶а̶ ̶х̶у̶й̶ ̶и̶д̶и̶ в коридоре на тряпке постоят. Есть подозрение, что конструктор намеренно избегает реальности и не в курсе, что бывает больше десяти сантиметров.
То есть буквально любая иллюстрация достоинств обувницы - это пятьсот пар кед, выстроенных на пяти этажах, ну покажите мне того долбоёба, который из предметов обихода в курсе только про кеды? Давайте кухню ему заебашим, чтобы там отсеки только под вилки были или заходит в канцелярку - а там стеллажи с карандашами. Чтобы нахуй глаза себе ими выколол, потому что один хер зрением явно не пользуется. Как вариант построим для него отдельный Ашан, где на полках в пирамидках консервы с говном.
Я всё-таки предлагаю российским феминисткам вместо чтения никсель пиксель заняться нормальным делом и отстоять право наших баб на ГОЛЕНИЩА.

Кстати, обожаю суффикс «ищ». Чувствуется мощь. Одно дело пищать про сапожки и другое: я потомок древних сарматов, взор мой простирается на великую равнину, а над пятами, словно вековые кедры, возвышаются ГОЛЕНИЩА.

Вчера с подругой обсуждали, что оренбургская раса, помимо красоты, ума и лояльного отношения к казахам, отличается любовью к нестандартным решениям. Что не сделал конченый ебанат - сделает оренбуржец. Чего не наговорил последний шизоид - наговорит оренбуржец. Где заканчивается здравый смысл, начинаются границы Оренбургской области. Однажды на конкурсе Мисс Оренбург выиграла очень (ОЧЕНЬ) страшная баба, и это не коррупция - это переосмысление красоты по-оренбургски, пока в нулевых нынешние феминистки учились варить борщи, Оренбург был в авангарде. Видите, я уже допизделась до того, что Оренбуржье - родина бодипозитива.

В пандемийный 2020-ый год мы с друзьями и коллегами летом снимали дом в Угличе. Перед возвращением в Москву я купила у местного антиквара киот и икону, здоровенный киот размером с Ханты-Мансийский автономный округ, который только с божьей помощью поместился в багажник. Слава богу Россия не багажник, и Ханты-Мансийский автономный округ наравне с другими богохранимыми регионами помещаются в ней очень хорошо. ЕСТЕСТВЕННО данный киот в московской квартире размером с подкову для блохи выглядел, как хер негра в гайке. И было принято нестандартное оренбургское решение - купить дом для киота и чисто по угару. Через две недели у меня появился сруб в Угличе. Который выглядел, как полное ГОВНО. Даже батя, коренной оренбуржец, сказал, что это ту мач для такой бестолочи, как я. Зато туда можно было перевезти киот и прочие артефакты, которые складировались на балконе в результате разных поездок. И это было ебать какое долгое вступление про историю одного такого артефакта.

Через год после покупки деревянное говно стало похоже на уважаемую усадьбу. Крестьяне снимали шапки, мусульмане крестились, а ЯрОблГаз направлял счета на оплату. В этот же год выяснилось, что Сбер или Яндекс - не экосистемы, а подсосы, по сравнению с экосистемой отдельно стоящего жилища, где каждая секунда требует денег и внимания, начиная от прокладки дороги и заканчивая смертью неподготовленного владельца от ахуя. Поэтому было принято уже не оренбургское, а еврейское решение дом сдавать.

Заезжают, значит, как-то очень милая девушка, очень милая мама девушки и ОТЕЦ, офицер ФСБ на пенсии. Угрюмый мужик, одним взглядом опускающий на дно жизни. Проболтала часа два с дамами, сдала нары и вернулась в Москву. В 12 ночи звонок. Думаю, блядь, чо там нахуй в ночи приключилось. Девушка говорит: Екатерина, извините, что в поздний час, только не пугайтесь, с вами сейчас будет говорить мой ОТЕЦ. Думаю, блядь, мне пизда. Отец берёт трубку: Екатерина, откуда у вас в туалете таблички? Думаю, блядь, мне точно пизда. Я много лет собирала разные следы городского бытования - от УВД ЦАО с ограждений на Курбан Байрам до мигалки с милицейской машины и потом некоторые уютно пристроила в толчке на первом этаже. Пока я секунды две молча подбирала кирпичи и сидела на жёстком очке, отец дал разъяснение: откуда конкретно Жоэквара? Я родился и вырос на этой улице в Гаграх и после войны ни разу не был в Абхазии, спасибо, я почувствовал себя дома. Эту табличку «ул. Жоэквара» я действительно спиздила с заброшенной электростанции в Гаграх за пару лет до этого. И подарила её этой семье. Как говорится, плакала вся маршрутка. И я бережно храню в сердце такие последствия ебанутых оренбургских решений. СЛАВА РОССИИ. Извинити.

Пока во мне два темных лёффе всё-таки пиздану, что гимном Донбасса должно стать очевидное: БУДЬ КАК ДОМА ПУТИН Я НИ В ЧЁМ НЕ ОТКАЖУ

Россия уже лет десять являет собой стерильный купол из копеечных ипотек, кофейных корнеров и онлайн банкинга. Подумать только, какие-то 20 лет назад рождённый в Орле петухом стать не мог, а уже сегодня все виды неокуколдизма на поколение вперёд обеспечили психологов и коучей личностного роста. Раньше на пять лет из жизни россиянина могло выбить только решение суда за ограбление или там изнасилование, сейчас полученное оскорбление на кассе в Дикси это минус два года на психотерапию и нытьё в твиттере.

*** В результате подобных страшных социальных потрясений в России образовалось три типа граждан с ПТСР и нестабильной психикой на фоне перенесенных травм:

1) Ветераны боевых действий в Афганистане
2) Ветераны боевых действий в Чечне
3) Просто родившиеся в нулевые

А решение очень простое: свезти всю страдающую третью группу в Кемерово. Там такие сеансы экзорцизма с зумерами проведут, что пылающими сраками вегетарианцев можно будет второй Северный поток взорвать.

Показательный диалог на парковке:
- Здравствуйте, уберите, пожалуйста, машину
- Пассажир выйдет и уеду (прим. автора: автор был выходящим пассажиром)
- Дед, ты не понял, мне сейчас надо, убрать можешь?
- Могу дать пососать
…молчание…
- А МОГУ И НЕ ДАТЬ АХАХАХ (прим.автора: АХАХАХ добавлено в качестве художественного эффекта)
- Ты охерел? Я заяву на тебя напишу
- ТЕБЕ ОТВЕТ ПРИДЁТ ЧТО ТЫ ДЕБИЛ

Опустим моральную, этическую, лингвистическую и прочие составляющие - в таком красивом течении конфликта мы всё ещё можем увидеть свою самобытную родину, а не хуй, смоченный в имбирном латте. Берегите Россию, блядь.

*** Источник: Оруэлл ДЖ. «Депутаты ГД РФ: дементоры или случайные свидетели. Как Путин убил Гарри Поттера», изд-во «Красильщик не петух», 1488 стр.