Надо ли что-то делать с нытьем детей про начало учебного года?
Надо.
Выслушать. Контейнировать. Промолчать , либо предложить помощь. Помощь в проживании чувств или прожить ярко оставшиеся дни каникул.
Записывайте под диктовку: «понимаю, ты грустишь, но кажется с этим ничего не поделаешь. Я рядом. Я люблю тебя. Вместе мы справимся».

Пошла третья неделя работы, где я слышу «не могу поверить, лето закончилось», звучит это примерно так же как «закончилась жизнь». Но нет, это совсем не так и жизнь продолжается и именно поэтому лето сменяется осенью. А ребенок продолжает свой путь обучения.

Чаще всего такое негодование смешано с непониманием «для чего я туда хожу?». Если у ребенка есть ответ на этот сложный вопрос- ему проще начинать.

А еще стоит поинтересоваться, что самое неприятное ждёт ребенок от начала учебы. Возможно, дело не в самом образовательном процессе, а в коммуникациях и общении со сверстниками или учениками.

Конечно, не обходится и без страха здесь. Например, страх взятия ответственности за себя и свою учебу. Это может быть даже невыносимо.

Хочу, чтоб вы просто знали, что грустить о том, что закончилось лето, каникулы, отпуск, любимый парфюм, книга, фильм, праздник - абсолютно нормально.

Доброе утро, друзья!?

Сегодня в рубрике «Психологическая аптечка» мы решили поднять непростую тему.

Это вопрос, который рано или поздно любая мама слышит от детей, если муж уехал на СВО: «Где мой папа? А вдруг его убьют?».

Елизавета Чемрова, детский и семейный психолог, рассказала как дать четкий, и главное, ДОСТАТОЧНЫЙ ответ, если нас самих переполняет чувство страха и вины?

? Подчеркнуть значимость того, что сейчас делает папа. «Папа сейчас делает очень важное для всей страны. Он не может сейчас приехать к нам, но как только появится возможность — он тут же вернется».

? Давать детям информацию ПОРЦИОННО. Если ребёнка удовлетворил ваш ответ, то не нужно давать ему больше подробностей, чем он может «переварить».

? Дать понять, что у папы — свои важные задачи, а у нас — свои. В том числе важные для папы. Ходить в школу, на работу, убирать квартиру, ухаживать за котом и т.п.

? «Вернется ли папа?». Важно быть искренним и честным. Мы не знаем, как повернется жизнь, но мы можем думать о хорошем и молиться (если вы воцерковленная семья).

Можно, например, сделать это ритуалом: перед сном желать папе самого лучшего.

? Важно не только отвечать ребенку, но и помогать справиться ему с чувствами, которые возникают:

«Я понимаю, ты растерян, волнуешься, тебе страшно. Я испытываю что-то похожее. Но мы с тобой вместе, мама всегда будет рядом и мы с тобой со всем справимся!».

Нужно понимать, что для нас эти вопросы очень окрашены эмоционально, а для ребёнка они — просто про жизнь, как и другие «неудобные» вопросы.

Что испытывает взрослый, отвечая на такие вопросы, мы разберем в ближайшее время!

Берегите друг друга, обнимайте детей чаще❤️

#психологическаяаптечка

Подпишись на нас??

Меня попросили дать пару комментариев для семей, чьи папы находятся на СВО. Что говорить, отвечать детям на их неудобные и волнительные вопросы. Делюсь с вами

Ну, что ж продолжаем разговор?
На что еще обратить внимание выбирая для себя психолога?

⁃ Вам должно быть хорошо рядом с этим человеком, смотреть, сидеть, быть рядом. Стоит обращать внимание на свои чувства рядом с психологом и хорошо бы их проговаривать.
⁃ Вам должно быль понятно рядом с психологом. Понятно и просто. Честно. Он понятно для вас говорит. Вам понятны встречи, частота их, порядок.
⁃ Отсутствие манипуляций. Вы можете прийти, уйти, вернуться. Ваши отношения прозрачны.
⁃ Ваши взгляды на жизнь должны быть созвучны. То, что психолог транслирует в мир, то как и чем он живет должно откликаться вам. И его слова и реальность должны быть конгруэнтны.

Кстати, своего последнего психолога, у которой я до сих пор в работе, я искала через коллег.
Я хотела специалиста транзактного анализа. Очень мне нравится эта модальность.
На одной из сессий я ей прям так и заявила: я не верю в твою работу и не чувствую, что ты мне помогаешь. И знаете что? Она не рассыпалась! И это дало нам огромный рывок в наших отношениях.
В работе я много времени трачу на установку доверительных отношений и часто через диалог о том что мы чувствуем, кто мы друг другу. Я могу возвращать клиенту «я вижу, как ты злишься на меня» или «чувствую, ты не доверяешь мне, чего тебе недостаточно?». Конечно, это все про его другие отношения, но через мое суррогатное материнство его психики, он научится обращаться со своими дефицитами.

- Как справляться с выгоранием молодой маме и не срываться на детях?

1. Стоит разобраться в себе: что и почему вас больше всего эмоционально нагружает в материнстве.
2. Стоит искать помощников и опору. Если все на вас — это очень изматывает.
3. Важно искать не только возможность отдохнуть, но и думать о том, чем вам наполнится. Материнство может опустошать, важно находить возможность делать то, что любите.
4. Очень утомляют постоянное недовольство собой и самокритика. Будьте к себе добрее, тогда и станете добрее к окружающим. От вашей вины и желания быть супер-матерью нет никакого толку.
5. Будьте достаточно хорошей матерью, это полезнее и для вас и для ваших детей. Так у них сохраняется потенциал для развития.

Нашла у чудесной Ирины Юрьевны, делюсь с вами. И жду встречу с Ириной на фестивале в октябре. Кстати, вы тоже можете поехать ?

Я каждый день учусь выбирать себя.
Впервые случилось это со мной 2 года назад, когда на приеме у своего психолога я рыдала от усталости и от того, что теперь проще приклеить ребенка к себе скотчем, а она отвечала «учись, Лиза, выбирать себя».
Я злилась и совершенно не понимала КАК. Ну, а ответа на этот вопрос не было. Как мое «как» устроено технически непонятно. Инструкция словно на китайском.
Я звонила дорогой моей подруге и говорила «Е., у тебя вот их трое, как ты выбираешь себя, расскажи», Е в ответ только прокашлялась и постаралась объяснить как это устроено технически.
С тех пор утекло не мало воды, как говорится, в совершенстве я мастерством не овладела, но честно, стремлюсь.
Наблюдаю и исследую эту сторону через людей рядом.
Есть те, которые спокойно и легко выбирают себя, говоря «не могу, я устала», у меня сводит скулы от злости, а потом выдыхаю, выпускаю пар и спрашиваю себя что стряслось и отвечаю «потому что я так не умею».
Есть те, кто выбирают себя со знаком минус, но тоже выбор, что тут скажешь. И я тоже злюсь, но по сути на 5летнего ребенка, который пока только так может выбирать себя. Через зависимости и диструкцию.
А есть те, кто выбирают себя через собственные травмы. Окунаясь в них и двигаясь по ним, глядя на мир через призму этих травм. Но это тоже выбор и тоже выбор себя.

Вы сегодня выбирали себя? Как, расскажите?