Ребенок моей подруги сейчас проходит кризис трех лет. Я ей пишу: ну, ты помнишь, в чем суть?*

Это последний кризис, который плюс-минус имеет конкретные рамки. И длится он на самом деле не несколько месяцев, а всего пару дней.

Все последующие истории с нашим развитием имеют гораздо большие временные рамки и являются, скорее, описанием периодов. Мы не просто так говорим: подростковый период, период среднего возраста, период замужества, кризис разводного периода.
А именно о возрастном кризисе мы говорим в последний раз в кризис 3 лет.

Это последний момент, когда наш ребенок достаточно предсказуем для нас и развитие идет по учебнику, как и их действия. Кризис трех лет мы все не любим, мы все им очень напуганы, а зря.

Именно этот кризис - достаточно простая штука, и при благоприятном течении он может пройти даже за один день. Нет нужды его затягивать на месяцы и годы.

Любой кризис в психологии развития - это результат новых умений мозга. Это ситуация, когда все нейроны доросли буквально за одну ночь и в один момент выдают абсолютно новые возрастные реакции. Ребенок, находящийся в кризисе, как девочка, так и мальчик, будет демонстрировать то, что нам особенно не нравится в поведении: негативизм, строптивость, упрямство.

Но одновременно ребенка будет демонстрировать и совершенно новые навыки. Например, она станет воспринимать гораздо лучше звуки, она начнет говорить более сложными фразами. И самое главное - это самая большая для нас с вами радость, которая собственно вызывает такое негативное поведение у ребенка: ребенок вдруг обнаруживает, что вокруг тоже люди. Девочка понимает, что не только она, извиняюсь, подсело это выражение, пися-королева, а вокруг существуют другие люди. Именно люди.

Конечно, дитю не нравится то, что вокруг «появились» люди. Дитю хотелось бы вернуть все, как раньше. Очень хочется вернуться в младенческий период, и чтобы все обслуживали, и чтобы не надо было думать, и чтобы фантазии совпадали с реальностью. Шнурки завязывались сами, как это и видится в голове. А рисунки выходили не такими стремными, а тоже, как в голове.

Кризис трех лет - это прежде всего кризис социальных взаимоотношений, как и все последующие периоды развития личности, ориентированные на других людей. Благоприятное течение кризиса позволит случиться именно этому -- стать человеком.

А при неблагоприятном течении? Тут нам выпадает джокер: кризис будет повторяться каждый тяжелый период жизни. Отсюда появляются кризисы среднего возраста, кризисы после среднего возраста, кризисы смысла жизни. Но об этом в другой раз.

*-Вы бабушка, переходите уже к сути
-Так я и говорю, Ваша честь! Тут цветы растут, а они все сцуць и сцуць

Вы оставили отличные комментарии в посте, где мы обсуждали функции родительствования. Я дам свои.

Вы все абсолютно правы и написали свое видение родительской проблематики.
Но если посмотрите такой замечательный фильм «Малыши» (2010г), то сможете увидеть, что в каждой культуре своя проблематика родительства. В некоторых культурах уделяется отдельное внимание контролю эмоций потребностей. В других сразу закладывается повышенная уходовость за ребенком, и эта разница достаточно ощутима. Эдакий фильм-проводник к тотальному осознанию разницы культур.

Сейчас мы с вами живем в «эпоху» господства метагуманистических психологии и детской педагогики.

Мы с вами наблюдаем и сами принимаем (или принимали) участие в выращивании детей под потребности нового общества. Мы вырастили очень эмоционально тонких детей, целое поколение, над котором шутят в рилсах: «Когда сделал замечание сотруднику 2003 года рождения». И там начинается: «Вы здесь меня заабьюзили» и «Вы меня не оценили» и т.д. Наверняка, вы видели такие ролики.

Вот так, через пень колоду, подвожу я вас к очень простой мысли, что задача родителя одна в любой культуре. Она такая же, как и у остальных приматов, не только у людей, не только у гоминин, но и у высших млекопитающих - у всех, у кого потомство рождается не готовым к самостоятельной жизни. У нас всех функция одна: адаптировать ребенка к жизни в этом социуме.

При этом каждое поколение немножечко отстает от такого понятия как социальный заказ. Есть такой термин в бизнесе «кассовый разрыв», это когда расходы превышают доходы. У нас, можно сказать, психологически-социальный разрыв между тем, что обществу нужно, и тем, что мы готовы ему поставлять, воспитывая наших детей.

То есть, например, общество условно нуждается в людях, которые будут много делать руками. И возникает Вальдорфская школа. К примеру, порой общество нуждается в людях, которые с раннего возраста будут заботиться о себе. И появляется школа Монтессори. Или, например, обществу нужны люди, которые могут самостоятельно разгружать свою психику и быть "человеком нового мира". Так появляются песочницы во дворах, благодаря находке Надежды Крупской.

Задача родителей любого пола с детьми любого пола -- найти такую точку адаптации ребенка, чтобы и ребенку было комфортно, и чтобы он был максимально адаптирован в этом конкретном обществе, когда вырастет. Важно, чтобы он был не дезадаптирован, а именно адаптирован максимально под потребности этого общества. К сожалению.

Соответственно, если ваш ребенок или ваши взгляды очень сильно отличаются от социального заказа того окружения, в котором вы живете, в идеальном случае вы могли бы поменять общество под своего ребенка. Однако таких идеальных ситуаций практически не бывает, будем смотреть на вещи реально. А идея родительства остается прежней: это (еще раз подчеркну) максимальная адаптация ребенка к имеющемуся обществу, так чтобы ребенку это стоило минимальных усилий.
Вот и все.

Дальше идут моральные наши теразния и я их все разделяю. Поэтому наша с вами задача, как женщин чутких и думающих, помножается на стопиццот раз. И личность не стереть, и адаптировать, и от безумия происходящего защитить

#такиедела

Часть 3

Теперь вы знаете, почему дети нас не слышат и что игнор - это вид нормы. Теперь -- сюрприз -- вы знаете намного больше большинства родителей любого пола.

Но все-таки что делать с этим прямо сейчас?

Делюсь двумя работающими советами. Просто пробуем, рассуждаем потом.

1️⃣
Меньше говорите. Технически меньше говорите. Еще меньше. Попробуйте строить фразу, обращенную к ребенке, из максимум пяти слов. После каждой фразы делайте паузу.

Понаблюдайте за собой.
Многие не замечают, что постоянно используют примерно такие фразы:
«Как ты не понимаешь?»
«Ты сейчас упадешь!»
«Мы же это с тобой много раз обсуждали.»
Если это ваш случай, старайтесь убрать это из речи. Прям силой воли.

Попробуйте использовать вместо этого одно слово: «Стоп!»
Просто «стоп». И с четким интонированием. Не с таким, мол, «Тише, мой дорогой, аккуратнее», а - ❌«Стоп!»❌

2️⃣
Если ребенок уже/еще не реагирует на обращение по имени. Такое бывает, не нервничаем и не корим себя как мать. Касаемся ребенка, называем по имени.
«Валя (Миша), стоп. Я не разрешаю это делать.»

Это прекрасная схема, которая работает. Подтверждено слушательницами «Школы мам» и «Мамы девочки».

Вы удивитесь, когда заметите, как со временем ваши слова станут для ребенка важными.
Просто потому что не будет ситуаций, которые вы забалтываете и где в потоке слов основной смысл для ребенки гаснет. Для болтовни у нас (и у детей) есть подружки, приятельницы, партнеры, мужья и другие знакомые.

А родители детям не для болтовни по родительским поводам, у нас есть конкретная функция в жизни детей.

Бонусный совет для продвинутых: звукотерапия.
Помогает не только для нейроотличных детей, но и бытовая, домашняя для нейростандартных детей. Можно погуглить. Если хотите развернуто от меня, пишите. Выгружу свой опыт.

Кстати, опрос:
Какая главная функция родителей?

#никтонесказал

Задача

Дано: четверо взрослых за обедом с алкоголем, одна девочка, одна собака. Кафе под открытым небом, в тени.

Девочка радуется и хлопает в ладоши "нам несут, нас несут".
Поев начинает непоседничать

Отец, вздыхая: быстрые углеводы

Вопрос: почему девочка занепоседила?

*: чо делать?

https://t.me/hippopocampus/466

А вот так выглядит травма, когда она не травма вовсе, а вы боитесь сама гораздо больше (как я детского сада, например)

https://youtube.com/shorts/xWt2O0WC-nU?si=LsUrtfVWv3iRFukm

Внимание-внимание!

Я готова провести группу
"У меня была подруга"

Всего 10 мест на тему потери любого уровня: от предательства до смерти, от "больше не виделись после выпуского" до "не поделили 20 год"

Подруга была у каждой из нас, а многие раны в патриархальной культуре не считаются даже царапинкой. Ой, ну подруга всяко не развод!

А что, если хуже?

Приглашаю всех, у кого есть рана в области потери подруги -- свежая, загноившаяся или затянувшаяся, не важно. Важно, что с этим можно поработать и улучшить вашу жизнь.

‼️Когда: 22 сентября
Во сколько: с 11:00 до 17:00 по Кипру
Стоимость: 75 евро. Рассрочка действует только для тех, кому не приходится о ней напоминать 👀(да, мы вводим новые правила для рассрочек)
Как попасть: написать Свете в личные @valoshkikvet

‼️‼️Внимание группа терапевтическая, необходимо живое участие, хотя запись будет.

Если очень обострить, то мы все самоуправляемся всего двумя вещами: или внешней мотивацией или самодисциплиной.

Дочки тоже.

Это не воспитывается, нельзя загрузить в дочь (или сына) склонность к самодисциплине. Психотравмировать до этого уровня тоже нельзя.

С течением жизни можно научить, но не изменить полностью. И добиться идеала: золотой середины. Чтобы работала и внешняя мотивация (мы ее называем поддержка) и внутренняя дисциплина.

Но это отдельный материнский труд. Вы не совершили ошибку, если ребенок "движется" на постоянной похвале, или сидит в углу над задачником.

Просто разные системы управления

А вдруг они от нас никогда не уедут добровольно?

И нам придется самостоятельно проводить сепарацию? 👽

Ну что, мамы школьниц? Чо там по готовности?

Я уже все, прогуливаю 1 сентября: Алиса не поступала в этом году, а 12 лет детохранилища позади.

Вообще штука очень полезная, конечно, эта вся система образования. Потому что еще и учить 👀 наследниц -- это уже слишком для нашего с вами времени.
Ну когда еще ~~побегать голой па хаце~~ попеть в полный голос дома, как не в те часы, что детей нету?

Поздравляю всех с завтрашним началом года