Последнее время на сессиях (как-то так получается) мы много затрагивали тему потери и горя.

Поэтому я знаю, что этот пост может сейчас хотя бы немного, но кому-то там на конце другого экрана..помочь.

Потеря - это смерть близкого, это смерть любимого животного, это потеря работы, дома, друзей, отношений, территории, смыслов…

Как проживать это самое горе?

Нас никто не учит терять, нас никто не учит сепарироваться, нас никто не учит контактировать с собственными иногда сложными чувствами.

И я могла бы сейчас открыть свои лекции по темам горевания. Написать вам «умный» текст. Совершенно лишенный чувств..

Но, пожалуй, окунусь в собственный опыт горевания и напишу через уязвимость, но большую честность.

•Инструкции нет. Шаблонного срока нет. А по стадиям горевания может «шатать» туда-сюда. И с этим все так. Горевать - это естественный процесс. Можно злиться. Можно плакать. Можно бояться. Можно.

•Когда-то большая печаль и горе, пустота..превратятся в тёплую грусть. И нет задачки убирать ее из себя.

•Работа горя - это процесс, в ходе которого психика должна забрать себе ресурсы - тепло, любовь, внимание…Что ушло с потерей? Что этот человек/место/животное/отношения давали тебе? Какую себя ты там потеряла?

•Есть ли кто-то, с кем ты можешь об этом говорить? Есть ли кто-то, с кем ты можешь это разделить? Проживай. Говори. Пиши. Только не держи в себе.

(Когда-то я на 10 лет закапсулировала потерю дедушки, решив, что надо быть сильной. И когда бабушка долго уходила от рака..пришлось проживать обе потери).

Когда моя бабушка умерла, я делала абсолютно все не «по правилам горевания». Не было никаких стадий. Я не плакала на похоронках. Я не плакала, когда узнала, что ее больше нет.

Я злилась, что рак забрал ее, сделал беспомощной, я училась контактировать со своей беспомощностью, я винила себя, что не уговорила ее на психосоматические сессии, на онкопсихологов.

А потом я подобрала с улицы котенка на следующий день после ее смерти и назвала в честь нее. Пошла на кризисную психологию. Рассказывала о ней на личной терапии. А потом вечерами брала ее фотографию и просто разговаривала с ней.

И меня отпустило. Так странно и так резко. Когда я проговорила ей: «Я все равно люблю тебя. И мне плевать, что тебя нет физически».

Я словно нащупала эту любовь, которая никуда не исчезает, положила ее в пустоту, образовавшуюся внутри и вернула себя себе: радостную, теплую, такую, какая я могла быть с бабушкой.

Это было на шестой день, когда ее не стало. А для проживания потери дедушки потребовалось 10 лет.

Инструкции нет. А наша любовь не измеряется тем, как мы горюем и сколько. Я не люблю ее меньше, чем его. Сегодня я просто другая. Сегодня мне просто можно чувствовать чувства.

Проживать боль не равно не помнить, не улыбаться грустно, находя вещи, напоминающие потерю. Это не равно не вспоминать, не грустить периодами.

Это равно жить свою жизнь дальше, совмещая грусть и радость.

Боясь смерти, боишься жизни. И тогда ставишь ее на паузу. Вместо того, чтобы чувствовать ее каждой клеточкой.

Не страшно чувствовать чувства. Страшно заморозиться.

«Они» не будут счастливы, если ты заморозишься. И пауза в твоей жизни не вернет их жизнь. Как бы больно от этого ни было.

Проживай. Горюй. Злись. Плачь.

А потом дай своей психике забрать нужные ей ресурсы..тепло, близость, любовь, заботу..

💌 Заметка с лекции:

«насколько человек может ощущать боль, настолько он способен ощущать и любовь»

То есть когда мы прячемся от «негативных» чувств, мы блокируем вместе с ними и «хорошие, тёплые, радостные» чувства, словно закрывая весь наш чувственный спектр.

Попробуй найти свой баланс между легкомыслием и перфекционизмом.

Этот баланс будет помогать удерживать тебя в «серединке», где спокойно, но есть действие, где хорошо без эмоциональных качель и где есть усилие, но нет насилия над собой.

💌 я тут собрала все полезности на канале, которые я писала про тревогу и саморегуляцию:

•методы саморегуляции - тут
•полезная практика - тут
•медитация - тут
•мой гайд по тревоге - тут
•три уровня влияния на тревогу - вот тут
•отличия страха и тревоги - тут

надеюсь, вы в порядке 💔
(в связи с новостями)

Москва и не Москва
мои клиенты и не мои клиенты
если кому-то нужно будет просто выговориться, нужна поддержка - пишите мне в директ, завтра всем буду отвечать!

если тревожно:
•помните, что в панике и тревоге сложно помочь себе и другому
•дышите (глубокий вдох и выдох)
•будьте с близкими, если возможно, говорите с ними
•пейте водичку маленькими глотками
•на месте происшествий работают обученные люди, они там будут делать все возможное, поэтому это не твоя зона контроля, но твоя зона контроля - твое состояние! убирай фокус в него!
•обними себя за плечи и постучи по плечам легкими похлопывающими движениями
•можно аккуратно посмотреть минутку глазками влево-вправо (несколько раз) - это помогает быстрее прожить сложные эмоции
•выписывай или проговаривай эмоции, чтобы они не оседали внутри тяжелым грузом
•помни, что в ненормальных обстоятельствах, все твои реакции нормальны!

Мы сотканы из интроектов (это знания, установки внутри нас).

Например, «нельзя бить девочек» - это интроект, послание от родителей малышу. Но как шутила моя преподаватель: «А что делать этому мальчику, если девочка крупнее и бьет его первой?».

Конечно, это шутка. Но в целом..интроект может быть полезен, а может создавать жесткую рамку и мешать нам проявляться, радоваться, развиваться и т.д.

Интроецирование - это когда опыт, ценности, мысли значимого для нас другого мы принимаем за свои. Причем принимаем на веру, «без капли критического мышления».

Если этот интроект звучит примерно так: «нельзя не нравиться людям», «проявляться стыдно», «все должно быть идеально»..то где-то он может начать мешать нам, не давать развиваться, создавать напряжение.

Нет задачки убирать интроекты, скорее важно создать условия для «пережевывания» интроекта, превращения его в собственную позицию. И тогда что-то может стать нашей ценностью, а что-то мы можем не брать или «переделать под себя».

Чтобы это помогало нам, а не вызывало напряжение и аутоагрессию 💔

Качество получаемого нами опыта зависит не столько от того, что именно с нами происходит, сколько от того, с чем мы сравниваем внутри себя этот опыт.

Если человек первый раз пошел в свой страх и отравился на вокал, например…

Он может сказать себе: «у меня ничего не вышло, я пела хуже всех в группе».

А может сказать себе: «вчера я даже не могла представить, что начну учиться петь».

И это совершенно два разных опыта.

Совершенно два разных чувства.

Мы не всегда способны повлиять на опыт. Но мы способны повлиять на то, что и как берём из него.

У меня тут новенькие. Привет🤍

Собрала для вас подборку «полезностей» на канале:

•Дневник саморегуляции и рефлексии
•Медитация - здесь
•Отзывы с личных терапий
•Важности про отношения - тут
•Самопомощь - тыкай сюда
•Гайд по тревоге
•Бесплатный интенсив в тг по работе с телом - вот сюда
•Обо мне - тут