В работе с зависимостью или созависимостью может быть очень много стыда.

Очень трудно признавать (даже себе), что не могу закрыть «дыру внутри» без другого человека, что не могу расслабиться без алкоголя, что не могу отдохнуть или прожить эмоцию без еды и т.д.

И стыд здесь (как мы придумали сегодня на супервизии) словно крышка у кастрюли. Не могу заглянуть туда, пока не сниму эту крышку. Не смогу узнать, что там еще «варится» внутри.

И тогда очень важно легализовать стыд, разрешить себе его, признать. Признать, что наличие какой-то зависимости, ритуала, привычки..вызывает внутри стыд. Признание здесь - это первый и большой шаг.

Кризис - это когда как раньше уже точно не будет, когда как раньше уже невозможно и не получается.

И тогда в этом кризисе ты либо «эволюционируешь», либо зависаешь.

Иногда «я злюсь» является более осознанным процессом проживания эмоций, чем «я злюсь, наверно я попала в свою боль и поэтому заделась».

Как только к проживанию эмоции добавляется «осознанность» и «голова», эмоция больше не проживается, а остается внутри.

Дай себе прожить внутренние процессы до того, как начинать их анализ.

Одна из самых больших «болей» людей в том, что они не умеют друг с другом говорить.

? Сегодняшняя рефлексия..

За все мы платим какую-то цену. За каждый выбор, за каждое решение.

И вот какую цену ты платишь за то, что остаешься удобной, правильной, хорошей?

Какую цену ты платишь за то, что нельзя высказать свое мнение, нельзя разозлиться, нельзя расстроиться?

Может ты платишь аутоагрессией?
Апатией?
Плохим самочувствием?
Отсутствие большого дохода?Раздражительностью?
Импульсивностью?
Болью в теле?
…

Насколько это большая или маленькая цена для тебя? И сколько ты готова ее платить?

А если не готова..что делать? Как рассказать о своих чувствах? Как не удерживать в себе, а проживать или говорить?

Теория парадоксальных изменений про то, что я соглашаюсь с тем, что кто-то может никогда меня не полюбить, кто-то может никогда меня не понять, кто-то может никогда не научиться меня поддерживать, кто-то никогда не перестанет осуждать, какой хорошей я бы ни пыталась для него быть..

Когда мы пытаемся заслужить, доказать..эта «борьба» отнимает огромное количество нашего «психического ресурса» и создает много напряжения.

Согласиться с тем, что это «никогда» может иметь место = освободиться от этого напряжения.

Это может быть больно. Но еще больнее бывает биться об одну и ту же стену годами, надеясь на то, что может оказаться нереальным.

Последнее время на сессиях (как-то так получается) мы много затрагивали тему потери и горя.

Поэтому я знаю, что этот пост может сейчас хотя бы немного, но кому-то там на конце другого экрана..помочь.

Потеря - это смерть близкого, это смерть любимого животного, это потеря работы, дома, друзей, отношений, территории, смыслов…

Как проживать это самое горе?

Нас никто не учит терять, нас никто не учит сепарироваться, нас никто не учит контактировать с собственными иногда сложными чувствами.

И я могла бы сейчас открыть свои лекции по темам горевания. Написать вам «умный» текст. Совершенно лишенный чувств..

Но, пожалуй, окунусь в собственный опыт горевания и напишу через уязвимость, но большую честность.

•Инструкции нет. Шаблонного срока нет. А по стадиям горевания может «шатать» туда-сюда. И с этим все так. Горевать - это естественный процесс. Можно злиться. Можно плакать. Можно бояться. Можно.

•Когда-то большая печаль и горе, пустота..превратятся в тёплую грусть. И нет задачки убирать ее из себя.

•Работа горя - это процесс, в ходе которого психика должна забрать себе ресурсы - тепло, любовь, внимание…Что ушло с потерей? Что этот человек/место/животное/отношения давали тебе? Какую себя ты там потеряла?

•Есть ли кто-то, с кем ты можешь об этом говорить? Есть ли кто-то, с кем ты можешь это разделить? Проживай. Говори. Пиши. Только не держи в себе.

(Когда-то я на 10 лет закапсулировала потерю дедушки, решив, что надо быть сильной. И когда бабушка долго уходила от рака..пришлось проживать обе потери).

Когда моя бабушка умерла, я делала абсолютно все не «по правилам горевания». Не было никаких стадий. Я не плакала на похоронках. Я не плакала, когда узнала, что ее больше нет.

Я злилась, что рак забрал ее, сделал беспомощной, я училась контактировать со своей беспомощностью, я винила себя, что не уговорила ее на психосоматические сессии, на онкопсихологов.

А потом я подобрала с улицы котенка на следующий день после ее смерти и назвала в честь нее. Пошла на кризисную психологию. Рассказывала о ней на личной терапии. А потом вечерами брала ее фотографию и просто разговаривала с ней.

И меня отпустило. Так странно и так резко. Когда я проговорила ей: «Я все равно люблю тебя. И мне плевать, что тебя нет физически».

Я словно нащупала эту любовь, которая никуда не исчезает, положила ее в пустоту, образовавшуюся внутри и вернула себя себе: радостную, теплую, такую, какая я могла быть с бабушкой.

Это было на шестой день, когда ее не стало. А для проживания потери дедушки потребовалось 10 лет.

Инструкции нет. А наша любовь не измеряется тем, как мы горюем и сколько. Я не люблю ее меньше, чем его. Сегодня я просто другая. Сегодня мне просто можно чувствовать чувства.

Проживать боль не равно не помнить, не улыбаться грустно, находя вещи, напоминающие потерю. Это не равно не вспоминать, не грустить периодами.

Это равно жить свою жизнь дальше, совмещая грусть и радость.

Боясь смерти, боишься жизни. И тогда ставишь ее на паузу. Вместо того, чтобы чувствовать ее каждой клеточкой.

Не страшно чувствовать чувства. Страшно заморозиться.

«Они» не будут счастливы, если ты заморозишься. И пауза в твоей жизни не вернет их жизнь. Как бы больно от этого ни было.

Проживай. Горюй. Злись. Плачь.

А потом дай своей психике забрать нужные ей ресурсы..тепло, близость, любовь, заботу..

? Заметка с лекции:

«насколько человек может ощущать боль, настолько он способен ощущать и любовь»

То есть когда мы прячемся от «негативных» чувств, мы блокируем вместе с ними и «хорошие, тёплые, радостные» чувства, словно закрывая весь наш чувственный спектр.

Попробуй найти свой баланс между легкомыслием и перфекционизмом.

Этот баланс будет помогать удерживать тебя в «серединке», где спокойно, но есть действие, где хорошо без эмоциональных качель и где есть усилие, но нет насилия над собой.

? я тут собрала все полезности на канале, которые я писала про тревогу и саморегуляцию:

•методы саморегуляции - тут
•полезная практика - тут
•медитация - тут
•мой гайд по тревоге - тут
•три уровня влияния на тревогу - вот тут
•отличия страха и тревоги - тут