о, привет
более года (скорее всю жизнь) я борюсь с депрессняком, буксую, продвигаюсь, и снова два шага назад. я без понятия, сколько это ещё займет времени, смогу ли я когда-нибудь не ебать себе мозги, но это такой интимный разговор, и я не думаю, что хочу писать об этом.
зато мне наконец то захотелось появиться, рассказать где была, и потихоньку мириться со своим творческим и медийным.

• татушки только моим любимкам, работы не фотографировала, полный отказ от продаж и вот только «духовное». не буду пиздеть, татуировки меня в какой-то момент конкретно заебали, точнее невозможность выполнить свои ожидания + искаженное восприятие всего, что я делала. опыт оказался удачным, попустило, никаких переступаний через себя и угождений своему эго больше не будет. нравлюсь - приходите, нет - мне похую.

• работа. любимый лемур закрылся, пошла в благотворительный фонд, вроде чувствовала себя полезной, потом меня кинули и снова разочарование. затем табачка, комфортик на уровне лемура, норм. глобально проживая разрушение иллюзий, целей, ожиданий от жизни, очень хочется тихо и стабильно где-то спрятаться, вот это и оно.

• лето как явление было счастливым. дача, арбузы, бабушка, хорошие книги, несколько новых платин. удалось будучи неблагополучным ребенком жадно откусить, скомпенсировать, куски любви и заботы, спокойствия, хоть и с ощущением, что никогда не будет достаточно. там же у меня впервые за все время зачесались руки.

• художник я или нет. что такое творчество. зачем я этим столько занималась. эти вопросы издевались надо мной. долгое время одна мысль о том, чтобы изобразить что-либо вызывала тошноту. и я склонялась к мнению, что возможно, я никогда и не хотела и не была творческой. было тяжело, ведь это было единственным вектором моей жизни. но внутренний зуд ко мне вернулся. сначала я гасила эти порывы, страх неудачи был сильнее. в итоге они набирали оборот, и вот я уже обхожу острые углы - выжигаю по дереву, расписываю мебель. аккуратно, но бездумно, чтобы снова не задушить себя. ну и все, снова рисую, снова люблю тату, но это мое, мое, мое, и никому больше я это не отдам. экстаз, полученный от создания секрета, моей отдушины, моего искреннего желания, и отказ от желания сторонней оценки, даже своей оценки, превзошел мои ожидания.

• главное принятое мной решение - больше не опошлять, не издеваться над своей любовью, над своим делом. не мельтешить, не распыляться, не продавать и не оценивать. я больше не хочу убивать, делая это работой. это никогда не должно было стать работой. я отчаянно гналась за вниманием и любовью, как и любой человек, жаждущий Успеха. но не эта гонка мне нужна, она меня утопляет. не деньги, они все портят. только я, мой творческий зуд, и любимые вокруг.

• что дальше? я не знаю, не хочу знать, и планов больше не строю. не знаю, когда буду готова делиться своим секретом. мне необходимо насладиться, удостовериться, что его никто не заберет, что оно не убежит и не сгниет. чтобы меня не трогал никто и ничто, и я больше не жаждала саморазрушения

вот такая я пизда 😜

мне не нравится идея бесконечного самодрочения на себя, выкладывать, смотреть на посты где люди торгуют своим лицом, достижениями, богатством, рилсы эти клоунские. меня тошнит если я случайно натыкаюсь на свои прошлые посты сделанные по шаблону, лишь бы угодить, лишь бы создать впечатление, какая я охуенная и умная. ну не могу я жить через такую призму, я сама себя заебываю. я устаю, что у меня одно и тоже лицо, меня заебывают свои тупые однобокие мысли биоробота, стремления и комплексы одноклеточного плебея, что всеми силами пытается обмануть себя и всех вокруг, что не все так тупо и поверхностно. играть в какую-то игру, доказывать маме и папе что я лучше них, думая что меня это сделает хоть чуть чуть-чуть счастливее. отчетливо видеть примитивность своего творчества, но выдавать его за что-то неебическое. продолжать делать вид социально приемлемого существа, что может строить взаимоотношения с людьми и развлекать, удивлять их. ну не могу я найти себя в обществе, никуда вписаться, даже друзей завести не могу. и чтобы это не казалось очередным тупиковым депрессивным высером - я чувствую себя гораздо лучше сейчас. отчетливо понимая, чему я не хочу соответствовать, и как я на самом деле чувствую. не хочется мне стать стивом джобсом, зарабатывать миллион и медитировать под матча латте. это больные, навязанные стремления маленькой, травмированной мне. и от этих стремлений ужасно тяжело отделаться, они зудят во мне, насилуют мои мозги, заставляют меня страдать. я хочу просто жить и получать от этого удовольствие, в таких концепциях это невозможно. мне нравится готовить вкусную еду, делать свой дом чистым и уютным, смотреть музыкальные клипы Джарахова на ютубе, шутить тупые шутки и быть токсичной, вычесывать своих кошек, и совсем не думать как заработать миллион или выходить из дома. я хочу, чтобы моя маленькая жизнь была только моей, никогда я не хотела делиться ей в интернете, и совсем мне не понравилось ее преукрашивать. сейчас я чувствую себя лучше чем когда-либо, ведь я отписалась от всех бесячих, хожу на терапию, пью таблетки, и не пытаюсь выдавливать из себя продуктивность. я не ухожу из интернета, но впредь буду позволять себе пропадать сколько угодно, быть нерегулярной и выкладывать угары, что угарны только для меня. я не «мастер» продающий услугу, не сервис и не магазин. да даже не простой человек, скорее ком противоречий, как хороших, так и плохих. респект всем кто подписан на этот телеграм канал, уверена вы тоже страдаете от этих концепций. да, я ебанутая и горжусь этим!