я - нормис среди нефоров, нефор среди нормисов😔

приехала!!

о, привет
более года (скорее всю жизнь) я борюсь с депрессняком, буксую, продвигаюсь, и снова два шага назад. я без понятия, сколько это ещё займет времени, смогу ли я когда-нибудь не ебать себе мозги, но это такой интимный разговор, и я не думаю, что хочу писать об этом.
зато мне наконец то захотелось появиться, рассказать где была, и потихоньку мириться со своим творческим и медийным.

• татушки только моим любимкам, работы не фотографировала, полный отказ от продаж и вот только «духовное». не буду пиздеть, татуировки меня в какой-то момент конкретно заебали, точнее невозможность выполнить свои ожидания + искаженное восприятие всего, что я делала. опыт оказался удачным, попустило, никаких переступаний через себя и угождений своему эго больше не будет. нравлюсь - приходите, нет - мне похую.

• работа. любимый лемур закрылся, пошла в благотворительный фонд, вроде чувствовала себя полезной, потом меня кинули и снова разочарование. затем табачка, комфортик на уровне лемура, норм. глобально проживая разрушение иллюзий, целей, ожиданий от жизни, очень хочется тихо и стабильно где-то спрятаться, вот это и оно.

• лето как явление было счастливым. дача, арбузы, бабушка, хорошие книги, несколько новых платин. удалось будучи неблагополучным ребенком жадно откусить, скомпенсировать, куски любви и заботы, спокойствия, хоть и с ощущением, что никогда не будет достаточно. там же у меня впервые за все время зачесались руки.

• художник я или нет. что такое творчество. зачем я этим столько занималась. эти вопросы издевались надо мной. долгое время одна мысль о том, чтобы изобразить что-либо вызывала тошноту. и я склонялась к мнению, что возможно, я никогда и не хотела и не была творческой. было тяжело, ведь это было единственным вектором моей жизни. но внутренний зуд ко мне вернулся. сначала я гасила эти порывы, страх неудачи был сильнее. в итоге они набирали оборот, и вот я уже обхожу острые углы - выжигаю по дереву, расписываю мебель. аккуратно, но бездумно, чтобы снова не задушить себя. ну и все, снова рисую, снова люблю тату, но это мое, мое, мое, и никому больше я это не отдам. экстаз, полученный от создания секрета, моей отдушины, моего искреннего желания, и отказ от желания сторонней оценки, даже своей оценки, превзошел мои ожидания.

• главное принятое мной решение - больше не опошлять, не издеваться над своей любовью, над своим делом. не мельтешить, не распыляться, не продавать и не оценивать. я больше не хочу убивать, делая это работой. это никогда не должно было стать работой. я отчаянно гналась за вниманием и любовью, как и любой человек, жаждущий Успеха. но не эта гонка мне нужна, она меня утопляет. не деньги, они все портят. только я, мой творческий зуд, и любимые вокруг.

• что дальше? я не знаю, не хочу знать, и планов больше не строю. не знаю, когда буду готова делиться своим секретом. мне необходимо насладиться, удостовериться, что его никто не заберет, что оно не убежит и не сгниет. чтобы меня не трогал никто и ничто, и я больше не жаждала саморазрушения

вот такая я пизда 😜