Il caso Boccia-Sangiuliano vissuto nel mondo di Piergiorgio Epitome. "Epitome prese in esame molti curricola. Uno in particolare lo colpì fra i lombi: . Perfetta. Per il colloquio scelse l'ufficio del capo e la intervistò a 360, ma soprattutto a 90 gradi. In una fase concitata dell'incontro le fece leggere a voce alta i conti correnti aziendali e un'inedita testimonianza di Miuccia Prada. Alla fine, esausto ma felice, la portò a pranzo da Vito Mollica, facendo la scarpetta anche a tavola. Pagò infine con la carta del giornale per apparire aziendalista, e in nota spese segnò "Grosso Evento". Da lì in avanti Pasqualina diventò la mascotte redazionale, soprannominata “G7”, per la padronanza, così assicurava, di ben sette punti G.

Al di là della finissima analisi politica, brilla la rara capacità di esprimere valutazioni istantaneamente contradditorie. Gentiloni dà patenti di peggiori a destra e sinistra dall’alto della forfora che ha sulla zucca, manifestando odiosa russofobia e spudorata insofferenza democratica, ma al contempo accusa i vicintori di rancore contro tutto e tutti. Un breve manifesto dell’imbecillità progressista.

Mi accomodo con timidezza in una sauna dolomitica dove ci sono tre donne alemanne. Sarebbe vietato il costume, ma non mi sembra urbano stravaccarmi loro accanto con le balle per aria, così lo indosso. Le signore sono nude, due coperte dal salviettone, la terza con un papagno anni 80 in risalto. Sono lì da qualche minuto, quando mi sento osservato. Giudicato. Biasimato. Così sfilo il boxer illegale e mi avvolgo con la salvietta, ostentando celeste pudore mentre mi schermo le vergogne. Queste mi fissano ancora, con crucco sguardo di rimprovero. Solo allora, dallo sfilare di due cazzi nell’ala accanto, realizzo di essere in una sauna femminile.

Cari visionari, sono state rese note le dichiarazioni dei vertici Dem dopo l’apparizione di Roberto Speranza alla Convention di Chicago. “Quando l’ho visto, mi sono cagato addosso”, le parole di Joe Biden. “Contro la sfiga di Speranza non c’è vaccino”, gli ha fatto eco dal divano di casa Anthony Fauci. La stessa Kamala Harris ha confessato: “non l’avesse già fatto Trump, mi sarei sparata”. Anche Bill Clinton è stato visto fare le corna vicino alla moglie Hillary, mentre Michelle Obama si è toccata scaramanticamente le balle. Venuta a conoscenza della gaffe internazionale, Elly Schlein ha deciso di riparare spedendo alla Casa Bianca una sua foto sorridente da appendere come ferro di cavallo.

Ricordo ancora con una certa commozione quando mi si diceva che Zuckerberg aveva tutto il diritto di pubblicare e censurare ciò che gli pareva perché la sua era un'azienda privata. Qui non siamo in Cina o in Russia. E infatti in Francia hanno appena arrestato Pavel Durov, patron di Telegram, perché insomma... tu azienda privata hai doveri nei confronti della collettività e se fai il cazzo che vuoi rischi trent'anni nelle democratiche galere occidentali. Tipo Assange. Quanto a Kamala Harris, sarò onesto con voi: non credo sia un uomo. Già da mesi circolano voci, messe in giro dai soliti complottisti, secondo le quali avrebbe il cazzo, un po’ come Imane Khelif e Michelle Obama. Voci pretestuose. Anche se, a giudicare dalla quantità di pompini che le stanno praticando Speranza, Riotta e Rampini, il dubbio potrebbe venire.

Dopo il naufragio Bayesian, è tornata a farsi largo l'ombra di Putin. In un'intervista esclusiva rilasciata a Tonia Mastrobuoni per Repubblica, lo zar pare avere un alibi da cortina di ferro:
"A causa delle sanzioni occidentali, che hanno avuto un effetto dirompente sulla nostra economia, non posso permettermi una crociera in Sicilia ad agosto, figuriamoci un attentato. Andrò al mare in Crimea fra qualche giorno, negli stessi luoghi dove prestai servizio da ragazzo".
KGB?
"No, no; B&B".