telegra.ph/Voobrazhaemyj-drug-11-18

https://telegra.ph/EHmocionalnye-tyorki-11-11

Персонаж Смерть – это не бабка, размахивающая косой налево и направо почём зря, не туповатое существо, которое все постоянно обводят вокруг пальца. Моя Смерть – это существо, пытающееся понять людей, узнать их получше со всеми их достоинствами и недостатками. Ей нравится наблюдать, изучать, делать какие-то выводы. Она лишена стереотипной злобы и ненависти. Мне встречались несколько читателей, которые раскрывали мой маленький секретик о том, что этот персонаж является моим альтер-эго. Это действительно так. Именно через нее мне легче всего говорить и озвучивать свое видение окружающего мира. А может, просто мы мыслим с ней одинаково, кто знает?

К чему я это все написал? А к тому, что не стоит думать, что я пишу те или иные рассказы в глубокой депрессии или тоске, уставившись в белую стенку, как иногда об этом пишут в комментариях. Нет, просто мне интересно писать о людях, а чаще – о не совсем людях, которые как раз в таких состояниях и находятся. Мне нравится видеть, как мой герой преодолевает или хотя бы пытается преодолеть что-то, что ему мешает, не даёт покоя, мне нравится видеть, как герой меняется не потому, что автору просто так захотелось и он по волшебству поменялся, а потому что персонаж сам пытается это сделать, находит силы, борется. Не всегда у них это получается, но это как в жизни.

Конечно же, иногда я пишу и для развлечения, и для отдыха, но тексты со смыслом для меня являются приоритетными. Возможно, что я слишком консервативен во взглядах на литературу, но пусть это будет моим маленьким авторским капризом.

Мне нравится писать о «живых» персонажах, даже если они мертвые)

Что касается двух новых книг – обе прошли, наконец, редактуру и отправлены на оформление и вёрстку. Здесь, как говорится, мои полномочия всё и дальше уже все в руках издательства.

Ещё раз благодарю за мысли от ваших комментариев, они мне помогают.

https://telegra.ph/Manipulyatory-08-30

Telegraph

Манипуляторы

Софка, сельская почтальонша, по старинке разносившая старикам их пенсии наличными, ещё раз пересчитала деньги и положила их на стол перед Степаном. – Вроде бы все, – пожала плечами она, – сами пересчитайте. Несмотря на то, что ей было уже за сорок, её до…

Здравствуйте, мои друзья!

Хочу сегодня рассказать вам одну историю. Она короткая, но в то же время очень и очень длинная.

Однажды, ровно 10 лет назад, 18 августа 2014-го года, один человек сидел на кухне, пил чай и ему пришла в голову мысль – а ведь было бы забавно, если бы Домовой вел дневник и записывал бы в него все события, которые происходят с ним. Он взял в руки планшет и стал писать...

Человек тогда и сам не знал, в какие миры его заведет эта идея. Кого он там только не встретил, с кем только не познакомился. И обо всех встречах он рассказывал вам, читателям. Маленькими ручейками вы стекались к нему, чтобы послушать о странных существах, обитающих в этих мирах:

Он рассказывал о великой битве между сказочными героями, о деревне Закрайсветово и её жителях, о мальчике Мраке из деревни Глубины, о Домовом и его друге Коте, о Лисенке и Барсучке, о страшном Лавочнике, о тиграх и кораблях, о звёздах и драконах, о вурдалаках и космических путешествиях, о привидениях и борще, о войне и мечтах, о жизни и даже о Смерти.

Он принёс вам сотни историй. Каждый раз, рассказывая очередную, он смотрел в ваши глаза и видел, что хотя бы на секунду, но в них что-то менялось. Одни глаза смеялись, другие грустили, третьи мечтательно щурились. Но самое главное – они переставали быть равнодушными.Он понимал, что теперь ответственен и перед ними, и перед теми обитателями других миров, о которых он ещё не рассказал. Поэтому он не переставал бродить по другим мирам и возвращаться к вам с новыми историями.

Так прошло десять лет.

Десять лет он говорил и говорил, а сейчас он стоит перед вами, перед огромным количеством людей, которые когда-то пришли к нему послушать пару историй, да так с ним и остались. Он стоит и думает, что нужно что-то сказать, подвести какие-то итоги, похвастаться чем-то... Но понимает, что если вдуматься, то похвастаться он может только одним – тем, что он остался собой, а вы остались с ним, ведь с того, самого первого дня мало что изменилось – он все так же рассказывает свои истории, так же смотрит в ваши глаза и видит в них... настоящие чувства.

Друзья, сегодня исполняется десять лет моему творчеству, отсчёт которого я веду от создания первой части Дневника Домового. Что бы я хотел сказать вам в этот день? Да только одно – Спасибо! Только вы, читатели, способны сделать автора автором. Спасибо за вашу поддержку, за веру и, наверное, могу сказать это слово – за любовь к этому самому творчеству.

А ещё... кому-то это покажется смешным, но все же... Ещё хочу сказать спасибо тем, кто когда-то пустил меня в эти миры. Я не знаю – кто вы, но спасибо вам за доверие и указание пути.

Десять лет – это много. Были и темные дни, и даже целые месяцы, когда я или не хотел, или не мог писать по разным причинам, но всегда появлялся кто-то из вас, как светлячок во тьме, и говорил такие важные слова, что я понимал – мое творчество ещё кому-то нужно. Вы никогда не забывали обо мне, за что я вам благодарен.

Десять лет назад я пил чай в одиночестве, а сегодня выпью с вами, тысячами и тысячами моих читателей. А затем снова пойду бродить по сказочным мирам, чтобы потом рассказать об их обитателях вам.

До встречи, друзья!

Волшебство все ещё существует несмотря ни на что.

© ЧеширКо

Ещё немного о страхах и закроем уже эту тему. Но начну издалека.

Я не любитель юмористических рассказов Зощенко – гротеск в литературе, на мой взгляд, как сахар – немного съесть можно, но от переизбытка будет тошнить. Но однажды мне в руки попала его повесть «Перед восходом солнца», и я посмотрел на этого писателя совсем с другой стороны. Кстати, эту книгу цензура потом разгромила, а сам Михаил Михайлович подвергся жестокой травле со стороны «коллег». Но то ладно, бывает)

Дело в том, что Зощенко страдал от неприятных психических расстройств. Например, он не любил есть. Он никогда не получал от этого процесса удовольствия и ел второпях, пытаясь поскорее закончить этот процесс. А ещё ему во снах часто являлись тигры, которые заходили в его комнату и рычали, смотря на него. Вишенкой на торте был страх перед протянутой рукой нищего.

Всё это в конечном счёте привело его к глубочайшей депрессии с психозами. Он не ел, не общался с людьми, сутками не выходил из дома. Даже сейчас многие отрицают существование таких расстройств, а уж в начале ХХ века и подавно. И Михаил Михайлович решил лечиться самостоятельно. Он набрал книжек по психоанализу, в основном это был Фрейд, стал изучать работы Павлова и пришёл к выводу, что его страхи идут откуда-то из детства. Он стал вести дневник, записывая в него все свои воспоминания о детстве, расспрашивал мать, и в итоге добрался до той точки, которая стала отправной в его страхах.

Оказалось, когда он был ещё младенцем, мать однажды кормила его грудью. Она очень боялась грозы и так случилось, что как раз в этот момент прогремел гром. Мать брыкнулась в обморок, уронив ребёнка. К счастью, упал он не на пол головой, а на кровать, но тем не менее этого оказалось достаточно. В детском сознании закрепился страх перед едой. Маленький человек запомнил, что этот процесс может быть опасным, потому что, во-первых, это больно, а во-вторых – он может сопровождаться страшными звуками грозы, которые его сознание впоследствии интерпретировало как рык тигров.

С рукой нищего он тоже разобрался. После инцидента с грозой он и так боялся есть, так ещё и отец мог запросто оторвать его от груди, например. И вот эта протянутая рука, которая тянется к еде, к маме – все это превратилось в страшную руку нищего, которая хочет отобрать у него самое ценное.

В общем, Зощенко справился со своими страхами и избавился от своих навязчивых сновидений и прочих неприятностей.

А к чему я это всё вспомнил. Есть у меня один не то чтобы страх, а скорее кое-что, что может вызвать очень неприятные эмоции. Мне становится не по себе, когда сквозняк или даже маленький ветерок дует со спины и шевелит волосы на затылке. Да, звучит смешно) Разгадал я эту загадку уже давно, но на днях я снова испытал это ощущение и вспомнилась вся эта история с Зощенко.

А дело в том, что в подростковом возрасте я, как и многие мои сверстники в то время, курил сигареты. И обнаглел до того, что стал покуривать их в форточку в своей комнате (да, мама и папа, было дело, простите). Конечно же, я боялся того, что меня за этим делом поймают родители. И несколько раз они действительно заходили в комнату, когда я торчал в форточке. Я конечно же, делал вид, что не курю вовсе, а просто очень сильно рассматриваю небо. Так сильно, что через стекло даже не видно. Но в момент открывания двери, сквозняк из комнаты устремлялся в открытую форточку, шевеля волосы на моём затылке, что являлось сигналом опасности.

И вот представьте, как сильно это ощущение впечаталось в моё сознание, что спустя двадцать лет я до сих пор напрягаюсь, почувствовав ветерок со спины. Видимо, действительно, большинство страхов у нас из детства.

А книжку почитайте – интересная и нетипичная для этого автора.

Фото по традиции не в тему, а просто для привлечения внимания. Хотя... Это дерево стоит на ветренном холме и если посмотреть на него сбоку, то можно увидеть, что все его ветви даже в спокойном состоянии выгнуты в одну сторону. Вот, кто точно не боится сквозняков в спину.

Периодически во время разных интервью мне задают вопрос о страхах. Чего я боюсь, какой страх для меня является самым большим? Каждый раз я рассказываю о том, что первым придёт в голову – то о сколопендрах, то о сольпугах, то о ценах на бензин.

Не знаю, как у вас, а у меня страхи обычно являются во снах. В детстве мне снился один угол квартиры за шкафом. Там обитало нечто невидимое, но осязаемое чуть ли не кожей. Что-то притаившееся и ждущее, когда я приближусь к нему. Потом я подрос и этот сон перестал сниться. Лишь однажды, не так давно, это нечто снова появилось во сне. Я стоял в центре пшеничного поля и оно кружило вокруг меня, пытаясь подобраться. Я не видел его, но ощущал как какое-то абсолютное зло, концентрат ужаса. То самое, которое раньше ждало меня за шкафом. Оно двигалось с какой-то невероятной скоростью, пытаясь зайти со спины, но каждый раз мне удавалось повернуться к нему лицом. Самое забавное, что я видел этот сон и своими глазами, и глазами этого существа одновременно. Видимо, это нечто – какая-то тёмная часть меня самого, которое пытается, но все никак не может меня победить.

Ещё один страх, иногда посещавший меня во сне – страх сознания после смерти. Мне снилось, что я умер, но продолжаю бродить по этому миру. Меня никто не видит, никто не слышит и не чувствует. Я просто существую, только непонятно зачем.

Ну, про всяких подкроватных монстров и бук из тумбочек рассказывать не буду – думаю, что такое видели все. Расскажу, про самый страшный страх, который не так давно перестал посещать меня во снах и от которого я каждый раз просыпался, подскакивая в кровати от ужаса.

Всё начинается довольно безобидно хоть и несколько странно. Во сне я – нечто неосязаемое. Не человек, а скорее мысль или просто сознание. И у меня есть цель – создавать длинные цепочки из неких элементов. Я не знаю, как объяснить более понятно. Просто существует бесконечное пространство, я и эти элементы, которые выглядят как шарики.

Я собираю их в цепочки по определённому алгоритму, который нельзя нарушать. Там нет ни дня, ни ночи, время там бесконечно, как и пространство.

И в определённый момент я осознаю, что где-то совершил ошибку, где-то нарушил алгоритм. Казалось бы, исправь и всё на этом, но я понимаю, что для исправления этой ошибки, для распутывания этой, уже собранной цепочки, у меня уйдут миллионы лет. Миллионы! И в этот момент я просыпаюсь от ужаса, от осознания этого чудовищного просчёта.

И вот этот страх для меня является самым большим. Время – вот, что действительно ужасно. Время, которое было потрачено зря, время, которое не было потрачено на исправление ошибок. Фредди, монстры, зашкафный ужас – все они отдыхают со своей ужасностью по сравнению с этим осознанием бесконечного отчаяния.

Я мало кому рассказывал об этом страхе, но недавно мне в руки попала книга Джека Лондона «Странник по звёздам», где главный герой почти слово в слово описывает те же ощущения в своём сне.

В общем, книгу рекомендую, ощущения не рекомендую. А чего боитесь вы?

В Красногорске должны были состояться мои литературные чтения-шоу, который переносили с осени прошлого года на весну. Понятно, что они уже не состоятся никогда, да и чёрт с ними.

Есть вещи важнее – жизнь человека, например. Или смерть нелюди, стреляющей в безоружного, закрывающего своим телом своих близких. Я надеюсь, что каждый из нелюдей получит своё. И ещё не даёт покоя мысль о том, что враги немного не там, где мне пытаются их показать.

Я искренне завидую творческим людям, которые умеют штамповать своё творчество, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. К сожалению, я не умею жить в башне из слоновой кости. Эмпатия – это всегда нерационально. Всё тяжелее и тяжелее уходить из этого мира в волшебные миры. Всё дальше и дальше они от нас.

Но ничего, ничего. Будет слово и будет дело. Воздастся каждому.

Мои соболезнования близким пострадавших.