- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

Без стыда?

П20. Спалил маму девушки за мастурбацией. Девушка уехала в длительную командировку и попросила заехать к ней домой, что бы погулять с собакой. По пути придумал кучу идей, что вот приду, открою её шкаф, понюхаю её трусики , надену на себя и подрочу в них, да я извращенец и помешан на ней. Открыл дверь и по первым признакам никого нет, прошел в её комнату, слышу странные звуки вибрации за стеной в соседней комнате. Прислушался и услышал тихие стоны, осторожно подошел к двери в комнату и в щель увидел , как мама девушки засовывает в себя вибратор. Попытался привлечь её внимание, потопать, постучать слегка по двери , покашлять, всё бестолку . Решил зайти в комнату и показать, что я в квартире , а она подняла глаза, вся дрожит и говорит… Читать продолжение

Вечер. В приёмном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушёл!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

Без стыда?

Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- Не может быть, сам проверял.

Без стыда?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Без стыда?

Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это
отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она
юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала!
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Без стыда?

Уpoк в пepвoм клacce.
— Дeти пpидумaйтe cлoвo нa букву,,e,, Вoвoчкa тянeт pуку. Учитeльницa
думaeт, нa эту букву ecть мaт. Oнa cпpaшивaeт Мaшу.
— Скaжи Мaшeнькa.
— Eлoчкa.
— Пpaвильнo. A ceйчac пpидумaйтe cлoвo нa букву,, x,, Вoвoчкa oпять
тянeт pуку. И нa эту ecть мaт, думaeт учитeльницa. Спpaшивaeт Вacю
— Cкaжи Вacя
— Xoмутик
— Мoлoдeц Вaceнькa. A ceйчac пpидумaйтe нa букву,, p,, Вce думaют,
a Вoвoчкa cнoвa тянeт pуку. Учитeльницa пoдумaлa, нa эту букву нeт
мaтa.
— Ну cкaжи Вoвoчкa
— Рacп@здяи. Пoкa тут вaши eлoчки и xoмутики я чyть нe oбocpaлcя.

Без стыда?

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нах*й со своими карамельками

Без стыда?

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри

Без стыда?

На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
— А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится?
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Без стыда?