- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит:
— Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много уток. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара.
Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утку. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал:
— Ты наступила на утёнка, теперь вечность будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая женщина наступила на утку, за что её приковали к ещё более страшному мужику.
Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на уток не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон.
Она рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А прекрасный мужчина ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утку наступил.

Отец предлагает сыну отправиться в путешествие по России:
— Посетим Владимир, Суздаль, Новгород, Санкт-Петербург и Нальчик.
— Пап, ну нафига??
— Ну как же, Владимир и Суздаль это города золотого кольца, в Новгороде древняя архитектура, а Питер вообще культурная столица России.
— А Нальчик?
— А давай

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым?
-Уровень преступности

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет

Стакан наполовину ста, наполовину кан

В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок
- Буратино!! Сволочь! Опять насрааал!!