*только жилплощадь. Можно сдавать, например, нежилую площадь, даже очень маленькую. Можно отлично сдавать машиноместо в каком-нибудь новом комплексе. Или три машиноместа. А купить их можно на стадии стройки. Или с аукциона. Это совсем другие деньги и никаких ипотек.

Подумайте в эту сторону.*

**Малка, мне всегда не хватало практичности, поэтому я очень восхищалась вашей практичностью, и прошу совета.

Я купила недавно старушачью однушку в городе-курорте, куда давно мечтала перебраться на местожительство. Одну треть от цены придётся оплачивать в ипотеку, которую я со своей зарплатой не тяну. Скоро на руках будет ещё сумма, на которую тоже можно купить там вторую полуубитую однушку, также добавив уже поменьше сумму в ипотеку, и сдавать её, погашая этим более крупную ипотеку за первую.

Или же можно просто погасить ипотеку за первую однушку, сделать в ней ремонт, а оставшиеся деньги положить под %.

Я предпенсионерка, работаю в Колл-центре, и больше ничего не умею. Нет ни денег ни связей. Что в итоге посоветуете: две однушки в курортном городе, но с ипотекой, или одна, и сделать в ней ремонт и немного ещё денежек останется на счету.**

*Если бы я была на вашем месте, я бы купила вторую однушку, арендой с нее гасила бы первую ипотеку, с зарплаты выплачивала бы вторую, а потом, когда все бы выплатила - продала обе, купила себе двушку и еще остались бы деньги на ремонт и на жизнь. Потому что в однушках самый дорогой метр и даже в глубокой древности, когда денег еще не изобрели, две однушки конвертировались в трешку сопоставимого качества.

Но на вашем месте не я, а вы. Зарплата у вас маленькая и подработать вам негде. В вашем случае ипотека означает долгие годы впроголодь, а этих лет не так много впереди, чтобы ими вот так вот разбрасываться.

Если у вас, кроме зарплаты, нет других доходов - вы с ума сойдете от страха. Потому что стоит вам лишиться этой работы хотя бы на время - весь ваш план накроется медным тазом, вам негде будет взять денег перекрутиться и в итоге вы рискуете потерять очень много. Не говоря уже о том, что, впрягшись в такую схему, вы не имеете права, например, заболеть. При таких вводных вы можете заболеть просто от одной только тревоги, и снова у вас посыпется вся схема.

Насколько я поняла, ваша цель - обеспечить себе на будущее не только комфорт и уют в городе мечты, но и пассивный доход. Учитывая, что инвестиции находятся на грани ваших возможностей, если не сказать за гранью, я бы расставила приоритеты. Что вам важнее, уют или доход? Это сложный вопрос. С одной стороны, без дохода и от уюта мало радости. С другой стороны, какой толк от дохода, если уюта как не было, так и нет?

В скобках замечу, что доход от сдачи квартиры - это не такие легкие деньги, как кажется со стороны. Если сдавать посуточно, что в курортном городе прямо напрашивается, то это полноценная работа фуллтайм плюс непрерывный стресс. Но даже если сдавать на долгий срок, все равно не расслабишься. То арендатора не найти, то у него батарею прорвало, то он устроил притон и вам звонят сперва соседи, а потом и полиция, то он просто не платит и не съезжает и что вы с ним сделаете? Платите налог - мало выходит, не платите налог - ходите оглядываясь и все равно выходит не Бог весть что, чисто на пропитание.

Для человека, у которого нет ни поддержки семьи, ни административного ресурса типа зятя-прокурора, ни лишней энергии, ни навыков решения конфликтов - это будет горький хлеб. Вы впряжетесь в многолетнюю кабалу ради дохода, который не даст вам спать ночами. Как-то дороговато обойдется этот доход, мне кажется.

Может быть, и правда было бы лучше этими деньгами погасить ипотеку, чтобы обезопасить ваш уют от всяких неожиданностей. Плюс действительно сделать ремонт и навести красоту, чтобы ваш уют был уютным. Если вы будете волочь две ипотеки, на ремонт вы не наберете никогда, так и останетесь в тех интерьерах, какие купили, а это будет грустно и обидно. Ремонт однушки не такая дорогая вещь, если подойти с умом, а радость будет каждый день и на долгие годы.

Плюс у вас останутся какие-то деньги, и вам будет не так тревожно жить. С подушкой спится гораздо слаще, чем без. Только ради Господа, не кладите вы их никуда ни под какие проценты. Ну не тот сейчас момент, правда. Держите ваши деньги в деньгах, желательно в таких, которые не дешевеют, если такие вообще еще существуют.*
Кстати, возвращаясь к пассивному доходу. Сдавать ведь можно не

Он разбрасывал повсюду свои вещи, проникая в ваш мир и засоряя, разрушая его, он оставлял повсюду эти метки своего присутствия, словно говоря — вас здесь нет, теперь это моя территория. Он занимал ваше время, постоянно подбрасывая новые задания, и ваши желания никогда его не интересовали, потому что вам не полагалось их иметь. Он постоянно был несчастен, и поэтому любая ваша радость была запретной и краденой.

Так гнобить человека, как его гнобят собственные дети, не способен ни один мужчина и ни одна мама на свете.

Вы каждую минуту ждали плохих новостей и цепенели от любого телефонного звонка. Только теперь речь шла уже не о том, что мама накажет, и не о том, что любимый покинет. Теперь речь шла о том, что если вы ошибетесь — с вашим ребенком случится несчастье.

И только тогда вы постепенно начали понимать, как невелика была та власть, что имел над вами мужчина, и как ничтожны были ставки в той игре, что когда-то чуть не сжила вас со свету. И как бессильна была против вас ваша мама, и каким безоблачным было ваше рабство в родительском доме — вы поняли это только теперь, увидев, что такое настоящее рабство и настоящая власть.

Такая власть, когда у вас действительно каждую минуту могут отобрать все. Когда вас могут сделать навеки несчастной, даже не задумываясь об этом. Когда вам могут сделать больно тысячей разных способов, а у вас нет ни одного. Такая власть, которой обладает над вами ваш ребенок и которой никогда не обладала ваша мама.

И тогда вы простили свою маму.

Из книги "Гипноз и наркоз"

*следство тупо пропить. Или он может жениться, если найдется расторопная подружка, и тогда опять-таки фиг ваша дочь что от того наследства увидит, когда дядюшку приберет Господь. Все должно быть оформлено на вас, точка.

Насчет гаража я вам желаю большой удачи, потому что если мама его не успела приватизировать (а она не успела, я думаю), то вам это сделать будет в диапазоне от трудно до невозможно. Я знаю, что говорю, я за свой гараж сражаюсь уже два года, а воз и ныне там. Так что про гараж, возможно, дешевле забыть. А вот квартира и дача - это все-таки активы. Я не думаю, что вашему брату нужно столько активов. Либо пусть живет в маминой квартире, а дачу оставит в покое. Я бы на вашем месте ее вообще продала от греха, все равно вам там отдыха не будет. Либо пусть перебирается жить на свежий воздух, а квартиру опять-таки оставит в покое (совсем, с концами, со сменой замков). Естественно, эта информация озвучивается уже после подписания отказа.

Если вам претит такое коварство, то наследство придется поделить. То есть брату придется выбрать что-то одно, этим владеть и пользоваться, а остальное будет ваше прямо сейчас. Это гораздо меньше, чем хотелось бы, зато это реальные активы, а не туманные перспективы. Даже если вы от широты душевной согласитесь на дачу, которая стоит уж всяко меньше квартиры плюс ее труднее продать, на первый взнос за дочкину студию ее вполне может хватить. Да, продать ее придется, если вы не хотите, чтобы ваш брат там перманентно отдыхал за ваш счет и заполнял собой всю кубатуру. Запретить ему это у вас не хватит духу, будете терпеть и мучиться, оно вам надо?

В принципе, даже та схема, которую предлагает ваш брат, не так уж страшна. Хотя и возмутительна(зачеркнуто). Если вы из тех людей, кому легче потерпеть, чем сказать кому-то что-нибудь неприятное, - можно и так. Пусть это будут ваши замороженные активы, придет время - разморозите. Нам не дано провидеть будущее, может, эти активы за 10 лет подорожают вдвое и вы озолотитесь. Плохая новость в том, что они ведь могут и подешеветь, и вообще обесцениться, и тогда вы в итоге не получите ничего. Тут не угадаешь.

Главное, что вам нужно понять, чтобы не чувствовать, что на вас сели и поехали: вы не вступаете на место вашей мамы. Даже если при маминой жизни брату доставалось все, а вам ничего - осиротели вы с ним одинаково. Вот от этого и пляшите.*

**Добрый день, Малка Лоренц!

Хотела услышать именно ваше мнение о своей ситуации, потому что про деньги лучше вас никто не скажет.

В принципе, все у меня хорошо, И проблем глобальных нет. Но терзает чувство несправедливости. Я с ним всю жизнь живу, но иногда хочется, чтобы "по голове погладили". Но и дурой обозвать тоже можете.

У меня была мама (и папа, но без права голоса). Нас у мамы было двое — я и мой старший брат. Мама всегда любила брата, а я — так, малоценное поголовье. Брат периодически пьянствовал, был женат, развелся, последнее время жил с мамой. Ленивый, и сам практически ничего не заработал.

Я в ипотеку осилила неплохую двушку. Всю жизнь работаю (преподавателем, коэффициент усилий заработать на приличную жизнь можете предположить).

В возрасте 80+ мама регулярно манипулировала моим чувством милосердия в отношении брата, и в самом конце взяла с меня обещание брата не бросать. Мама умерла и оставила нам наследство. Брат жил в маминой квартире, пользовался маминой дачей, ставил машину в мамин гараж. Своего у него ничего нет, только не очень дорогая машина, на которую, по большей части, ему дали родители.

Брату 58, он не работает, заработал себе минимальную пенсию на заводе по "горячей" сетке. Получает совсем мало.

Еще не похоронив маму, он предложил, что от наследства он отказывается, все достается мне, но мы ничего не меняем — ничего не продаем и он живет как и жил. Мотивируя, что жить ему осталось немного, здоровье все пропил.

То есть, по сути, у меня добавляется "добра" де-юре, там еще много нюансов по гаражу, и это все беготня. Его уровень комфорта не меняется (ну за исключением, что нет маминой хорошей пенсии по старости). Еще я все лето с ним на дачу ездила, и "его не бросала". Даже не знаю, смогу ли я когда-нибудь что-нибудь сделать со своим наследством. У меня есть дочь, ей все, скорее всего, и достанется.

Что меня терзает? Всю жизнь одни обязательства. И под старость лет тоже. Карма такая что ли? Выдохнуть и работать дальше?**

*Ну, давайте начнем с того, что вообще-то "не бросать" не означает взять на ручки. "Не бросать" означает не бросить в беде.

Беды у вашего брата пока никакой нет, и у вас, соответственно, никаких обязательств пока тоже нет. Вы обещали вашей маме от брата не отрекаться и, если будет надо, помочь и позаботиться. Заменить ему маму вы не обещали. Это вам показалось.

Пока ваш брат на своих ногах, вы ничего ему не должны и имеете право с ним общаться исключительно по желанию. Нет желания - имеете право не общаться. Потребуется помощь - поможете.

Нет, тяжело, грустно, одиноко и некому суп сварить - это не называется "требуется помощь". Это называется - "махайте на меня, махайте". То, что ваша мама на него махала, это мамино дело. Вы на него махать не обязаны. Сам прекрасно справится, он не инвалид и не в коме.

Кстати, если вы не в курсе, опытные алкаши мастерски прикидываются умирающими, когда им лень что-то делать самим. Даже если алкаш в завязке, в чем я в данном случае не уверена, этот навык он не утрачивает и пользуется им широко и привольно, заставляя вокруг себя прыгать всех, в ком есть хоть капля милосердия. Плюс к этому ваш братец избалован мамой и убежден, что мамины функции перешли к вам, потому что должны же они к кому-то перейти. Если вы не проявите твердость, он будет объектом вашей повседневной заботы до конца жизни. На повседневную заботу вы, еще раз напомню, не подписывались.

В скобках замечу, что те, кто пропил здоровье и в связи с этим одной ногой в могиле, часто пребывают в этой позе до глубокой старости. Вопреки надеждам(зачеркнуто) ожиданиям их близких, ага. Не спешите начинать скрашивать ему последние деньки, у него этих деньков может оказаться больше, чем у вас.

Теперь поговорим о важном.

От наследства ваш брат должен отказаться по-любому. Что хотите с ним делайте, хоть обещайте весь мир и коньки впридачу, хоть паяльником пытайте, но он должен подписать отказ. У него впереди довольно много времени, мужик он не старый и бэкграунд у него небезопасный. Вы не можете знать, что он сделает, когда ему взгрустнется. Он может, например, снова забухать и свое на*

*ечно за него тревожиться и печалиться. Представьте, что он у вас уже есть - вот такой. И попробуйте его полюбить, вот такого неудалого.

Если сможете, там, наверху, откроется окошечко, и ваш сигнал дойдет. Письма туда, наверх, пишутся только в такой кодировке.

А дальше уже решать не вам, там есть кому решать.*

*а, теперь так стыдно!" "Детей у меня нет, оттого и развелась, но иногда так хочется помечтать!"

Я предупреждала, что это трудно. Но у вас площадка-то уже расчищена! Вам ведь уже все равно, что она подумает! Вы ей теперь можете сказать о себе вообще что угодно и ничего при этом не почувствовать. Я в свое время, когда еще только тренировалась, всем рассказывала, что у меня выпадение прямой кишки - поначалу сложно, но начиная с четвертого человека даже пульс не учащается.

А за ваши спортивные достижения вас ожидает приз: она ничего плохого не подумает. Во-первых, думать ей нечем(зачеркнуто) Во-вторых, ей абсолютно наплевать, есть ли у вас дети и сколько. То, что их нет, ее нисколько не огорчит. А вот то, что вы признали косяк, доверились ей, раскаялись и главное - сошли с пьедестала, - это она оценит и запомнит. И даже если она всем разболтает, что вы тогда соврали - она сделает это с симпатией и передаст эту симпатию дальше.

И вот вам плоды трудов - вас все любят, а вам все пофиг. Попробуйте, вам понравится.*

*Эта задача решается в два хода. Как говорится, следите за моими руками.

Но есть и плохая новость. Это два очень трудных хода.

Не, сами-то ходы легкие, там делать нечего. Но это для меня, потому что у меня прокачаны необходимые для этого базовые скиллы. А у вас они ни фига не прокачаны, поэтому готовьтесь к преодолению. Будет тяжело.

Ход первый. В вашей истории речь идет об одноклассниках. Это вообще, извиняюсь, кто такие? Вы их что, по именам помните? Не, я поняла, что вы нормальный человек и к школе относились правильно - как к армии или как к тюрьме, отбыть и забыть как страшный сон. Или скучный сон, еще вопрос, что хуже. Теперь вам от них что надо? Почему вы себя дали вовлечь в этот маразм с чатом и встречами? Допустим, вам приятно было показать этим людям, как вы преуспели. Это здоровое, понятное желание, и для этой цели годится вообще все что угодно вплоть до бывших соседей и сине-зеленых водорослей. Показали, собрали нектар признания, отлично. Получили пару сладостных секунд. Вы что, все еще об этих людях помните? А вот скажите, вы в детстве в больнице ни разу не лежали? Там ведь тоже в палате складывались какие-то знакомства, деваться-то некуда, заперто. Как насчет создать чат и организовать встречу? Тоже ведь есть что вспомнить.

Понимаете мою мысль? Вас сильно бы расстроило, если бы те персонажи, с которыми вы когда-то лежали в больнице, считали вас сумасшедшей? Вот и мыслеформы бывших одноклассников примерно так же важны. Первый ход заключается в том, чтобы выработать в себе по отношению к этим людям абсолютное, хрустальное, сияющее безразличие. Нет, не презрение. Презрение - это первая, низшая ступень, это школярство. Безразличие высшей, 999-й пробы - чистое, беспримесное, дистиллированное. Ни зависти, ни обид, ни желания нравиться, ни желания уесть и превзойти - ничего. Ноль, зеро. Вон видите трамвай поехал? Что вы к нему чувствуете? Вот это ровно то, что надо чувствовать к тем людям, которые вам никто.

Кстати, и этого вашего деятеля касается. Но это уже задачка со звездочкой, это для чемпионов. На него можете пока и обижаться, и злиться, и делать ему маленькие кокетливые гадости. А с остальными ваша цель - выдворить их за пределы вашего сознания полностью. Нечего им там делать.

А вот теперь, когда вы достигли таких высот духа, что вам ни жарко, ни холодно от того, что о вас думают эти люди. Вот теперь мы переходим ко второму упражнению. Оно еще труднее, но оно последнее.

Теперь мы подумаем вот о чем. Вы теперь живете с вашими одноклассниками в одном городе. Город, как я понимаю, небольшой - в мегаполисе случайно встретить одноклассницу практически невозможно. В небольшом городе социальные связи очень важны. Те 20 человек, с которыми вы отбывали срок, - они же не все водят трамвай или собирают бутылки в парке. Кто-то из них, например, доктор в травматологии. А кто-то заведует аптекой. Или служит в полиции. Или держит автосервис, мало ли. А вы с этими людьми вроде как знакомы с детства. Вообще-то они ваш ресурс. Это не причина, чтобы с ними общаться - но если вы, не дай Бог, вывихнете челюсть, а доктор окажется вашим одноклассником, то лучше, если он вас вспомнит, и вспомнит с симпатией, а не наоборот.

В ваших интересах иметь этих чужих людей в союзниках. Во-первых, на всякий случай. Во-вторых, в наше непростое время врагов иметь не стоит, без них, знаете, как-то спокойнее. А во-третьих и в-главных, находиться с людьми, даже с абсолютно чужими, в добрых отношениях - это естественное состояние человека, полезное для здоровья, духоподъемное и богоугодное. Теперь, когда вы сбросили все чувства к этим людям до заводских настроек, можно загружать приложения. Спокойная доброжелательность. Легкая, безмятежная симпатия. Желание порадовать. Нам не сложно, им приятно.

А что приятно нашим пациентам? Правильно. Им приятно, когда мы слезаем с пьедестала. В идеале вообще поскальзываемся на арбузной корке. Им приятно, когда мы оказываемся хуже их и признаем это. Сейчас мы угостим их этим пирожным.

Мы признаемся однокласснице, что про детей тогда наврали. "Сама не знаю, что на меня нашло." "Пьяная была, вот и ляпнул*

**Малка, здравствуйте!
У меня очень глупая, но тревожащая ситуация, в которую я сама себя благополучно поместила.

Предыстория: много лет назад я имела относительно не продолжительный, но отвратительный роман с одноклассником. Никаких историй про любовь со школьной скамьи и т.д. Мы встретились случайно по работе, когда давно забыли про школу. Т.н. «роман» оставил меня с ощущением оплеванности и чувством «Как можно было не разглядеть такой приз (меня) и так поступить?!». В общем, обиделась сильно, но со временем вроде бы не вспоминала.

История: спустя 6-7 лет после того «романа» я была уже несколько лет замужем за иностранцем, жила в европейской стране и хорошо себя чувствовала. Муж был дипломатическим служащим, жили мы прекрасно.

Я периодически приезжала домой к родителям. В один из таких приездов столкнулась с одноклассницей. Отмечу, что никакой ностальгии по школе я никогда не испытывала. Училась хорошо и ждала, когда все это уже наконец закончится, без особых сантиментов. Однако одноклассница была чрезвычайно напористая, а я — не очень. Не успела моргнуть — и вот я уже состою в какой-то группе одноклассников в мессенджере, где все друг друга любят, скучают по школе и вспоминают «счастливые времена».

Мое появление там сразу заметили, и посыпались обычные любопытные вопросы скучающих людей. Я не собиралась ничего говорить и вообще участвовать, но тут заметила там того самого одноклассника, с которым случился отвратительный роман. И тут меня понесло. Я, собственно, ничего даже не приукрасила, кроме одного, но фатального момента: на вопрос про детей сказала, что их у меня трое (на тот момент у меня вообще не было ни одного). Конечно, я это все сказала из глупого желания какого-то реванша и отмщения, чтобы тот самый обидчик «утёрся» (да, на реванш не очень похоже, но я точно знала, что конкретно заденет его сильнее всего).

Прошло время. После этого единственного выступления в группе я из неё вообще слилась и забыла.

И опять, приехав к родителям, наткнулась на ту же одноклассницу. На этот раз она меня затащила на встречу одноклассников «вживую». Оказалось, что все там активно участвуют в жизни друг друга, и предполагаемая всего лишь встреча в кафе превратилась в допрос про «моих детей». Решив, что я вряд ли их снова увижу, я просто размыто отвечала на вопросы. Того самого одноклассника там, к счастью, не было.

С тех пор прошло ещё лет 5, наверное. Год назад мы развелись с мужем. Никаких трагедий, все оk, но решив, что я очень самостоятельная, все начну сначала, вернулась домой. В целом, все хорошо: с работой, достатком, жильем. Однако есть вопрос, который не даёт покоя. Все время мерещится, что вот я встречу кого-нибудь из одноклассников — начнутся расспросы про детей (их нет).

Раньше я была далеко и вообще об этом не вспоминала, а вернулась — и эта идея появилась. Взрослая женщина, которая сказала, что у неё есть дети при их отсутствии — это какой-то эпизод из психиатрической истории болезни. И неважно, что мотив у меня был глупый и прозаичный.

Может быть, вы знаете, как из этого выпутаться и не слыть сумасшедшей?**

*стко.

Если вы видите, что не успеваете, для этого существует кредитная карусель. Во многих банках есть такая опция как перевод баланса. Раз в год вы можете перевести в этот банк ваши долги из других банков. В других банках ваши долги закрываются, а в этом у вас начинается новый льготный период. Это способ отсрочить начисление процентов и не покоцать кредитную историю. Но это не способ забить на долг! Даже если вы перезанимаете в других банках, чтобы выплатить долг в первом - с каждой итерацией ваш долг должен уменьшаться! Нам не надо просто перекладывать этот долг туда-сюда! Нам надо его непрерывно сокращать вплоть до полного уничтожения!

В самой кредитке ничего плохого нет, это не вечная кабала и не бесовское наваждение. Это вообще-то очень удобный инструмент, им надо просто уметь пользоваться. Вы расходуете деньги как обычно, просто с небольшим временным лагом. У вас не больше расходов - у вас больше маневра. Допустим, вам надо переложить плитку в ванной. 100т стоит плитка и 100т стоит работа. Ваш доход 150т, то есть и то и другое сразу вы с одной зарплаты не потянете. Мастер берет налом, поэтому 100т мастеру платим налом и до следующей зарплаты скромно голодаем на 50т. А плитку оплачиваем кредиткой. Желательно, чтобы льготный период там был не 50 дней, а, например, 120. Нет, 365 не надо, это развращает - накопите долгов и никогда не рассчитаетесь. 120 дней - самый лучший вариант. Спокойно, но энергично. И следующий три месяца спокойно гасим стоимость плитки с зарплаты. Хотите - гасите с первой зарплаты все и снова месяц голодаете на свободе, хотите - гасите по 30т в месяц и хорошо кушаете. Это вопрос темперамента.

Что копить, что отдавать долги - техника одна и та же. Она заключается в том, чтобы откладывать как можно больше и сразу, а не ждать, когда будут свободные деньги. Свободных денег не будет никогда, потому что их не существует в природе.*