Очень тронуло поздравление?

4️⃣4️⃣ и пятница 1️⃣3️⃣-е

Чему больше радоваться?? С такими числами критическое мышление и вовсе отключится, и поверится во всякие магические совпадения)

Но кроме шуток, 4️⃣4️⃣ звучит?

А если серьезно, впервые за многие годы встречаю свой ДР в состоянии умиротворения, с чувством благодарности и достаточности)

Порой не верилось, что получится прийти к этому состоянию достаточности, самопринятия, внутреннего равновесия. Весь мой путь с самого детства бесконечные внутренние конфликты (невротик и ВДА, что уж тут взять).

И вот наконец, я довольна собой, своими детьми, своей жизнью, внешностью, отношениями с другими, окружающим миром. Мне нравится жизнь, которую я живу.

Да, можно ещё много чего улучшать: внешность, здоровье, уровень дохода и личностного развития. Работаем над этим)
Не все и не всегда получается, но это больше не изъедает меня изнутри. Многие вещи я научилась принимать такими, какие они есть. И наконец, прекратилась эта бесконечная борьба с собой и миром.

Мне кажется, за всю жизнь я не чувствовала себя так свободно, устойчиво и радостно, и быть в этом состоянии получается все чаще и дольше)

И конечно, я очень благодарна жизни за тот путь, который прошла и за все то, что имею сейчас. Долгое время чувствовала себя несчастной и в то же время, этаким героем, который много чего прошел. И на самом деле, немало. Но это все эго и гордыня. Сейчас понимаю, что я самая обычная, но теперь мне этого достаточно, чтобы чувствовать себя "о'кей".

Если бы меня спросили, чего я желаю себе, я бы ответила совсем как в "Служебном романе": "Пусть все будут здоровы!" Остальное в наших руках)

#обомне

Важно не только думать, но и чувствовать...

На днях участвовала в очередной очной супервизии, работали с супервизором в группе коллег. Как всегда, было полезно: и живое общение, и обмен опытом, и решение профессиональных вопросов.

После представления случая и уточняющих вопросов, первый круг супервизии - обмен эмоциями, чувствами, ощущениями по поводу клиентской ситуации.

И только после "включаем голову" - второй круг рациональный: интерпретация, предложение стратегий, обмен мнениями.

Третий круг - рефлексия, делимся впечатлениями и тем какую пользу получили.

В очередной раз убедилась, что в работе с людьми, в практике психолога/коуча важно опираться не только на логику и свое рацио, но и чутко прислушиваться к себе, внутреннему отклику на ситуацию, к своим ощущениям, интуитивному чувствованию.

Чувствование и видение коллег, безусловно, расширяют восприятие, но опираешься ты все равно на себя, на то, как эта ситуация отзывается у тебя внутри.

Что может быть тоньше, чем психика человека! Внутренний мир, который никогда не может быть познан до конца. Опираясь на чувства и интуицию, можно быть более бережным и чутким в работе, легче выходить из ментальных тупиков.

Я задумалась о том, как мне ещё больше развивать этот коннект с собой, умение чувствовать клиента и его ситуацию, профессиональную интуицию...

Любопытно, какую реакцию у вас вызывает вопрос: "А что ты чувствуешь по этому поводу?"

Знаю, что многих он раздражает)

#мысливслух #пси

7 простых лайфхаков, которые незаменимы в общении с подростками и вторыми половинками)

Работая с проблемами в отношениях, я часто слышу: "Я его не понимаю... Мы почти не разговариваем... Мама все равно не поймет, бесполезно ей это рассказывать... Она скажет "не говори ерунды"... Мама ругается, поэтому я обычно молчу..."

И в отношениях пары то же самое не редкость. Понятно, что в коммуникации, как и в футболе, в одни ворота играть скучно. 

Но эти простые приемы точно помогут улучшить ваше общение и увеличат вероятность получения позитивной обратной связи от второй стороны.

1️⃣ Избегайте общения на эмоциях. Когда "Остапа понесло", это не общение, а слив эмоций на другого. Вторая сторона вряд ли при этом поймет, а что вы реально хотите. Если не в ресурсе, то лучше всего взять небольшой тайм-аут. Выйти подышать)

2️⃣ Конкретно сформулируйте, в чем состоит ваша претензия, недовольство (в первую очередь, для себя). Используйте принцип бутерброда: сначала стоит сказать что-то приятное в адрес вашего визави, затем выразить то, что важно для вас и завершить снова на приятной ноте: "ты мне очень дорог, мне так с тобой повезло" и т.п.

3️⃣ Старайтесь говорить "по делу", не переходя на личности "ты такой-сякой..." Очень часто коммуникация в семье перерастает во взаимные обвинения и самозащиту, при этом  вспоминаются все грехи "от Адама до Потсдама". Спросите себя: "А зачем я сейчас это всё вспоминаю? С какой целью это сейчас говорю? Что хочу получить? Какую реакцию?"

4️⃣ Снижайте степень важности. 80% нашего общения носит бытовой характер. Насколько, правда, в масштабах вашей жизни важно закрыт ли тюбик? Кстати, этот прием помог мне перестать повышать голос на детей. Когда я злилась на них по бытовым мелочам, просто спрашивала себя, будет ли мне это важно через неделю/полгода/пять лет? А что мне реально важно в отношении детей?

5️⃣ Разговаривайте хотя бы иногда и на серьезные темы о том, что вам важно. Слушайте и своего визави, ведь у него тоже есть это "важное". Ищите общие точки соприкосновения. Конечно, не всегда есть настрой говорить "за жизнь", но это возможность узнать лучше, понять и своего близкого человека, и себя самого. Почувствовать близость)

6️⃣ Примите тот факт, что точка зрения, мнение, восприятие одних и тех же ситуаций может сильно отличаться у вас и вашего партнёра или подростка. И это нормально! Бесполезно пытаться кого-то в чем-то переубедить, доказать, что именно я прав, навязать свое. Это превращает общение в вечную борьбу и забирает тонну ресурса. А что если допустить: "Окей, ты думаешь так, а я иначе, давай поищем, в чем мы сходимся?!"

7️⃣ Никто не делает нам назло! В работе с темой отношений я часто слышу уверенное: "Он специально меня доводит, это все мне назло!" Увы и ах) Редко кто сфокусирован на том, чтобы денно и нощно вынашивать план, как испортить нашу жизнь. Особенно, если речь о наших близких. Бывает так, что наши потребности и взгляды расходятся, не получается достичь понимания, вот и кажется "он это мне назло". Другой человек между тем банально имеет свой личный интерес и желания!

Берегите себя и своих любимых! Старайтесь понять их, оно того стоит! А для начала неплохо бы понять себя...

Какие лайфхаки используете вы в общении с близкими?

#отношения

Больше отзывов о работе со мной
https://t.me/+OKBcsPPTnk84ZWMy

Психотерапия - межличностный процесс, направленный на осуществление изменений в чувствах, мыслях, отношениях и поведении, причиняющих неприятности человеку.

Значимые факторы психотерапии (в независимости от модальности):

1. Позитивные ожидания психолога и клиента, вера в возможность улучшений.

2. Продуктивные терапевтические отношения: взаимное доверие, уважение, эмпатия, искренний интерес к проблеме клиента.

3. Хоторнский эффект - проявление особого внимания к клиенту ведёт к улучшению его состояния!

4. Раскрепощение эмоций и снижение напряжения в результате принимающего взаимодействия с психологом и возможности открыто говорить о проблеме.

5. Интерпретация и обратная связь психолога повышает уровень осознанности и понимания клиентом своей проблемы и причин ее возникновения.

6. Новый эмоциональный опыт, который клиент получает в ходе общения с психологом, который, как правило, проявляет к нему больше лояльности и эмпатии, чем окружение клиента.

7. Десенсибилизация к психотравмирующим обстоятельствам через  проговаривание и выражение своих болезненных переживаний в безопасной обстановке. В итоге, интенсивность отрицательных эмоций снижается.

Кратко о том, что "может" психотерапия) и в чем положительные эффекты этого процесса. Из замечательной книги В.А. Доморацкого "Краткосрочные методы терапии"

Кстати, краткосрочные методы предполагают минимум 8-12, максимум 20-24 встречи, то есть, в среднем, 3-5 месяцев регулярной терапии, но главное, желание что-то менять и вера в эту возможность!

Забыла про действия) Без них никуда, ибо под лежачий камень вода не течёт?

#пси

На днях мне  4️⃣4️⃣, самой не верится)

Последние несколько лет были очень насыщенными и трансформационными для меня.

Но этим летом рефлексия прямо не давала покоя ?. Очередная переоценка: Зачем? Ради чего? Что мне это даст? Чего я и, правда, хочу? Что самое важное для меня? В чем сейчас мои приоритеты?

Из главного:

✅ Живу "в отсеке сегодняшнего дня", как пишет Д.Карнеги. Конечно, у меня есть планы на будущее, хотя скорее "виды", потому что планы мне не нужны, не люблю я их (когда-то мой коуч искренне удивилась, что у меня нет четкого плана на три-пять лет) Я слишком люблю спонтанность!

✅ Сейчас мой приоритет - отношения, несколько лет на первом месте была моя работа и развитие. Но этим летом я четко осознала, что хочу иначе. Мое проф развитие мне, по-прежнему, важно, но это больше не самоцель. Отношения и эмоциональная связь с близкими на данном этапе в приоритете.

✅ У меня было несколько "высоких" целей, сейчас я сильно задумалась о том, а правда ли я этого хочу? И нужна ли мне эта вечная гонка или это уже просто привычка, что если ты не занят по уши, то не знаешь, куда себя деть?

✅ Сейчас я могу спокойно отдыхать (для меня это значит заниматься семьёй, ходить на встречи, на спорт, гулять, убираться дома) и не переживать, что жизнь проходит зазря и я не посмотрела ещё один очень важный веб. Я больше не жалею о времени, которое прошло просто так. Оно прошло для меня и моих близких)

✅ Мне очень важны яркие впечатления и новизна в жизни, тогда я чувствую, что живу жизнь. Мне как холерику это важно. Хотя это вовсе не обязательно что-то глобальное и крышесносное. Балет, книга, небольшой поход в новые места... Гонг, наконец)

✅ И даже, когда мне начинает казаться, что я топчусь на месте, я больше не вижу в этом ничего страшного. Ведь даже, когда кажется, что ничего не происходит, все равно что-то происходит и внутри, и вовне. Стоит только присмотреться) Как в фильме "Мирный воин".

✅ Умиротворение моего эго. Наверное, это должно было быть на первом месте. Раньше я очень рвалась вперёд и многое пропускала в своей жизни. Когда ты бежишь галопом и боишься отстать от других, где уж там жизнь) Оказывается можно бежать налегке и не чувствовать себя проигравшей, потому что тогда ты замечаешь ещё и мир вокруг себя)
Раньше я боялась оказаться хуже, проиграть, проспорить, уступить, а сейчас "ну и что", у каждого есть свои ограничения.

#обомне #мысливслух

Развивать гибкость и находить баланс в родительстве и не только очень помогает коучинговое мышление.

В основе его идея, что решений, вариантов, сценариев развития ситуации может быть безграничное множество (но несколько точно - проверено!)

Много лет назад я услышала принципы выдающегося психотерапевта Милтона Эриксона, на которых базируется философия коучинга. Это был переворот) Хотя принять и осознать их тогда мне было не просто.

1. Со всеми все окей! Все уже достаточно хороши такими, какие они есть. "А что так можно было?" - подумала я?

2. Все мы делаем наилучший выбор из возможных, исходя из тех ресурсов, которые имеем на текущий момент. То есть, когда мы типа ошибаемся, мы не ошибаемся, просто на тот момент, возможно, нам не хватило немного ресурсов)

3. У каждого есть достаточно внутренних ресурсов для развития. Задача их обнаружить и эффективно использовать.

1. В основе каждого поступка лежит позитивное намерение. Наши дети, супруги, другие люди не делают нам назло, у них есть собственные мотивы их поведения, которые могут не соответствовать нашим ожиданиям.

2. Изменения неизбежны. По сути, они происходят постоянно, каждый день, но не всегда заметны, потому что мы просто не привыкли на них фокусироваться.

В коучинге идеи Эриксона используются в отношении психически здоровых и законопослушных людей. Мне пару раз задавали вопрос: "А как же преступники, у них тоже благие намерения?" Об этом можно отдельный пост написать.

Но самое удивительное, что Эриксон использовал эти принципы в своей работе с психиатрическими пациентами.

В родительстве, профессиональной жизни и межличностных отношениях следование этим принципам позволяет быть более бережным, понимающим и принимающим к себе, в первую очередь, и в коммуникации с близким окружением.

Пока я была далека от коучинга, меня, как и многих других, вечно кто-то бесил, раздражал, действовал на нервы. Коучинг помог научиться выстраивать и личные границы. И осознать, что "не меня кто-то бесит, а я на кого-то бешусь и в моей ответственности что-то с этим делать или нет". В отношении детей так же.

В общем, для налаживания межличностного общения коучинг максимально эффективный и экологичный подход, который позволяет найти именно те стратегии, которые будут оптимальны именно для вас!

Хорошей субботы?

#отношения #прокоучинг

Он уже взрослый!
Должен же понимать, как надо и как правильно!

Такое ожидание родителей не редкость, не только в отношении 16-17-ти летних подростков, но и 11-12-ти летних тоже.

"Как надо" и "как правильно" - это обычно подразумевает, как я, родитель, считаю правильным.

По мне, звучит как приговор: "Ты уже взрослый", а значит у тебя нет права на ошибку и уязвимость.

Другая крайность: "Ты ещё маленький, подрастешь поймёшь!" Или "Ещё нос не дорос иметь свое мнение"

Парадоксальным образом у родителей часто переплетаются обе установки. "Ты уже взрослый и должен поступать правильно, а правильно - это так, как я считаю правильным, потому что ты ещё мал иметь свое мнение" ?

На самом деле, таким образом, родители пытаются компенсировать собственную уязвимость. Когда ребенок "похож" на родителей и понятен им, это безопасно и легко контролируется. И родителям спокойно.

А вот если наоборот, ребенок сильно отличается, поступает не так, как "надо", имеет другие вкусы, интересы, а потом ещё и собственные взгляды, не дай бог, как со всем этим быть?

Иллюзия контроля разрушается, родители бессознательно чувствуют угрозу для себя и стараются "подогнать" ребенка под понятные им рамки.

Речь не о нормах морали или общепринятого поведения, здесь, скорее о глубинном страхе принять и понять отдельность ребенка, его право отличаться, потому что это и ведёт к утрате контроля над ним. Возникает страх: "Он другой, не такой как я, а вдруг что-то пойдет не так, вдруг он не справится или я не справлюсь?" Поднимается много сложных эмоций.

Я многое размышляю о пути материнства и для меня - это не только про воспитание, заботу и так далее, про общепринятое социальное.

Материнство и отцовство для меня про глубокую психологическую природу взаимоотношений с ребенком и вместе с тем про развитие собственной личности.

Мне было неимоверно трудно признать, что моя дочь Другая, другая до мозга костей ? Меня пугали ее вкусы, какие-то ее качества и особенности, ну потому что я совершенно иная.

Но вот с этого шага - с признания за ней этого права быть Другой, отличаться от меня чуть ли не во всем, и началась настоящая история моего материнства, именно с этого начались наши отношения как двух разных личностей, началось мое психологическое развитие как мамы.

И моя дочь, ей уже 18-ть может быть разной: и очень Взрослой в какие-то моменты, и совсем ещё Ребенком, и даже заботливым Родителем. Впрочем, как и я!

Родительство, по-моему, это про гибкость и постоянный поиск баланса! Особенно, когда подходит подростковый возраст)

#оподростках #отношения #пси

Я разрешаю себе быть несчастливой...
Моя коллега @ArchakovaTamara разместила сегодня очень честный и искренний пост.

От такой открытости и честности с собой вздыхается легче и мне! ?

У себя в последние годы отметила склонность к дуальности: от суперэффективности к релаксу и проживанию дня за днём на минималках. Прямо биполярочка. Пыталась перебороть, перестроить себя, организовать. Потом перестала.

Поняла, что мне так нравится, мне нужно замедляться хоть иногда после многих лет суперактивности и энергичности. Ну хватит уже)

И ещё из осознаний последнего времени. Противоречивость у меня во многом, если не сказать во всем: я могу быть очень эмоционально сдержана и гиперимпульсивна, четко структурирована и хаотична, у меня высокая работоспособность, но для активации этого режима мне нужны прямо-таки гиперзадачи, чтобы язык на плечо.

Сначала я думала, что все ещё не до конца что-то там проработано с моей организованностью. А потом приняла, ну вот такая я разная и почти во всех сферах жизни. И этому есть объективные причины.

Ну и конечно, со всей этой противоречивостью и состояния у меня бывают разные. Тут ещё и тип нервной системы, и темперамент влияет. Чему научилась - так это не зависать в негативных состояниях надолго и быть более устойчивой. Переносить фокус на себя: правда ли мне это все важно? Ежели что, прогулочка один на один с собой - топ)

Как вариант: не пытаться что-то ломать в себе и непременно переделывать, а поискать, как свои особенности использовать себе же на благо!

#обомне