Зло – война, враг, нежить, небытие – приходит в твой дом (тот, что внешний – или тот, что внутри). Приходит, свивает себе гнездо, смотрит на тебя упырьскими глазами. И уходить не собирается.

И первая реакция – возмущение. Что ты здесь делаешь? Вон, уходи, тебе не место!

А оно не уходит, только шевелит своим раздвоенным ядовитым склизским языком.
Возмущение сменяется отвращением. Оно всегда появляется, когда приходится иметь дело с чем-то, что с нами, с нашей жизнью не совмещается. Когда контактируешь с упырем, который ворвался в твой дом – то чувствуешь себя изгаженным, изнасилованным. Отвращение говорит – уйди, отвернись, не контактируй. Но как ты уйдешь из собственного дома?

Когда не можешь дать отвращению сделать свою работу, ему на смену приходит ненависть. Убить, уничтожить, стереть навсегда, любой ценой, во что бы то ни стало.

А нежить никуда не девается, и ненависть становится бессильной.

Вместе с бессилием приходят отчаяние и ужас. Как жить под взглядом этой нежити, рядом с этим возмутительным, отвратительным, ненавистным и ужасным существом. Как спать спокойно, когда ЭТО здесь, и может ворваться в любой момент, разгромить, убить, осквернить? И не просто может – а делает это?

И кто-то учится подавлять своё отвращение, забывать о том, кто он и чем жил – и сам пытается стать нежитью. Понять, принять, объяснить, оправдать. Стать для нее своим – а для этого нужны жертвы. Начиная с собственной души.

Но вот мне вчера приснился сон (такая редкая история) со словами, когда-то мною услышанными наяву:
Смотреть на гоблинов нельзя
Нельзя их брать плоды
Ты знаешь: мертвая земля
Давала им воды

Не смотреть не могу, но не брать плоды – могу. Но как жить со всем этим коктейлем из возмущения, отвращения, ненависти, ярости, отчаяния, бессилия, апатии, ужаса, который бродит и булькает, иногда вырываясь наружу?
Я умею жить назло этой нежити. Гнев придает мне силы и опору, пробуждает жажду жизни. Но у него есть границы – он не может быть бесконечен. И еще я вчера понял – что гнев не утешает. А это – важно. Это жизненно важно там, где нежить никуда не девается, и нет надежды на то, что с ней можно что-то сделать своими силами, да и чужих-то не очень предвидится. Утешение дает сил хоть немного ожить, вернуть чувства и ощущения в немеющие от ужаса конечности и в душу в целом. Продолжать жить, даже когда этот камень из множества сжатых переживаний давит на солнечное сплетение, диагфрагму, горло… У меня нет ответа на то, что дает это утешение. Прямо сейчас меня чуть-чуть греет плед на ногах, горящая свеча рядом (она разгоняет сырость промозглого дня с падающим с неба серым снегом). Мысль о горячем чае – чайник засвистел (я люблю такой), сейчас пойду заварю. Маленький-маленький уют, который ненадолго.

Но нежить никуда не денется, и я не знаю, как долго ей быть. А вот жизнь, если не искать в ней утешения, этих маленьких, но важных вещей – смеха (в том числе и над нежитью пусть это даже злой, саркастичный смех), точных слов, ощущения узнавания и возможности разделить боль и радость, напоминания другим о своей любви и принятии (и напоминания мне об этом) – без этого жизнь уйдет. Без вкусов, запахов, движения, ощущений - от солнечного света на лице до капель дождя/снега, без красивых звуков и видов - уйдет. Утраты и боль в этой жизни нам гарантированы, они – обыденность. А для хорошего – приходится совершать усилия. И искать.

Что дает вам утешение прямо сейчас?

Спросили меня дважды на неделе про мужской оргазм. И как ваш секс-блогер я понял, что просто не могу пропустить эту тему.

А именно: одна из главных проблем мужской сексуальности заключается в зацикленности даже не на оргазме, а идее «мужской состоятельности», на статусе. То есть в сексе становится главным не взаимное наслаждение, где то сначала отдаешься и отдаешь всего себя партнерше, а потом берешь и забираешь своё (можно в любом порядке). Нет, главным становится утверждение статуса «настоящего мужчины», который проявляется сначала в женском оргазме (желательно - максимально ярком и подчеркнутом), а потом - в собственном семяизвержении. Я не говорю слово «оргазм», потому что оргазм и семяизвержение у мужчин - не синонимы, второе вполне может быть без первого или же при очень слабом оргазме, не дающего никакой особой разрядки. Так или иначе, главное - результат и "держать лицо".

А раз главное - это статус, то тело напрягается и деревенеет от попыток этот статус удержать. Вот и трясешься над этим статусом, вместо того, чтобы пропускать через себя волны предвкушения, сладострастия, наслаждения. А они несовместимы с «солидностью» - все мы в сексе земные, потные, растрепанные, немного (а иногда много) смешные, несуразные, с неидеальными телами, искаженными лицами, хриплыми звуками, хлюпами, стонами, смехом, улыбками, криками. С телами, одновременно размягченными от неги и удовольствия - и напрягающимися, набухащими, стремящимися к острой разрядке нарастающего возбуждения. Одновременно отдающиеся и доминирующие, смущенные и бесстыдные, агрессивные и податливые (оба, оба партнера!), чередующие роли. Медленные, чувственные, нежно прикасающиеся губами и языками, пальцами и чуть щекочущим дыханием, постепенно ускоряющиеся, становящиеся нетерпелив-сдержанными, до момента полного отпускания себя, когда вот оно. Жадно доставляющие друг другу удовольствие и одновременно жаждущие его для себя. Взрывающиеся от наслаждения и от радости, когда чувствуешь её/его наслаждение - это тоже ведь счастье.

А статус... Ну да, статус.

Доброй всем ночи.

Размышляю о том, как сложно бывает, находясь в ситуации межличностного конфликта, сохранить сложность восприятия другого. Самому бы не упроститься до примитивных аффектов. В этом главная трудность в любых отношениях, когда в них возникает серьезное напряжение - сохранить образ друг друга как людей в целом хороших, но непростых, сложных, сотканных из противоречивых душевных движений (некоторые из которых нам не нравятся), а не как ходульных воплощений Добра и Зла. Ведь при таком упрощении (пограничном состоянии и восприятии) кто-то обязательно становится злом, с которым нужно бороться и побеждать до конца. И восприятие иногда скачет: то я добро, то наоборот, это я всё испортил и наломал дров, а он/она - жертва моих выдающихся способностей к разрушению отношений.

Наличие этой способности к сложному восприятию - уже признак достаточной эмоциональной зрелости, и к нему мы часто идем половину жизни. Но даже когда нам удается ее «нащупать» - аффекты, вызванные нашими давними травмами, могут разрушить на какое-то время с таким трудом выстроенное восприятие. И всё упрощается до черно-белых ходульных схем.

Один из моментов, мешающих восстановить сложность восприятия - это подспудное допущение, что если я признаю в другом сложного, многопланового человека со своей болью, то или я тогда сразу же превращаю себя в менее сложного и значимого, или же тогда мне придется принимать и оправдывать всё, что исходит от другого человека. Как будто отвергать можно только то самое воплощенное зло, а если оно становится чуть менее черным - то слушай и пытайся понять, забыв о себе. Но это очень плохо работает и способствует тому, что мы держимся за простые схемы.

Иногда всё же получается в конфликте нащупать «мы оба - непростые и в сейчас сложных отношениях друг с другом, мы оба причинили друг другу боль. Я хочу попытаться сохранить отношения или просто разойтись миром, но я не готов принимать от тебя всё, что исходит в мой адрес. Сейчас я отвергаю вот это и это, а не целиком тебя, потому что есть то хорошее, что есть в тебе и с чем я хочу еще иметь дело. И есть то, что отвергаешь во мне ты, но видишь ли ты то, с чем готов/а продолжать?». Если получается так усложниться - то наш посыл к другому лишается изрядной доли враждебности. Но, увы - он может достичь цели только тогда, когда другой мыслит так же и совершает такие же усилия, чтобы сохранить отношения. Если такого желания нет, или есть желание утвердить идею «кто-то зло, а кто-то добро» - ничего не получится. В этом вся неимоверная сложность человеческих отношений.

Кажется, доступ восстановили. Ужасно неловко себя чувствую из-за того, что встревожил столько людей, но, возможно, именно эта активность и помогла. В двух словах - при попытке зайти в фб высветилась надпись, что мой фб отключен и будет удалён за нарушения. Разумеется, никаких пояснений, написать что-то с самого фб в службу поддержки было невозможно. Я проверил - да, мой аккаунт исчез вместе с мессенджером, и заодно - с инстаграммом. Меня и ранее банили уже, но чтобы так... при этом такие истории с удалением аккаунтов мне известны - все они с печальным исходом. В конце концов написал с электронной почты и написал в тг и Вконтакте о ситуации - чтоб не теряли.

К инстаграмму доступ ещё пока не восстановлен (восстановили).

Спасибо всем, кто переживал, и ещё раз извините за эту шумиху - ужасно ею расстроен. По-прежнему не понятно, за что банили - никаких пояснений, как и нет уверенности в том, что поутру опять что-то не обнаружилтся ((. Доверие к "Мете" - и без того шаткое - у меня полностью подорвано.

Народ, в общем так: мои аккаунты в фейсбуке и инстаграмме безо всякого уведомления сегодня вечером отключены "Метой", с последующим полным уничтожением их через 30 суток. Обжаловать невозможно - нет никаких уведомлений, форм и т.п. "В некоторых случаях мы не отправляем предупреждение перед отключением аккаунта. Мы также не восстанавливаем аккаунты, отключенные за серьезные нарушения" - меня ни о чем не предупредили, и что это за нарушения - вообще никак не понятно. Никаких заявлений отправить не получается. Я злой, но в первую очередь - в растерянности - в фейсбуке, можно сказать, хранился огромный пласт моих контактов, не говоря уже об истории.

P. S. В службу поддержки я написал через электронную почту, хотя, зная их манеру общаться - не очень верю в успех.

P.P.S. Кажется, доступ к фб восстановился

Читаю (ну как - скорее, почитываю) книгу одного японца под характерным названием "Прощайте, вещи! Новый японский минимализм". Не очень понимаю, чего здесь нового - всё те же слова о том, что нужно избавиться от большинства вещей в своем доме, и больше не допускать их накопления - и в пустых и чистых пространствах оживет душа. Я сам люблю минимализм в стиле дзен, но...

Читаю, и думаю - как же всё-таки прочно может сидеть в душе страх перед жизнью. Только кто-то, защищаясь от ее хаоса и непредсказуемости, обкладывается вещами, накапливая их, как своего рода жировую прослойку. И только попробуй выкинуть третий пакет с пакетами! А кто-то, напротив, изо всех сил старается ничего не приобретать, чтобы потом не избавляться. И тоже масса сил, только во имя борьбы с соблазнами. Дисциплина, тщательное планирование, приучение себя к тому, чтобы пользоваться малым, ну и коморэби в обязательном порядке (любоваться листьями, подсвеченными солнцем). Главное - не дать слабину!

А я люблю вещи - конкретные вещи. У меня больше, чем "нужно", курток и брюк, например (и почти совсем нет рубашек). Об обуви и говорить не приходится, только она вся годится больше бороздить просторы природы, чем в театр )). И я думаю, что способность получать от них удовольствие (в том числе и удовольствие от их приобретения и обладания ими) - приятная маленькая часть жизни. Проблема не в том, что вещи приобретаются нами - проблема в том, что мы от них не можем избавляться, когда приходит их время. Так, у меня долгое время не поднималась рука выбрасывать любимые, но совершенно стоптанные трекинговые ботинки (я это рационализировал как "на даче у тещи пригодятся"). За пять лет - не пригодились.

Мне кажется, выход не в том, чтобы где-то что-то удерживать или не впускать - а в том, чтобы и впускать, и отпускать. Бывают периоды, когда вещей становится больше, но, если оставаться внимательным к себе, ловишь себя на моменте, когда - достаточно. И настают моменты, когда становится тесно, и хочется - свободнее. Поток жизни может проходить через нас - в том числе и в виде вещей - если мы учимся их как впускать, так и отпускать, когда им приходит свой срок. Главное - чтобы они радовали нас сами по себе, не превращаясь при этом в суррогаты-заменители чего-то другого, когда очередной покупкой я заглушаю тоску. Но это вообще касается любых суррогатов. А гедонизм сам по себе еще никого не портил, наверное )

Научиться быть с экзистенциальным одиночеством, «отделенностью» от всего человечества – это не только быть в состоянии хорошо проводить время с собой, когда нет рядом других. Это одна половинка дела (хоть и крайне важная). Вторая – уходить из отношений, в которых мы истощаемся, в которых нет нашей отраженности и подвержденности, или где мы отражаемся как те, кем не дорожат и не ценят. Уходить – и разворачиваться туда, где такое есть. Потому что, оказавшись совсем без этого, рано или поздно усомнишься в собственном существовании.

С благодарностью сегодня ко всем, в ком я отражаюсь - и кого отражаю я ).

Вчера побывал на беседе-лекции Алены Юдиной и Като Артеменко про одиночество. Хорошо, неторопливо поговорили об этом непростом состоянии. Так, что духота, царившая и в городе, и в помещении, на какое-то время ушла в фон. Потом, уже после, ко мне подошла участница и сказала, что то, что я пишу в соцсетях, очень поддерживает – и мне было это было очень и очень приятно. Потом вышел на улицу – и сделал то, что обычно стараюсь избегать. Невский проспект в Петербурге летом и особенно в выходные – просто затопленная людьми улица. И я вошел в эту толпу, слился с ней, и просто пошел среди этого потока. Для меня это один из лучших способов прочувствовать свое или в целом человеческое, экзистенциальное, одиночество. Множество одежд, лиц и их выражений, запахов, звуков. В каждом – движение жизни, в том, как люди идут, как взаимодействуют друг с другом, как смотрят (в том числе и реагируют на мой взгляд прямо в глаза – отворачиваются, возбуждаются, пугаются, улыбаются). Ты – со всеми. И одновременно – абсолютно один.

Думал о том, о чем говорили на лекции. О самой сердцевине переживания экзистенциального одиночества – тоске. Переживанию утраты контакта с «райским садом», оторванности от слияния с материнской фигурой, когда мы «вброшены» без всякого нашего соизволения в этот мир. Тоске, от того становящейся столь мучительной, что мы сознаем – возврата в то блаженство полной со-разделенности наших состояний и переживаний не будет никогда. Хотя, конечно, всё равно можно пытаться это состояние воспроизвести – через психологическое слияние, попытки остановить сепарацию, через наркотики или эзотерические учения о слиянии со всем сущим… Или же играть в самодостаточность, полную независимость. И всё это – лишь временные пластыри.

И это не значит, что нужно просто взять – и сдаться этой тоске. Нет. В каждом из нас есть нужда в том, чтобы быть отраженными другими людьми, чтобы нас видели, распознавали – или хотя бы стремились сделать это. Чтобы мы получали подтверждение своего существования в других людях – через их реакции. И очень хотим получать отражение себя как людей, имеющих значение. Как любимых, ценимых, значимых – как людей, чьим присутствием в своих жизнях дорожат (в разной степени – но дорожат). И точно так же есть нужда в том, чтобы давать это ощущение другим – ты важен/важна мне, твое присутствие в моей жизни делает ее теплее, лучше, яснее, ярче. Одиночество как приятное и желанное состояние (уединение) переживается тогда, когда мы знаем – нам есть, к кому вернуться, нас будут ждать и нам обрадуются, когда мы вернемся. Если же таких людей нет – вот тут и воют волки тоски. Бывает еще вариант - и он тоже частый - когда мы отражаемся очень противоречиво, сложно - "твое присутствие важно, но мне - часто сложно с тобой". Ведь это тоже часть отражения - не только "какой я для тебя" - но и "как тебе со мной".

И, получается, что хуже всего одиночество переживается в контакте с людьми, с которыми мы хотим быть, но которые сигнализируют нам – нам не интересно. Мы не видим тебя. Твое присутствие в наших жизнях не вызывает никакого положительного волнения в нас. Есть ты или нет – без особой разницы (и это в лучшем случае). Еще хуже - когда это отражение было, но потом - ушло. И совсем не обязательно это делают плохие люди. Упаси Боже мне нравиться всем людям на свете – это и невозможно, и сама попытка стать таким основана на обмане. Просто так бывает – мы не отражаемся или перестали отражаться. И попытки стучать в запертые двери, раз за разом сталкиваться с тем, что ты – «не свой/не своя», что нет никакого движения навстречу, даже минимального – лишь погружают нас всё глубже в эту тоску, как в воронку, лишая переживания собственной ценности. И здесь нам приходится принимать тяжелое решение – тонуть дальше, или останавливаться и разворачиваться к себе (к тому, что нам – больно) и к другим людям. Мы не самодостаточны, нам никогда не будет достаточно только самих себя – даже творчество (когда мы часто совсем одни, и нам хорошо) нуждается в том, чтобы быть предъявлено своими результатами другим людям.

"Орательные песни".

Такой необычный вопрос к вам. Есть такие песни, которые слушаешь не постоянно, но о которых вспоминаешь в какие-то трудные моменты жизни или, наоборот, когда ощущаешь себя "царем горы". Они, как правило, не просто поются, а орутся, с выплеском всех возможных эмоций. У меня в перечне этих песен, например, "Свеча" Макаревича (что не очень оригинально), и "I walk alone" финской певицы с очень эльфийским именем Тарья Турунен. Причем не в ее оригинальном исполнении, а в виде кавера от Jorn (ссылка в первом комментарии). Эту песню хорошо орать (в частности - припев), заряжаясь энергией, жаждой жизни и готовностью биться за право быть. Причем орать в одиночестве ))) - чтоб никто не слышал и не видел )). Есть ли у вас какие-то такие "орательные" песни торжества жизни над смертью?
Мой любимый "орательный" припев (из I walk alone):
I walk alone.
Every step I take
I walk alone.
My winter storm
Holding me awake
It's never gone.
When I walk alone.

Сначала вы должны полностью присутствовать в том, что происходит, а это требует как минимум чуточку интереса. Вы должны интересоваться самим собой, почти как внешним объектом. В вас происходят какие-то процессы, которые не вы инициировали, и следует пристально и внимательно посмотреть на них. Этот вид интереса к самому себе может затем перейти в позитивную любовь к себе, и это станет началом исцеления.

Откройтесь прекрасному… Что бы вы ни выбрали, вы должны впустить это в себя и позволить воздействовать на вас. В каком-то смысле вы становитесь этим прекрасным. Лунный свет проникает в ваши клетки, и музыка меняет структуру всей вашей личности. Вы меньше отождествляетесь с вашим Эго, пытающимся все в жизни понять и объяснить, и становитесь чистым проводником сияющей красоты мира. Чтобы сделать это, вам необходимо отпустить контроль и отказаться от определенных представлений о решении и успехе. Вы должны позволить темной ночи прийти и изменить вас.

Душа больше исцеляется благодаря поэзии, нежели благодаря героическим делам. Символические действия и моральные победы на глубинном уровне обладают большей ценностью, нежели буквальный успех. Ваш любимый человек или супруг может неожиданно уйти от вас без предупреждения после многих лет надежного союза. Вы можете восстановить ваше разрушенное чувство самоценности не через доказательства того, что вы не виноваты, а через внутреннее обновление в результате черной ночи.