Как формируются представления о сексе

Мало кто знает, но я писала дипломную работу отчасти в области психосемантики. Сейчас у меня проснулось второе дыхание интереса к этой области, поэтому давайте разбираться.

По версии исследователей в области психологии субъективной семантики личность изначально имеет ядерные (отражение мира в целом) и поверхностные (чувственно оформленные представления о мире) структуры.

⬇️

В процессе восприятия того или иного феномена/понятия происходит селекция признаков, их трансформация и интеграция, после чего сохраняются наиболее информативные признаки, а остальные отсеиваются.

⬇️

Полученная информация схематизируется и может выходить за рамки конкретной ситуации. Таким образом формируются системы представлений. Представления являют собой динамично развивающуюся схему, особенно в том случае, если объект представления ранее не присутствовал в субъективном опыте конкретного человека.

Еще есть такой феномен как скрипт. Скриптом считается набор определенных ожиданий относительно того, что должно произойти в понятной человеком ситуации . В скрипте содержится информация о том, как будет развиваться ситуация/событие и к какому нормативному результату она придет.

Основная функция скриптов — формирование способности ориентироваться в определенной ситуации и автоматически действовать на основе сценария, который базируется на имеющихся представлениях. Скрипты отражают конкретные социокультурные нормы и ожидания относительно разных ситуаций. Скрипты содержат не только схемы последовательности событий, но и представления о целях и мотивах других людей и своих собственных, представления о наиболее прагматичном исходе.

⬇️

Таким образом, скрипты являются своеобразным схематическим обобщением целостного знания относительно разных контекстов жизни.

⬇️

Поскольку термин «сексуальные отношения» является обобщенным и абстрактным, можно предположить, что представления о нем прежде всего задаются социокультурными нормами и тенденциями, транслируемыми в конкретном обществе. То же можно сказать о скриптах.

⬇️

При получении соответствующего опыта и его интерпретации появляется смысл (результат взаимодействия с ситуацией, зафиксированный в виде отношения к ней).

И мы говорим не только о понятии "секс" как чем-то глобальном, но и о другх идущих рядом понятиях.

Зачем это все нужно?

Чтобы понимать, откуда и как у нас сформировались ожидания, представления о тех или иных аспектах сексуальной жизни. Для терапевтов — чтобы не игнорировать эту важную часть клиентского опыта, а для самих людей — чтобы познавать эти сложные структуры.

#полезное_секс_просвещение

Впервые я увидел её в 2017 году на лекции одного плохого чувака. Что я там делал — это отдельная история, сейчас не столь важно. Я сидел, ждал начала мероприятия и по привычке зыркал по сторонам в поисках интересных людей. В помещении воняло потными носками и дешевым кофе из автомата, но справедливости ради, мои ноги тоже пахли не лучшим образом. Скользнув по головам, я уныло уставился в телефон, так никого и найдя. Но чуть позже мне повезло — в зал вошла девочка с короткой стрижкой, как одно время у Кары Делевинь.

Потом я безуспешно искал её в альбомах пространства, где проходила лекция, но скоро это стало бессмысленным, ведь неожиданно мы познакомились лично.

Оказалось, что Лиза Бизюкова — староста СНО в институте, где я учился, тоже психолог и любит сортирный юмор. Мы ворвались в жизнь друг друга так быстро, что в 2023 году, когда мне пришлось уехать из России, я не мог поверить, что переживаю опыт прощания двух близких людей. За семь лет произошло слишком много, чтобы уместить в один пост: приключения, разочарования, победы, обиды, смех и слёзы... Но о чем реально хочется сказать, так это о невероятном упорстве моей подруги.

Она всегда была не как все. Пока большинство студентов радовались, что преподы отменяют занятия и ставят зачеты автоматом, она прыгала на деканат и доказывала, что в институте должны учить (за что и получала от функционеров). Если устраивала день рождения, то он обязательно получался особенным: в виде конференции или «Своей игры» для друзей. Ну а Лизина любовь к науке, животным и своим друзьям – уже давно пример для подражания.

Когда Лиза сказала, что хочет написать книгу, я не поверил. Я тогда заканчивал большой литературный проект и знал, как тяжела такая работа. Я думал… оно ей надо? Однако увидев живой интерес, я стал её поддерживать, и очень быстро стало ясно, что в её исполнении надвигается что-то безумно крутое.

Лиза написала издателю, выбила контракт, свела с ума редакторов, вытрясла рукава знакомых, прося обратную связь. По факту, она много поработала, чтобы получить отличный результат, и любой дальнейшей успех её произведения – абсолютно заслуженный.

Было трудно, долго и страшно. Временами казалось, что ничего не получится. Но оно случилось. Лиза Бизюкова, моя подруга и соратница, написала книгу, и вы можете её заказать. Возможно, это одна из лучших книг об отношениях на русском языке, с отсылками к массовой культуре и с опорой на научные исследования… Но дело даже не в этом, это — труд человека, который до усрачки любит своё дело, выкладываясь до жепы в процессе (сорян).

А всех моих фанатов ждет отдельный сюрприз: мой отзыв большими буквами прямо на обложке. Велкоме!

eksmo.ru

Бизюкова Елизавета Сергеевна - Все книги автора по порядку, список - Елизавета Бизюкова | Эксмо

На сайте издательства Эксмо представлены все книги автора Елизавета Бизюкова по цене от руб. ✓ Отзывы и рецензии! ***🚚*** Доставка по Москве и во все регионы РФ - Елизавета Бизюкова | Эксмо.

Что нам может помешать говорить с детьми о сексе?
Моя идентичность, как человека, который занимается секс-просветом началась, когда мы с Димой Орловым ездили в колледж и вели лекции и тренинги для подростков по теме сексуального здоровья.
Это было 4-5 лет назад, но сейчас эта тема не теряет актуальности.

Как правило, есть стандартные причины, почему родителям сложно начать говорить с детьми о сексе:

1. Родители могут считать, что есть некоторая естественность познания в данном вопросе и все как-то само придет

2. Родители сами могут быть не уверены в том, насколько их знаний достаточно, ибо у них самих не особо были разговоры о сексе

3. Есть мнение, что от полученной информации дети незамедлительно пойдут заниматься сексом во всех его проявлениях

4. Некоторая псевдозабота, призванная уберечь ребенка от "плохой" информации и конфликт ролей. Имеется в виду, что многие родители боятся, что после разговора о сексе отношения с ребенком будут иными.

?Проблема в том, что чем больше своим молчанием мы скипаем тему секса, тем более табуированной, сложной и таинственной становится тема секса для ребенка, а потом уже и для взрослого человека.
Важно понимать, что дети чувствительны к тому, какими эмоциями мы сопровождаем свой спич о чем угодно и о сексе в частности. Например, если мы начинаем разговор и звучим примерно вот так:"нууу...в общем..ээ..у тебя там есть такая штука.." — то ребенок подумает: "окей, видимо, это что-то настолько ужасное, раз маме так тяжело об этом говорить".

❕Начать имеет смысл с самообразования, очевидно. Знаем ли мы, как называются части нашего тела? Половые органы? Что мы чувствуем, когда говорим член/пенис? А когда говорим вульва? Если то, что вы чувствуете —тревога и стыд, то попробуйте для начала наедине с собой повторять эти слова вслух с разными интонациями.

❕Не стоит думать, что разговор с ребенком — это разовое мероприятие, типа поговорили, выдохнули и все. Во-первых, есть разделение того, в каком возрасте какую информацию мы доносим. Например, одна из самых первых и ранних тем — это "правило трусиков", а уже после говорим о половом созревании и тонкостях взаимоотношений. Во-вторых, многократность таких разговоров открывает для ребенка опцию обратиться к вам, если будут вопросы и что это нормально и уместно.

❕Как и при любом обучении—тут важно снизить концентрацию абстрактного и рассказывать ребенку с опорой на понятные и известные ему примеры. То есть, если вы, например, вместе читаете книгу по секс-просвету для детей — показывайте и объясняйте ребенку, какое отношение информация имеет непосредственно к нему.

?И, пожалуйста, не надо себя шеймить за неловкость и тревогу по этой теме. Кажется, что культура РФ сделала все возможное, чтобы нам плохело от мысли, что ребенку надо что-то рассказывать и что, не дай бог, он в садике скажет не краник, а член! Поверьте, вы чертовски много сделаете для своего ребенка, если своевременно будете открывать ему эту сферу жизни с безопасностью, уважением и добротой.

#полезное_секс_здоровье
#полезное_секс_просвещение

Приглашаем на вебинар «АСТ-терапия для улучшения отношений»

*? *Что обсудим на встрече
— Как язык приводит к проблемам в отношениях
— Как ACT-терапия поможет решить проблемы в отношениях
— Что говорят на эту тему последние исследования
— Какие упражнения АСТ-терапии помогут улучшить отношения

*? *Ведущие
— Илья Розов, АСТ терапевт, супервизор, ведущий базового курса по АСТ-терапии.
— Елизавета Бизюкова, клиническая психологиня, секс-терапевтка, супервизорка, ведущая интенсива «Доказательная сексология для психологов».

? Когда и где
— 11 апреля с 15:00 до 16:30 по Москве
— на YouTube-канале школы по ссылке ⬅️

Задавайте вопросы к эфиру в комментариях под постом, ведущие ответят на них на встрече.

YouTube

Терапия Принятия и Ответственности для улучшения отношений

Поговорим как Терапия принятия и ответственности может помочь улучшить отношения Что будет на прямом эфире? - Упражнения - Как язык приводит к проблемам в отношениях? - Исследования - Как ACT может быть полезна для решения проблем в отношениях? - Ответы…

Секс после инсульта

Очень часто можно почувствовать, что инсульт изменил ваши отношения и сексуальную жизнь с партнером.

Ваш инсульт, скорее всего, изменит жизнь вашего партнера так же, как и для вас, что может сильно напрягать ваши отношения. Ваши роли могут измениться,и может потребоваться некоторое время, чтобы привыкнуть. Если ваш партнер более усиленно заботится о вас, это может повлиять на баланс в отношениях;

Вам обоим может быть трудно говорить о том, как вы себя чувствуете, потому что вы думаете, что должны "оставаться сильными" для своего партнера. Но если вы не обсуждаете свои чувства, напряжение и обида могут накапливаться между вами обоими;

Физические последствия инсульта, с которыми можно столкнуться:

?Мышечная слабость или жесткость могут ограничить то, как вы двигаетесь и как вы можете чувствовать себя во время секса. Спастичность может вызвать боль, которая может повлиять на ваше удовольствие от секса;

?Изменения в ощущениях, такие как онемение, могут сделать вас менее чувствительными к прикосновениям, или вы можете испытывать болезненные ощущения;

?Усталость является очень распространеннойпроблемой после инсульта. Если ваш инсульт повлиял на вашу подвижность, простые повседневные задачи могут быть более утомительными, чем раньше.
Усталость влияет на занятие многими видами деятельности, которыми вы раньше наслаждались, включая секс;

?Проблемы с недержанием быть источником беспокойства или смущения, и вы можете избегать секса из-за этого. Катетеры также могут вызывать практические трудности при сексе;

?Гормональный дисбаланс иногда может быть вызван инсультом, что приводит к широкому спектру проблем, включая трудности с эрекцией у мужчин или низкое сексуальное желание у женщин;

?Другие заболевания (такие как диабет, эпилепсия или сердечные заболевания) и лекарства, которые вы принимаете для них, могут затруднить эрекцию или достижение оргазма, а также могут снизить сексуальное желание и уменьшить лубрикацию у женщин.

#полезное_секс_здоровье

Прошлый опыт и осторожность
Многие задаются вопросом о границах самораскрытия в отношениях: что стоит спрашивать и рассказывать, а что нет.

Это понятно, что мы можем интересоваться сексуальным опытом нашего партнера, как настоящим, так и прошлым, а также высказывать какие-то личные наблюдения из прошлого.
Однако, хоть и прошлый сексуальный опыт может иметь отношение к текущему — это не всегда так. Безусловно, все зависит от ваших договорённостей, границ и формата отношений и личных особенностей. Но при этом, психологи выделяют несколько тем, которые являются наиболее болезненными:

➖Любые сравнения физических параметров, например: размер пениса, груди и так далее. Поймите, мы не выбираем свое тело — это раз. Два — многие из имеют сложные отношения со своим телом и в голове постоянно сравнивают его с другими, а тут получается, что наши самые стремные мысли оправдываются ;

➖ Озвучивание сравнения качества секса. Эта тема тоже может быть болезненной и партнер может начать сомневаться в том, насколько вас удовлетворяет ваш секс. Опять таки, качество секса - такая же переживательная тема как и тело, и вероятность того, что человек начнет руминировать, представлять себе как вам было в других отношениях, а то и вовсе - ревновать - довольно велика. Как правило, если есть вещи, которые прошлый партнер делал лучше и вам хочется этого в текущих отношениях - предлагается обезличивать и переводить формулировки в русло: "мне нравится, когда...";

➖ Фразы типа "у меня до тебя не было проблем с оргазмом/эрекцией". Понятно, что, скорее всего, у вас не было цели задеть человека, но в большинстве случаев такая информация персонализируется и превращается в чудовище Франкенштейна типа "ты плохой/плохая в сексе и поэтому я с тобой не могу испытать оргазм!". Подумайте, что вы хотите донести до человека, какую информацию? Или каких изменений вы ждете?

➖Ну и как еще один вариант сравнений — что прошлые отношения глобально были лучше для вас, чем текущие. Типа «вот с ней у нас была страсть, качели, мне хотелось делать приятно, а тут такого нет». Все отношения разные (очевидно) и мы по-разному в них себя чувствуем, каждый раз это «по-другому». Тот факт, что, например, с прошлым партнером было больше эмоционального опыта не означает, что текущие отношения плохие или неправильные, или что с партнером что-то не так.

В общем, проясняйте друг с другом комфортные темы и формулировки, учитывая чувствительность каждого.

#полезное_отношения_ситуации
#полезное_секс_просвещение