У меня всë отлично!!! Нужен или не нужен психолог?

Однажды мой приятель Александр сказал мне, что ходил к психологу, но после нескольких встреч психолог отказался с ним работать.

- Почему? - спросила я.

- Сказал, что у меня всё в порядке. Больше незачем.

- Незачем, потому что проблема решена или она ещё есть? - поинтересовалась я.

- Да нет, проблемы как раз таки не было - уточнил Александр. - Но все ходят, и я хочу ходить, поддерживать психологическую гигиену.

- А как ты объяснил, зачем пришел? С какими жалобами, трудностями, вопросом....

- Так я так и сказал. Все у меня в порядке и чувствую себя хорошо. Но может быть, есть над чем поработать. У всех же есть проблемы. Почти у всех моих знакомых есть психолог. Есть специалист, вот и мои проблемы пусть найдëт, может я чего-то не вижу.

На протяжении нескольких сессий проблемы Александра пытались найти и устранить, а я удивилась, что вообще искали. Потому что поиск проблемы можно начать только тогда, когда клиент пришел с жалобами и просит помочь. Ибо проблема - это не какое-то ископаемое, которое может пылиться где-то на чердаке, пока его случайно не обнаружат соседские ребятишки, а ты живёшь себе счастливый и довольный и ни о чем не подозреваешь.

Если же человека все устраивает, он доволен и терапия для него - способ интересно провести время и поговорить о себе, то терапии не будет.

Однако нередко людям действительно нужна помощь, они обращаются за ней, но при этом говорят, что у них всё отлично и отрицают проблемы.

Давайте разберëм, почему.

1. Это может быть способом защиты от окружающих. Человек может бояться осуждения, не хотеть казаться слабым.

2. Что бы мы ни говорили, но в обществе существует негласный призыв демонстрировать позитивный настрой. И люди стараются изображать счастье и успех во что бы то ни стало, изо всех сил.

3. Признать проблему требует смелости. И показать свою уязвимость бывает ой как непросто. Это, кстати, является одной из причин, почему личная терапия для психологов является обязательной.

4. Депрессия, например, может проявляться по-разному, и некоторые люди могут не осознавать, что их состояние - серьезное и требует внимания.

Таким образом, даже когда человек нуждается в помощи и ищет её, он может не показывать свои настоящие чувства и отрицать проблему. И здесь уже можно отправляться на чердак, чтобы найти проблемы и устранить.

Зарисовка из магазина ВкусВилл вчера вечером.

Две дамочки пришли в магазин. Одна из них тянется за бутылкой молока.
Другая спрашивает:
- Ты что, молоко любишь?

Другая ей отвечает:

- Да нет, но кашу то варить как-то надо.
- А я на воде варю, хотя это не вкусно, конечно.

И получается, что одна молоко не любит, но покупает, потому что вынуждена варить кашу, а без молока то нельзя.
Другая, наоборот, молоко любит, но не покупает и мужественно варит на воде, хоть это ей и не вкусно.

Страдать - это навык.

Коммуникация с партнёром - частая тема, которую мы обсуждаем на сессиях. Вот и сегодня говорили с клиентом о том, как выразить свою просьбу или сказать о том, что тебе не нравится так, чтобы тебя услышали.

Это не всегда просто. Это навык, который требует практики и понимания.
Он включает в себя три ключевых элемента: описание ситуации, выражение своих чувств и формулирование пожелания.

Мы с клиентом составили такой текст, потом ещё проиграли, отрепетировали диалог. Понравилось.

Но в итоге клиент посетовал, что это очень сложно. Ведь дома хочется просто расслабиться и вовсе не думать о том, как и что говорить. Что на душе, то и сказал. А если отношения хорошие - тебя поймут и поддержат.
Если же обиделся - можно и вовсе молчать. Ведь если тебя любят и ценят - догадаются.

Но, к сожалению, то, что мы в действительности хотим, мы очень часто облекаем в форму претензий, обвинений или поучений - и именно так нас слышит партнер, которому хочется защититься. И безопасная атмосфера перестает быть таковой.

И наш партнер часто хочет того же, быть понятым и услышанным. Но когда он разговаривает с нами, не задумываясь, как - нас это не всегда приводит в восторг.

А ещё мы часто транслируем друг другу наши иррациональные убеждения. Ну, например, что если мужчина/женщина любит, то они должны... и по списку.
Или если мужчина/женщина этого не делает, значит я.... И связываем свою ценность с отношением к нам других людей, пусть и близких. И вместо пожеланий появляются обвинения. "Ты не заботишься обо мне, не видишь во мне женщину/мужчину, ты слишком много внимания уделяешь другим." И можно получить в ответ: "А ты заботишься?" Нечего сказать, диалог конструктивный.

И вот вместо того, чтобы рассказать о том, что мы хотим чувствовать себя любимыми, желанными, нужными и важными для нашего партнера, потому что мы его любим. Вместо того, чтобы подкрепить то хорошее, что партнер для нас делает и открыто выразить свои чувства, мы упрекаем.

Рассказать же о своих чувствах бывает страшно, ведь обнажая их, мы становимся уязвимыми, заранее допуская, что сейчас наши болевые точки окажутся в зоне доступа и по ним начнут колотить. Страшно!

А вот предъявить претензию привычно и легко. А новому учиться не всегда приятно. Вот и получается, что в близких отношениях люди молчат о своих настоящих чувствах. И это называют оставаться собой.

Получать удовольствие и наслаждаться мы отлично умеем, НО когда привычные нам источники удовольствия находятся поблизости или мы знаем, как до них добраться. Но если такие источники становятся недоступными для нас, пусть даже временно, последствия дефицита удовольствия мы ощущаем на себе в полной мере. (эмиграция, вынужденный переезд, расставание, развод, потеря работы, болезнь и т.д.)

И я подумала о театре. Если ты никогда не ходил в театр - ничего кроме дикой скуки он и не вызовет. Ну собрались люди вместе и комедию ломают. То ли дело кино! А если театр место знакомое, приятное, то уже одно предвкушение от предстоящего похода в театр - наслаждение.

Но чтобы эта любовь к театру появилась, родители в детстве водили в театр, а в антракте еще вкусные булочки-пирожные покупали, а после - вели в кафе или очень приятное и понятное для нас место. То есть, следовали принципу подкрепления. Мы получали позитивное подкрепление. И поход в театр превращался в праздник.

Простой пример того, что умение наслаждаться - результат нашего научения. И навык получать удовольствие можно и нужно развивать.
Навыки же страдать и фокусироваться на том, что страдание вызывает, тоже были выучены и многократно отрепетированы.

Посмотрим на животное поведение со стороны?)

Вчера You tube решил показать мне мультик) Я с удовольствием посмотрела, и с таким же удовольствием делюсь)

Кто-нибудь узнал себя?)

Спать или не спать, вот в чем вопрос.

Не знаю, как вы, но перед важным мероприятием - будь то долгая поездка за рулем или важная встреча, мне так просто не уснуть. А сон то особенно нужен, когда хочется быть бодрой, свежей, ещё и эффективной.
Ты стараешься заснуть, но все безрезультатно - одни переживания по поводу бессонницы. И это тогда, когда в любое другое время засыпаешь, едва коснешься подушки.

Медитации и музыка для сна не помогают. А в голове пульсирует требование. Ты должна спать, потому что завтра.... Завтра очень ответственный день.

И это требование никак не помогает, потому что... А почему, собственно, ты должна спать? Хочешь выспаться - конечно. Быть свежей - понятное дело. Но как из твоего желания следует, что сон должен прийти?!

И тут как нельзя лучше помогает отказ от своего требования и парадоксальная интенция, методика Виктора Франкла.

В чем заключается эта методика? Пациенту, который имеет определенную фобию, предлагается захотеть того, чего он боится. Заявить об этом желании самому себе, пусть это и неприятно, но я так хочу!)
Как же применить это к ситуации со сном?

Отказаться от требования спать и пожелать не спать. Не получается заснуть? И не надо. Да я все силы приложу, чтобы не спать. Никто ещё не умирал после бессонной ночи. Даю себе задание: не спать!

То есть, что происходит? Мы не избегаем своего страха не уснуть перед ответственным днём, а напротив, стремимся к нему. И... довольно быстро засыпаем.

Попробуйте, а если будет сложно, обращайтесь, и я помогу вам на пути к более счастливому себе.

Великий и ужасный дискомфорт!

Мы все привыкли избегать дискомфорта любой ценой и стремиться к комфорту. Оно и логично – стремление к дискомфорту меняет нашу жизнь к лучшему. Не было бы такого стремления – жили бы в пещерах или хижинах.

С другой стороны, фраза “Выходи из зоны комфорта” стала уже лозунгом стремления к лучшей жизни. В том смысле, что для начала пути к этой жизни придется покинуть что-то старое, но очень привычное и удобное. А мы же знаем, что для природы нашей главное, чтобы мы оставались в безопасности, то есть привычном, знакомом, а значит, безопасном (раз мы до сих пор живы) для нас месте.

Но я хочу поговорить о другом дискомфорте, нетерпимость к которому мешает нам буквально каждый день. Для того, чтобы отказаться от шоколадки – нам нужно терпеть дискомфорт. Для того, чтобы направить свои стопы в зал – снова терпеть дискомфорт, чтобы сдать курсовую в срок, а не писать в последний день – тоже требуется терпимость к дискомфорту.

Толерантность к дискомфорту нужна нам практически постоянно. Нужна и для того, чтобы накопить деньги на что-то желанное и важное, в то время как вокруг полно соблазнов сделать это сейчас и с удовольствием. И для того, чтобы твердо сказать нет и защитить свои интересы, но при этом, возможно, испытывать неприятные, очень дискомфортные чувства.

И если разобраться, то основным достижениям в нашей жизни мы обязаны как раз таки умению терпеть дискомфорт, то есть толерантности к дискомфорту. А значит, стоит поменять к нему свое отношение и даже попробовать подружиться с ним.

Что же мешает терпимости к дискомфорту?
! Сама мысль о том, что я должен быть всегда счастлив или не могу терпеть дискомфорт.
! Современные идеалы счастья и успеха. Кажется, что вся жизнь должна быть прекрасной, а дискомфорт прекрасным никак не назовешь.
! Страх перед неизвестностью. Когда мы избегаем неприятных ситуаций из-за страха перед тем, что может за ними последовать. (сказать нет, защитить свои интересы, начать самостоятельную жизнь, переехать)
! Незнание, как справиться с негативными эмоциями, которые могут возникнуть.

Как преодолеть низкую терпимость к дискомфорту?

Хочу предложить лайфхак. Его можно использовать именно в тех ситуациях, когда мы хотим избежать или отдалить неприятный момент (сесть за курсовую, работу, изучение языка, сделать неприятный звонок или сказать то, что постоянно откладываем). Почувствовали желание не делать - делаем это как можно скорее. Если хотим что-то сделать, соблазнившись сиюминутной выгодой – наоборот, проходим мимо. Но при этом представляя, что нам придется почувствовать дискомфорт, и это – хорошо. Дискомфорт – наш друг и союзник, играющий на нашем поле. И воспринимать его полезно именно так.

Дискомфорт – это хорошо. Почувствовал(а) дискомфорт – значит, я делаю что-то важное и полезное для себя. Прыгаем в дискомфорт, как в прохладную воду. Уже через несколько секунд вода не покажется такой холодной. (Этот опыт, наверное, знаком почти каждому из нас.) И дискомфорт через какое-то время не будет восприниматься таким неприятным. А вот полезный навык и сделанное дело (чего бы это ни касалось) останутся с нами.

Это как с американскими горками. Сначала страшно (и неприятно), а потом с криком и улыбкой – и понеслось. И какое в итоге получаешь удовольствие!

Попробуйте, а если будет сложно, обращайтесь, и я помогу вам на пути к более счастливому себе.

Фильм “Субстанция” не отпускает. Вот что такое настоящий подарок психологу!

Подумала, что ничто так не портит внешность, как выражение лица ненавидящего себя человека за то, что не соответствует общепринятым стандартам красоты. При этом совершенно не важно, есть у него это несоответствие в действительности или оно существует только в его воображении. В то время как принятие себя невероятно привлекательно!

Кстати, если случился неожиданный приступ непринятия своей внешности, от которого никто не застрахован, поговорка "Fake it till you make it" помогает как нельзя лучше. Притворись, что ты просто прекрасен, в своем возрасте, весе, росте и именно с такой кожей. Прекрасен! Просто притворись. Ну а как это сделать более подробно, еще напишу)

И в качестве иллюстрации - картинки, кадры из фильма “Субстанция”, где Элизабет Спаркл, собираясь на свидание не может совладать с приступом ненависти к своей внешности. Чем больше ненависть, тем страшнее. А вот если бы хотя бы притворилась!
Попробуйте, а если будет сложно, обращайтесь, и я помогу вам на пути к более счастливому себе.

Вам знакома фраза "Fake it till you make it"?

В буквальном переводе она звучит как "Притворяйся до тех пор, пока не станешь") и стала широко известной в 1970-х годах, означая, что уверенность в себе может повлиять на успех. Фраза означает, что, даже если вы не чувствуете себя уверенно или не обладаете необходимыми навыками или знаниями, вы можете вести себя так, словно владеете ими. Притвориться таким, каким бы ты хотел быть, пока еще не стал таким. Вести себя так, как будто бы ты уже чувствуешь себя уверенным, смелым, привлекательным, спокойным. Вообщем, ненужное зачеркнуть, а нужное выбрать. Список можно продолжить.

Конечно, уверенность настоящая куда лучше уверенности фейковой. Здесь все как с сумками и парфюмом, однако я рекомендую взять эту фразу на вооружение.

Возьмем, например, социальную тревожность. Поддержать беседу в незнакомой компании – мука. Мысль о публичном выступлении заставляет ладони вспотеть.

Но можно попробовать представить, а как бы вы себя чувствовали, если бы произошло чудо, и социальная тревога ушла. Как? Что бы вы делали? Можно просто провести эксперимент, просто поиграть.

Действуйте так, как будто вы не тревожитесь на уровне игры, пока вы в это не верите. Как ведут себя такие люди? Подумайте, представьте и разработайте свой план действий, как бы действовали вы, если были таким. Чувствовали так, знали это. И пока вы еще не такой, сыграйте роль такого человека, притворитесь таким. И, конечно, это касается не только социальной тревоги.

Попробуйте, а если будет сложно, обращайтесь, и я помогу вам на этом пути к более счастливому себе.

“Cубстанция” просмотрена! Свершилось!

Если честно, я осилила фильм только в два захода. Фильм тяжелый и в плане визуального ряда, и в плане сюжета (все-таки боди-хоррор).

Для меня это тот фильм, с которым придется пожить, походить и который уж точно не скоро вылетит из головы. Просто находка и счастье психотерапевта! Создателям благодарна безмерно, ибо ничего подобного по силе воздействия на зрителя не видела давно.

Не буду утомлять кратким содержанием, лучше просто посмотрите фильм. Если же вы ищете сюжет, с этим не будет никаких проблем — рецензий и пересказов в сети предостаточно. Но если в двух словах, то это психологический триллер о женщине по имени Элизабет Спаркл (Деми Мур), некогда известной актрисе, признанной красавице со своей звездой на Аллее звезд. Ключевое слово здесь "некогда", ибо Элизабет уже 50.

“Как я выгляжу?” для Элизабет Спаркл - не просто вопрос. Это поиск подтверждения, что она достойна жизни, что она ценна, даже если больше не соответствует принятым стандартам красоты. И есть ли жизнь после молодости и красоты, конечно же, по этим стандартам. Звучит жутковато.

Не случайно один из героев в фильме сказал: “Все сложнее не забывать, что ты все еще заслуживаешь существовать, что эта часть тебя все еще чего-то стоит. Что ты все еще важен.”

И мне очень хочется сказать, что, если делать ставку на состояние попы (к попе смело прибавляем упругую грудь и т.д.), придется постоянно проверять, какое воздействие на других она оказывает. И когда в один прекрасный день она, то есть попа, не справится с поставленной задачей, то голова, возможно, уже не сможет помочь, особенно при отсутствии самоуважения.
Ну и, конечно, привязывать свою ценность к тому, что скажут и подумают другие, небезопасно.

Еще хочется добавить, что, если относиться к себе как к функции, в какой-то момент можно найти себя на свалке, как это случается с объектами, когда их функционал оказывается ненужным. Но если самоуважение с тобой – такой итог тебе не грозит.

И еще о самопринятии. Если не принимать себя – это совершенно точно не приведет ни к чему хорошему. А вот к чему приведет – можно увидеть, посмотрев фильм. Снято, не побоюсь этого слова, гениально. Но, как и обещала, без спойлеров.

Я горячо рекомендую фильм к просмотру. И не только тем, кто уже вошел в возраст Элизабет или готовится к этому, но всем, от 18+. Задуматься о принятии себя никогда не рано, и если самоуважение не найдено — нужно всерьез заняться поисками. Обращайтесь ко мне, и я помогу вам на этом пути.