​​За полгода молчания моя жизнь сильно изменилась к лучшему. Рецепт прогресса прост: у меня появился парень. Советую всем! Полгода я ждал с анонсом. В это время мы приглядывались, принюхивались, притрахивались. Прошли проверку совместными поездками, совместными походами в отдел МВД, совместным принятием ванны. Но в Хорнет ни разу не потянуло. Ни одного огорчения в адрес ушедшего Тиндера. Оказалось, такое бывает!

Но события в личной жизни и в родном отечестве развиваются с противоположными векторами. Врываться в угрюмые ленты с хорошими новостями, вас особо и не касающимися, подло. Не?

Да и мне вроде как врываться смысла нет. Теперь аудитория моих мыслей — парень. Все самые интересные слова уже истрачены на него. 

Дельты и омеги, война №1 и война №2, массовое исступление в Думе ушли на фон и остались в заглушенных каналах. Здесь должна включиться реплика пастора Нимёллера: «Когда они пришли за транс-персонами, я молчал…». Да, я  молчал. Я засунул язык в задницу объекта своей романтической симпатии, поймите! Я налаживал социальные связи!

Про задницу не шучу. За этот год у меня много чего было в первый раз. Впервые был в гей-клубе, на нудистком пляже, рассказал подруге об ориентации, впервые носил джоки, впервые носил чужие джоки, впервые присовывал чужим секс-игрушкам. Первый раз побывал в активной роли, второй раз побывал в активной роли. Сколько бы смачных постов вышло. Но зачем карпеть над формулировками, когда можно сморозить глупости человеку, подарившему новый опыт?

Я резонирую в постели и не резонирую с повесткой. Не сразу заметил, как озабоченная Росмолодежь нажаловалась на любимые порно-паблики ВКонтакте, как в старых головах вызрели идеи об институте по изучению ЛГБТ-людей, как заблокировали «Хорнет» и инстаграм «Трудностей ориентации». Закончилась моя недолгая эра спонтанных знакомств, прошёл период яркой влюблённости. В моей новой эре у меня проблемы с эрекцией в канун 30-летия, каминг-ауты и ломание головы над выбором романтических подарков. Интересно вам такое или вы всё-таки отпишетесь?

​​У молодого здорового мужчины утро начинается с эрекции и Твиттера. Молодой здоровый мужчина два года назад заметил, что залипание в соцсетях по утрам становится приятнее, если убрать одну галочку в разделе «Безопасность». Раскрепостившийся таким способом Твиттер транслирует «деликатный контент»: обрезанные американские стояки на полдисплея, сексы порнографические, плевки спермой. Деликатный — не то слово.

«Деликатных» авторов я сортирую по десяткам собственных тематических списков. «Большие и мускулистые», «Подмышки», «С Ближнего Востока», «Раздевалки» — пользовательского контента в Твиттере хватит на всякий вкус и под какое угодно настроение.

Молодые здоровые мужчины, которые начинают утро с Твиттера, любят четверги. В этот день недели там интенсивно раздевается русскоговорящий сегмент. Отдельные кадры даже показывают эрекции, с которых начинается утро у них. Четверг в Твиттере называют #НюдсоЧетверг.

Уже три года #НюдсоЧетверг — это что-то вроде челленджа или тиктоковского тренда. Что вы не изображали бы — обливались ли ледяной водой, подпоясывали ремнём подушку или вываливали свою эрекцию — всё постится ради тёплого чувства солидарности и социальной принадлежности. В этом суть любого — даже самого целомудренного — челленджа в соцсети.

История же «деликатных» челленджей началась с #CockInaSock, когда айфоны снимали ещё не лучше андроидов. Нужно было раздеться полностью, натянув на своё достоинство носок. Челлендж боролся с раком яичек. Но такие подонки как я, конечно же, о высоких философиях не думают. Поэтому бравые английские солдаты, пропагандирующие профилактику и осознанное отношение к здоровью, воспринимаются как стая накачанных самцов с носками, распухшими от переполненных волосатых мошонок и, собственно, необрезанных европейских челленджей.

То был 2016. Весь мир изучал, кто из коллег или однокурсников не бреет лобок. СМИ составляли рейтинги «Лучших членов в носке». В Москве проходила акция «В метро без штанов». Эх, какие были времена!

Челленджи продолжали развращать соцсети, как интерьеры квартиры Валерия Леонтьева в нулевых развращали вкусы аудитории бульварной прессы. Кто-то умудрялся мастурбировать на влажные телесные очертания в #IceBuckedchallenge. Потом настал период #undiesoutrestrooms — парням нужно было снять штаны и сфоткаться в зеркале общественного туалета. Были #tightywhitiesTuesday #jockstrapFriday — тут вроде всё ясно. Американские ютуберы играли в Someone gettin naked challenge: выполняли задания, а проигравший снимал элемент одежды. Под Дожу Кэт и красный свет извивались на #SilhouetteChallenge, размер эрекции демонстрировали на #shampoochallenge. Снять трусы, не снимая шорт, — было в тиктоковском Take Off Underwear. В Твиттере этот тренд тоже зашёл, но с поправками на выглядывающие в суматохе головки.

Родной #НюдсоЧетверг греет душу и член интенсивнее остальных. Еженедельный праздник раскрепощения бросает вызов закрепощающейся стране. Официально хештег #НюдсоЧетверг — самый продолжительный тренд в российском Твиттере. Вы ещё не там? Снимайте одежду и проходите!

А на Boosty есть новый пост о эволюции отношений с Артёмом.

​​Пару месяцев назад я записался в спортзал. Вернее, в фитнес-клуб. Вместе с магнитным ключом от шкафчика мне на стойке выдали право заносчиво смотреть на тех, кто не в форме. Право в хорнетах добавлять к описанию: «только спортивные». Право делать нюдсы и отдавать их Твиттеру, в конце концов.

В мою доспортивную эру я полагался на эктоморфическую жилку, домашний эспандер и силу воли. Да, и в доспортивную эру я был о себе хорошего мнения, но особых рельефов у меня не было всё равно, а нюдсы приходилось делать неконкретными. С контровым светом, вполоборота и с тотальным напряжением тела, как в синглах певицы Сиа.

Теперь можно хотя бы не напрягаться, чтобы показать любопытным геям ритмичные ландшафты живота. И это не единственная приятная трансформация в моей жизни. Вот ещё три, если вы (далее — с надменной интонацией) ещё не нашли причин стать визуально привлекательными:

1. Тренер-красавчик. По моим наблюдениям, все тренеры — красавцы. За исключением только одного в нашем зале: тому реально с лицом не повезло (он будто наелся лимонов, разозлился из-за этого на мир и на эмоциях сделал отвратительную причёску). Но даже этого несчастного мощное тело с широкой шеей вытянули в ранг среднестатистических Иванов. В русском порно такого бы вообще бы оторвали с руками, ногами и интимными конечностями.

Я записался к тренеру ради дисциплины, а уже после первого занятия фантазировал на его счёт беспощадно. Все эти его подстраховки со штангой или ненавязчивые массажи затёкших рук…. Нет, моему красавцу я готов посвятить отдельный пост.

Где бы я ещё подпитал так своё воображение, если бы не от регулярной и тесной (в рамках приличия) коммуникации со здоровым накачанным мужиком, чья грудь растягивает айдентику фитнес-клуба?

2. Повышенное либидо. Испытал на себе, как от силовых растёт сексуальное желание. А с таким гормональным фоном уже не только тренеры становятся красавцами — каждый второй прохожий мужчина вызывает похабные думы. Или каждый третий, если вы проходите в районах с жильём класса эконом.

Вероятность, что удовлетворять своё либидо вы будете не соло, тоже повышается. Ну это из стандартной рекламной песни фитнес-клубов про «сделай себе сексуальное тело…». К такому маркетингу уже иммунитет какой-то.

3. Мужские раздевалки. Когда утром дождь, когда недополучено удовольствие от сна, когда тупо влом, я иду не тренироваться — я иду смотреть на голых мужиков. «Смотреть на голых мужиков» — это хлёсткая фраза, которой я обманываю лень и вытаскиваюсь из-под одеяла.

Если вам и этого недостаточно, задумайтесь: а вы, уважаемый, вообще как бы точно гей?

PS. Тренера для комикса срисовывал с реального.

За жизнь я влюблялся только четыре раза. Читал просто ваши комментарии о том, что «Трудности ориентации пишет сугубо о сексе — о любви не слова». Писал бы я о любви или хотя бы влюбленностях, посты выходили бы здесь реже, чем альбомы у Дженнифер Лопез. А у этой, к слову, от амурного воссоединения перемкнуло в районе звукозаписывающей студии — и вот, спустя 9 лет лонгплей сводится да мастерингится. Смотрите, что романтические переживания творят!

Я альбомы не записываю, с бенафлеками не встречаюсь, но раз пост пишется — значит, и у меня не всё плохо. Когда плохо, я молчу, дабы не множить упаднические настроения — ещё один сетующий на жизнь канал в Telegram пользы не сделает.

В 2022 мне повезло познакомиться с парнем (П.).Я жутко злился на человека за его долгие раздумья и за то, во что они превратили конец моего 2022-ого. По моей инициативе мы отдалились. Чем дальше казались воспоминания, тем легче жилось. П же назло слал какие-то бесполезные мемы раз в неделю, нарушая договорённость. Я обижался на него за это, так как понимал, что до Нового года отдалиться на достаточную дистанцию не успею. Опасно в ленивые новогодние каникулы оставаться наедине с разочарованностью в жизни — два года назад я такое проходил.

В конце декабря П прислал финальный мем и попросил встретиться. Так я понял, 1) что он никуда не уехал, 2) что маяться мне суждено минимум до февраля — и отказался. Через неделю П написал ещё раз и настоял.

Мы поговорили — и я услышал нашу историю с другой стороны. Со стороны человека, которому было трудно, который скучал, который разбирался в себе. Он вспоминал, как много изменил мой приезд к нему с признаниями и малиновым чаем.

Мы встретились ещё раз и ещё раз. Вчера виделись опять. Ну как виделись: шутили, фильм смотрели, целовались, он меня утрамбовывал в угол дивана, а утром часа два просто валялись в кровати в обнимку.

Я полюбил эти утренние валяния. Знаете, когда вы спите в постели порознь, так как нормальные люди ворочаются по 30 раз за ночь. А утром кто-то просыпается первым и прижимает другого к себе сильно-сильно. И потом раз в 10 минут ваши конечности составляют череду приятных комбинаций: бедра переплетаются, руки сжимаются, выпуклости в бороздках, пальцы ног поглаживают ступни. Невинные объятья заканчиваются тем, что П устраивается на мне, как одеяло, — и дальше детей срочно нужно убирать от дисплеев, иначе попадут под влияние и обратятся в нетрадиционное.

С начала года мы многое успели сказать друг другу о пережитом расставании, ожиданиях и чувствах друг к другу. Последнее обсуждаем аккуратно, но с каждой его репликой я влюбляюсь всё больше. Он пока об этом не знает.

Спасибо, что не забыли про меня. Постов не было давно, но вы всё равно писали комментарии и личные сообщения. Это очень помогало, не представляете как помогало!

Спасибо подписчикам на Boosty и Patreon, которые не отменили свои ежемесячные платежи. Осенью вы так и не увидели эксклюзивных постов и ежемесячных календарей, но надеюсь, что специальный сюрприз ободрит вас и ваши части тела.

Там же, на Boosty, открыт ранний доступ с продолжением сегодняшнего поста про Артёма. Можете подписаться и прочитать — а деньги я обязательно потрачу на что-нибудь запоминающееся.

Boosty.to

Сюрприз для подписчиков - Трудности ориентации

Осенью вы так и не увидели эксклюзивных постов. Для тех, кто поддерживал меня в период молчания, — безлимитный доступ к ос...

В Телеграме пишут, что новый российский закон о нескрепной пропаганде через свои интерпретации запрещает художественные произведения, где квир-герои более счастливы, чем гетеро-персонажи. Действительно, чёйта вам тут блаженствуется? Из злачного 2022 счастливым сложно было выйти даже традиционным гражданам — так о каком специфическом гейском счастье тут вообще мечтаете?

Хорошо циникам, которые уже успели разувериться в счастье до всего этого накала. Их невесёлые телеграм-каналы про ЛГБТ и комментарии в гей-пабликах — лучшая антипропаганда квира.

Ситуация с мигрирующим П — то, что окончательно сделало циником меня. Получив известие об готовящемся отъезде, я искренне пожелал человеку удачи и лёг спать с такой огромной обидой на положение дел в стране, какую не испытывал ни разу с 24 февраля.

На следующий день я встал с другой ноги и резко решил бороться за П. Я проснулся решительным, я придумал план, я таким никогда не был. П простудился и от встречи отказался, но — ещё раз — я стал решительным как никогда: написал на А4 речь, напросился в гости к пациенту, назаварил ему чаёв с малиной, наложил таблеток тутошних да заморских и заставил слушать.

Признался во всём. В том, что чувствую. В том, что не могу отпустить так просто — сложно только могу. В том, что готов взять ответственность за его жизнь на себя. Я предложил ему себя, думая, что он уезжает из-за гнетущей отечественной обстановки. Я предложил ему жить у меня, думая, что он уезжает из-за невозможности зарабатывать вебкамом в изолирующейся стране. Я предложил ему причины остаться, думая, что он их ищет.

У П болело горло, поэтому он просто меня крепко — как мне нравится — обнял, выразил большую благодарность, и я покатился на трамвае домой.

Никому никогда таких слов не говорил. По-моему, я тогда даже не шутил, что нонсенс. Екатерина Лель, с красной строки пишите новую песню, сейчас же!

Каждый день ждал, что он всё-таки ответит. Каждую ночь обновлял его страницу, чтобы увидеть его в прямом эфире. Наконец, он вышел в online. Они с бывшим о чём-то болтали, периодически вздрагивая от донатов возбуждённых и щедрых зрителей. Потом они раздевались полностью, и эфир уходил в частную комнату…

П наконец пришёл ко мне. Он сказал, что я дорог ему тоже — этими словами я себя иногда успокаивал перед сном — но никакой надежды он не дал. Мы попробовали «36 вопросов, чтобы влюбиться». Это было необязательно, просто не хотелось молча смотреть фильм в нашу последнюю встречу. Он признался, что уехать из страны ему предлагает бывший — и все мои инициативы с сожительством актуальны как вакцина от ковида в 2022.

Я злился на ситуацию, П и его бывшего, понимая, что последний — не особо и бывший, судя по стримам.

— Так ты уезжаешь или нет?
— Не знаю. Я всё ещё пытаюсь принять решение… Но я хочу продолжить наше общение.Казалось, что общаться на пороховой бочке будет только больнее, и я предложил не дразнить друг друга и заранее сворачивать коммуникации.

То, что мы больше не увидимся, я понял в тот день, когда П уже должен был обосновываться в новой стране. Я почитал книги о человеческих утратах, посмотрел серые русские фильмы, которые берут пальмовые ветви в Каннах, громко (чтобы мысли слышно не было) послушал скрипку и плохие медленные поп-песни сами знаете кого — в общем, я пострадал.

За жизнь я влюблялся четырежды. И это всегда было больно.

За жизнь я влюблялся трижды. В романтическом аспекте распечатал меня Джек Шепард, хирург из Лос-Анджелеса. Он существовал только в сериале Lost, но в те далёкие времена — когда в прейскурантах доллары сдержанно назывались «условными единицами» — страдал я от неразделённой любви по-настоящему. Через 10 лет я влюбился в реального человека — своего гетеросексуального начальника, — но об этом тот так и не узнал. Третью историю вы читали в прямом эфире: два года назад я рискнул и признался в чувствах крашу из «Тиндера». Получилось невзаимно и от этого больно. С тех пор я на новогодних каникулах смотрю сериал «Эмили в Париже» — настолько я травмирован.

Что в 14, что в 24, что в 26 лет я был уверен, что человека лучше уже не встречу. И страдал я от всей души, разочаровавшись в жизни, лишённой смысла.

И вот я влюбился снова.Сентябрь 2022.

П был необычным, необыкновенным: работал в вебкаме, одновременно умно рассуждал и верил в гороскопы, первым слогом его смеха был {та}. Но влюбился я не из-за этого.

На втором свидании он решил побороть мою застенчивость алкоголем, а затем спросил: «Чего тебе сейчас хочется?». Я подумал о горячей ванне и об этом же сказал. И вот мы в гостиной, П нюхает мою шею, я пытаюсь впервые поцеловать его губы, он снимает с себя одежду, замечает мой слегка волосатый торс — мы голые идём в ванную и под шум смесителя садимся друг напротив друга. Члены вздымаются к поверхности воды то ли от архимедовой силы, то ли от силы либидо. Сидеть жутко неудобно, вспоминать жутко приятно. Но влюбился я не из-за этого.

Мы вместе уснули в спальне с открытым окном — и в следующие дни он болел, а я пошёл на свидание с другим парнем. В таком пересказе ситуация некрасивой кажется, и мы её обсудим в нашу третью ночь. Тогда П честно расскажет, что ради денежного буста на днях вебкамил со своим бывшим, и попросит меня о взаимной честности. Оставшийся вечер мы будем смотреть в потолок, а потом — друг на друга. С тех пор я начну ему доверять.

Обожал наши объятья. Или как П постоянно ставил меня перед собой и пытался удостовериться, что он выше ростом. У него была пара сантиметров форы. Ненавидел его за щекотки и в моменты, когда он пародировал мои ухмылки. Мне нравилось, что иногда мы не досматривали фильмы. Мне не хотелось открывать ни «Тиндер», ни «Хорнет» — и мне это тоже нравилось. Любил его вену на члене, нос и улыбку от смущения. Но влюбился я не из-за этого.

Не знаю, почему влюбился. Это всё не словами объясняется. Попробуйте влюбиться и послушать плохие поп-песни Кати Лель. Вы потом пойдёте в Википедию, обнаружите, что мадам Лель сама себе пишет кое-какие песни и в вопросах разобралась досконально. Наткнётесь на откровения певицы, как её зубы в юности похитили инопланетяне… Ребята, перед вами откроется роскошный новый мир. В этом мире ничего не надо объяснять — просто чувствуйте!

Шлягер «Муси-Пуси» прерван оповещением. П написал мне: «Через месяц я планирую уехать из страны».

Октябрьский календарь будет позже.
Новые посты тоже будут позже.
Моего оптимизма не хватило на новости этой осени. Нужно чуть времени понять, ради чего жить и работать.

Я в России, не мобилизован.

Спасибо вам за то, что были со мной эти неполные два года.

​​Пришёл со свидания. Впервые в жизни у меня такое было. То, что я называл свиданиями до этого дня, оказалось и не свиданиями вовсе. Вы потребляли мои наглые фейки, но теперь я прозрел.

За мной заехали, повезли в ресторан, накормили, пофлиртовали. Потом на закате отвезли в парк, завели на любимую опушку и там, уже под звёздами, поцеловали.

Я оказался в наборе гетеросексуальных клише. Оказался в роли стереотипной девушки. Подозрение закралось на моменте, когда ухажер выдал:

— И, кстати, Семён обязательно будет ходить в музыкальную школу!
— Кто такой Семён? — я решил, что просто на пару секунд выпал из контекста, пока жевал стейк.
— Наш сын. Мы назовём его Семён.Я посмеялся, парень тоже — так мы похоронили ещё не рождённого Семёна.

А через час кормилец, взяв меня в объятья, показывал созвездия на звёздном небе. Даже в очень смелых мечтах, где у меня были вагина и грудь, я не рисовал настолько слащавые ухаживания. И если появление Семёна ещё смахивало на иронию, то к полуночи стало уже непонятно, на каких моментах нужно смеяться. Мы ходили под Луной, держась за руки, целовались без языка — и всё казалось взаправду. Как же мне понравилось, словами не описать.

Тем вечером его инициатива скопом воплотила мои самые голубые из голубых фантазий. Да ещё и так воплотила, как многим бабонькам не снилось даже в ночь с 7 на 8 марта. У нас даже секса не случилось — представляете, насколько всё было романтично?

Получилось, конечно, предельно нетипичное гей-свидание.

Двое мужчин на пороге отношений обычно не распределяют между друг другом роль покоряющего и покоряющегося. Типичные геи по порядку ждут шагов навстречу и проводят незатратные свидания на кухнях и в парках. Никаких серенад, только партнёрские отношения. При условии, конечно, что оба сеньора в этой истории наделены одинаковой степенью привлекательности. Если природа не додала, а лень не позволила усовершенствовать, придётся со этой своей непривлекательностью побегать и попеть под балконами. Либо просто бросить в неотзывчивого красавца что-нибудь про корону или принцессу. Доля правды в такой реплике будет, ведь красавцы на рынке гей-знакомств рулят так же, как моногамные девушки оберегают товарный дефицит в гетеро-экономике.

Получить много внимания и чувствовать себя тем самым красавцем приятно. Идиллия. Он заточает тебя силой в объятья, рубашка теряет пуговицы, волосы подсвечиваются закатом — и вы оба застывайте на обложке женского бульварного чтива. Но проблема в том, что отец Семёна не выглядит как тот, с кем я хотел бы обжиматься в твёрдом переплёте. Желание не появилось и на следующее утро, когда кормилец приехал ко мне с завтраком, и в очередной вечер, когда катал меня по городу и жёг ради меня дорожающие углеводороды. Столько романтики впустую.

​​Пару дней назад такой дикпик прислали — я аж скриншот сделал! Член и Сникерс, день ~~чудесн~~ в одном кадре, на одном столе. Член прямой, с выпирающими венами и закатанной крайней плотью, Сникерс — длинный (который Super), в упаковке образца 2014 года, когда запускали акцию перед Чемпионатом мира по футболу.

Давайте-ка выясним роль Сникерса в присланной интимной фотографии. Сразу рождается теория, что роль батончика — пробуждать аппетит. Желудочный сок выделяется, рот слюной наполняется — а там уже и не важно, что в рот класть. Умно, Максим! Тебе коварства не занимать!

Может, всё проще и это тупо реклама Сникерса. Маркетологи, рекламирующие батончик через пенисы, быстро бы нашли путь к желудкам гей-аудитории. Тут и коллаборации со звёздами выдались бы запоминающимися. Сникерс Dark — Дрейку, Сникерс Белый — Райану Гослингу. Странный Сникерс Криспи, поскрипывающий на зубах, — Олегу Газманову.

Рассматриваю также экстремальный вариант, в котором Сникерс — это как газета, которую держат похищенные люди, пока их фотографируют для требования выкупа. Включаем детектива. Акционная упаковка 8-летней давности указывает на то, что данный дикпик не первый год находится в обращении. Мужчина у нас 29-летний, а значит на момент создания натюрморта пенис автора ещё рос (если верить исследованиям о незначительном увеличении размеров с 18 до 25 лет) и, стало быть, давно превзошёл по габаритам даже Сникерс Super. Жаль, что мне не нравятся длинные члены. Визуально они бесспорно прекрасны, но моя задница такие прекрасности не особо любит.

Ещё есть предположение, что Сникерс выступает в почётной роли эталона измерений. И пока одни в переписках просто декларируют свои сантиметры цифрами, другие присылают вещественные доказательства. Мол, мой член — как Сникерс Super. Ни больше, ни меньше.

Здесь всё сходится. Длина стандартного Сникерса — 13 см. Ровно как и среднее мужское значение по России. Удобно. Длина Сникерса Super — 17 см. 17 сантиметров — это наиболее часто называемое в переписках значение и, возможно, особый психологический порог для парней. Всё, что начинается с 17-ти — это «большой». Ну или Super. В реальности заявленных сантиметров с приходом эрекции можно и не досчитаться. В таком случае полезно иметь под рукой Сникерс Super. Не линейкой же правды добиваться?

Интимное фото, ставшее предметом расследования, выложил в Boosty. Этот дикпик, конечно, вообще не стоит того, чтобы платить деньги за подписку. Но подписаться стоит, если вам хочется поддержать меня морально, почитать откровенные тайные посты и черновики так и не вышедших публикаций, а ещё регулярно любоваться моими художествами (на днях там вышел сентябрьский календарь с обнажённым Фёдором Емельяненко). Вот ссылка https://boosty.to/russtrap/ *И ещё обычные посты там выходят раньше.

Если вы не из России, попробуйте мой* Patreon.