на скорую руку постаралась начеркать, чтоб успеть.

с наступающим, родные! спасибо, что вы здесь🫶

если есть желание поздравить, то можно сюда 2200701707931231 или репостнуть мои работы ;)

предновогоднее

чистый лист выброшен в мусор,
к куче других, что даже не были начаты.
планы разрушены, цели не выполнены,
но в этом году все будет иначе.

нет, не конец. это только начало.
начало, которое безумно мне нравится.
пускай будет так, что год завершился
без приданого, а с подлым предательством.

было сложно, но я поднималась
с разбитых в мясо хрупких коленей.
да, не сумела. и да, не исправилась,
зато позади сотни ступеней.

в этом году я не была правильной,
и все же, считаю, подарок заслужен.
самым лучшим будет звонок со словами:
«прости дурака. я тебе еще нужен?».

без жертв никак, жизнь их требует.
прощай, лицемерие. снова здравствуй, блондинка.
я не разулась, босой не осталась, но посчитайте,
сколько раз сами меняли ботинки.

запах стоит в носу перманентно,
густые брови все крутятся в памяти.
и вот, бой курантов. салюты. звонок.
а на конце провода слышно лишь «занято».

ну и пускай. все равно свидимся.
и вы тоже на мелочи жизни забейте.
прощайте быстро, целуйтесь медленно,
любите сильно, и никогда не жалейте.

31.12.24

скопившееся

поработи мое одиночество, заставь почувствовать себя правильно.
быть невидимой — мое пророчество. демонстрирую слабости на людях.
за живое задень ненароком, как бы в спешке задень мою руку.
ты был самым тяжелым уроком, но без тебя я бы сдохла со скуки.

помолись за меня на коленях, где-то в старой церквушке за городом.
жди в подъезде до поздна на ступенях, если время со мной все же дорого.
если нет, то и ладно, не парься. уже душат не слезы, а шарф.
что не все равно, не притворяйся. уходи, что-то вслед прошуршав.

пусть сложилось так, как сложилось. потоскую, затем успокоюсь.
надо мной жизнь и так поглумилась. как твои дела, не беспокоюсь.
позволь отнестись к тебе хуже, чем на самом деле заслужено.
всю тяжесть отмою в душе. я слишком сильно загружена.

21.10.24

мне не очень, но если вам зашло, дайте знать;)

ты — громкая новость, перешедшая в тихий секрет;
причина улыбки и грусти, о чем не сказать в разговоре.
но если б встал выбор: вернуть тебя или нет,
то без единой заминки в ответ прозвучало б «второе».

моим маленьким ямочкам, твоим скулам на детском лице
пришлось разлучиться: они ведь совсем не похожи.
ты теперь на ноге запечатан в еле заметном рубце
от руки, прошедшей по грубой, шершавой коже.

наша искусная ложь и слегка искуственный смех
добавили горечи абсолютно во все переспективы.
расставание можешь считать «устранением помех».
все-таки оба из нас оказались слишком трусливы.

4.09.24

новое

уже завтра начнется вновь очередное сегодня.
забавно.
получается, стала свободна.

теперь я небрежный набросок в чьих-то отрывках памяти.
дали медаль?
я не мечтала даже о грамоте.

«вета, это что, отсылка на старое новое?»
так и есть.
а что, разве не здорово?

еще один год. ой, простите, что-то попало в глаз.
все хорошо.
будет. но не сейчас.

11.08.24

и снова меня с днем рождения.
у кого есть желание сделать презентик — принимаю сюда 2200700494998510, а также можно репостнуть мои работы =] спасибо ?

жесть, 102 человека?? спасибо, получается. раз так много, проявите актива немношка =]

ну такое

после судного дня прострация. считаю, что это нормально.
помогут ли аффирмации? или эта идея провальна?

не пытайтесь казаться умным, выпивая жидкое горе.
отвратительно, когда вокруг шумно. и когда говорят аллегории.

стараюсь не быть зажатой, и, после пробежки по лезвию,
подношу к стопам слегка вату. со спиртом внутри. я. нетрезвая.

да, играть со словами весело. порой, и с чувствами тоже.
зря я о нем все же грезила, но точно вернусь. попозже.

мыслей поток бесконечен. как и вселенная, впрочем.
я надеюсь этот факт был замечен и наизусть отточен.

я писатель, а не ювелир. поэтому текст и противный.
я немного зла на весь мир. и это, похоже, взаимно.

опять депрессивно-сопливое. не судите, со всеми бывает.
настроение немножко слезливое. я потом себя поругаю.

6.08.24

мне кажется, достойно реакций?

необдуманное

цвет не вымылся, так и оставшись противными бледно-голубыми разводами.
виляешь кругами по памяти, слепя своей красотой и словами, что считаешь всех идиотами.
когда-то вечная, самая сильная слабость, пронзит вновь голову пулею.
попытки заклеить дыру бесполезны, исцелить можно лишь поцелуями.

все не так страшно, когда давно позади все ненужное фантомное прошлое.
однако, стоит быть на чеку, если что-то не так и ощущения эти не ложные.
и такое бывает, и даже со мной. помню, как они ставили мне шрамы за воротом,
под немую мелодию, сидя на капище, в родном, но не сильно знакомом мне городе.

это не шутки, я знаю. ты — опасность. шаг влево, шаг вправо — расстрел.
держа тебя за руку сама обжигалась: настолько, то-ли от злости, то-ли от страсти, горел.
ты устал взахлеб молчать и слушать голос режущий уши ножом,
но это твой выбор. ты сам захотел и, с неоправданным риском, полез на рожон.

шум поездов, электричек, людей идущих с автовокзала к родным, домой —
все это стало чем-то чужим, непонятным, хотя вроде и было как-то со мной.
«я скоро приеду. ты ждешь?» — глухой шепот ушел за пределы пространства.
«не ври, я и так все знаю. извини, что пришлось ненадолго расстаться.»

перерыв, после долгого ожидания на «скамье примирения», затянулся.
не беспокойся, ведь я буду в порядке, это ты почему-то слишком быстро загнулся.
ладно, прощай, я не буду расписывать, все что скопилось за год или больше.
но учти, что в следующий раз, я точно останусь чуть-чуть на подольше.

слов здесь много, хоть и непропитанных особым каким-то глубоким смыслом.
не помню сколько прошло, как я просыпаюсь с тобой на уме, мне не важны эти числа.
и это даже не крик, не уговор, не просьба вернуться и начать все сначала.
просто хочу, чтоб ты знал, миленок, насколько. я сильно. скучала.

18.06.24