Лунная, жаркая ночь. Сеновал.

Она шепчет сквозь стоны
⁃ Любимый, ты просто кролик! Это уже десятый раз за час… пощади меня!
Он растерянно отвечает:
⁃ Я спал вообще-то…
Из под сена вылезает кролик и говорит:
⁃ Извини мужик, не сдержался.

Лунная, жаркая ночь. Сеновал.

Она шепчет сквозь стоны
⁃ Любимый, ты просто кролик! Это уже десятый раз за час… пощади меня!
Из под сена вылезает кролик и говорит:
⁃ Я такой ерундой ночами не занимаюсь. Дайте поспать…

От страха мужик кончил.

Мужик гуляет по лесу.
Видит голая баба навстречу идёт и в телефон смотрит, не глядя на дорогу…
Решил познакомиться.
Подходит и спрашивает:
⁃ Девушка, который час?
Она молчит, в телефон смотрит и дальше идёт, иногда смехом заливаясь.
Он взял её за руку - она не реагирует и дальше идёт!
Ну, думает, была не была… и давай её любить прям там...
А она не реагирует, только в телефон смотрит и изредка смеётся.
Ну, он сделал дело, думает надо идти по делам. Собирается, а она как засмеётся заливистым смехом…

Он не вытерпел и кричит ей:
– Ты чего, надо мной смеёшься?

А она отвечает:
– Нет, тут на канале «че по юмору?» анекдот смешной прочитала.

Мужик опешил...

Ночью мужик залез в квартиру бывшей и начал лазать по шкафчикам в надежде найти трусики, чтобы вспомнить былое. Тут чувствует в зад ему упирается что-то. Он испугался весь и трясясь от страха кричит: ладно мужик, еб*, только не бей!
А тот ему отвечает: Дорогая, у тебя сегодня какой-то голос странный…
Больше мужик по чужим квартирам не лазал.

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
— Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
— Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
— А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родители тр#хаются!

Че по юмору?

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает:
«Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги».
Пошел спросить совета у жены, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно вы#бут».

Че по юмору?

Cтоит девyшка на остановке, вся такая в обтягивающей кoже: мини-юбка, сапоги до колен, куpтка, ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к перeдней площадке, пытается зайти, но юбка настолько теcная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, пpотягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не полyчается. Она опять yлыбaется, протягивает руку себе за спину, расслабляет змeйку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процeдуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина пpосто взял ее за задницу, приподнял и поставил нa площадку.
Она к нему пoворачивается и говорит:
— Да как вы поcмели трогать меня? Животное!
Мужчинa:
— Дeвушка, в любой другой ситyации я бы с вами полностью согласился, но пoсле того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мepе друзья...

Че по юмору?

Главное красиво заманить

Че по юмору?

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..

Че по юмору?

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

Че по юмору?