Ленин просит перед смертью, чтоб у него отрезали хуй.
— Но зачем, Володя?! — ужасается Крупская.
— А вот политическая проститутка Троцкий скажет: помер — и хуй с ним! И, как всегда, ошибётся.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80-е годы про экономику: Мать: Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50-е делали минет всего за двадцатку. Дочка: Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30-е. Бабушка: Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького.

Попал мужик в жуткую аварию, сам более-менее цел, но ампутировали ему правую руку. Понятное дело, у мужика жуткая депрессия, теперь – ни работы нормальной, ни жизни – подтереться, и то нормально не получается. Короче, решил он покончить жизнь самоубийством, забрался, уже было, на крышу самого высокого здания, как вдруг, видит внизу в больничном дворике – другой мужик совсем без рук, с эдакой пингвиньей походкой и слегка пританцовывая, кренделя нарезает. "Нуу", - думает, - "дела. У меня–то всего одной, хоть и главной, руки нету, а этот – полностью без рук и такой счастливый – может, и правда, есть какой секрет или средство, справиться с несчастьем." В общем, устыдился своего малодушия и решил спуститься и этого мужика расспросить. – Слушай, вот ты без рук, но я вижу, что это не мешает тебе веселиться, наслаждаться жизнью… может подскажешь собрату по несчастью, как справиться со всем этим?.. как научиться полноценно жить с одной рукой? – Иди ты нахер, блядь!.. Я только жопу почесать пытаюсь!

Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?

Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди присутствующих политиков кто-то начал курить
- Кто курит? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто курит? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять третий ряд!
Расстреляли.
Сталин тушит сигарету.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..