Целый день носилась по городу меняя документы на новую фамилию. Если с водительскими правами и банковскими картами я управилась быстро (суммарно за 25 минут), то с медстраховкой и соцвыплатами я встряла почти на три с половиной часа

То ли совпадение, то ли специально так нехорошо получилось, но в инстанции для безработных одного клиента обслуживают в среднем за 45 минут, не особо стараясь ускориться

Мне у них нужно было поменять сразу несколько документов, поэтому я, недолго думая взяла сразу два талона и когда подошла моя очередь, заняла два из двух работающих окошек одновременно, вызывая недовольство сразу у всех

Апофеозом моего несанкционированного представления стал момент, когда в процессе беготни от одного окошка к другому, я выронила из кармана кучу золотых монет

(У нас дома накопилось около 200 долларов мелочью, и утром, решив что пора от них как-то избавляться, я целенаправленно взяла горсть двух долларовых монет, чтобы заплатить за кофе)

И вот так, ползая на коленях посреди местной пародии на МФЦ, набивая карманы своим же золотом, как Скрудж Макдак, на глазах у разъяренной толпы, я наконец официально ~~вползла~~ вошла в новый период своей жизни

Надеюсь надолго

Как мы верблюдов не посмотрели

У меня есть много сильных качеств, но к сожалению - умение разбираться в картах (~~если они конечно не платежные~~) не одно из них

Не сосчитать на пальцах рук количество ситуаций, когда я терялась в своем собственном городе, а уж что говорить о моментах, когда я нахожусь в чужом штате

Как-то раз, в другом дорожном путешествии, я забронировала ближайший отель (не оценив по карте, что добраться до него напрямую можно только вплавь) и путь на машине в объезд занял 6 часов

Поэтому планирование маршрута, мои близкие мне, как правило, не доверяют

Однако сегодня с утра, муж решил сделать исключение и попросил меня спланировать дорогу обратно в Мельбурн. Поскольку через фривей мы уже ехали, возвращаться обратно я решила принципиально другим путем по дороге с красивым названием Великая Океанская

Дабы не было скучно, я решила сделать дополнительную остановку на верблюжей ферме, крюк до которой составил каких-то 4,5 часа

Каждые двадцать минут пути муж уточнял, мол точно ли я знаю куда мы едем
- Конечно, говорю, я знаю
- Что-то сомневаюсь я что мы увидим верблюдов - скептически качал головой муж

По пути он хотел сделать остановку на кофе на заправке, но посчитав что он достоин большего я сказала:
- Вот давай заедем в хорошую кофейню, это же Австралия, сейчас свернем и там сотня кофеен будет
- Не будет там ни одной кофейни, я по карте посмотрел
- Ты веришь картам или мне? - говорю, езжай давай

Следующие двести километров мы проехали по дороге без единой кофейни на пути
- Ну ладно, что ты расстраиваешься, зато верблюдов посмотрим - я пыталась утешить приунывшего супруга
- Я почему-то уверен, нет там никакой фермы

Еще два часа в пути, и вот мы наконец доехали до выбранной мной точки
- Нет тут фермы, я же говорил
- Вон туда сворачивай, на проселочную дорогу - заметила я указатель
Еще пару километров по проселочной дороге, и мы наконец увидели знак «Вход»

- Ага, говорила же, есть ферма
- Прочитай что написано маленькими буквами
- А что?
- ПРОЧИТАЙ
- Не надо на меня орать - говорю и вглядываюсь в надпись

«Вход закрыт» - не верю я глазам своим
- Но ведь я читала сайт, там написано открыто по пятницам
- Сегодня четверг - устало говорит муж
- Ну эту деталь я не учла - сдаюсь я

Начинаем отъезжать, ребенок нервничает и плачет - где же верблюды - мы ему всю дорогу обещали показать

- Вот смотри, верблюд - муж показывает сыну проходящих мимо индюков. Верблюдов ребенок никогда не видел, и сразу ему естественно верит. Мы делаем несколько фото и уезжаем

Возвращаемся на главную дорогу, проезжаем мимо забора, вдруг муж говорит:
- Посмотрите направо

Я смотрю, километрах в пяти от нас, по другую сторону забора стоят верблюды

Сын удивляется. Муж говорит, ну это другая порода верблюдов

Едем дальше, вся Великая Океанская дорога проходит напрямую через лес, вдали от воды

- Да уж, - говорит муж - десять часов проехали, ни кофе, ни океана, ни верблюдов не увидел

- А вот не надо - говорю победным тоном - верблюдов ты виделДальше молча поехали

Без верха не входить

В одном из эпизодов великого сериала ~~Бригада~~ «Как я встретил вашу маму» как-то обсуждалось, что если после вас в заведении не повесили ни одной новой таблички с дурацким правилом, то вы как-то неправильно отдыхали

Несколько лет назад, когда я собирала документы на австралийскую визу, мне нужно было пройти обязательный медосмотр. Прием был назначен на раннее утро, я поздно проснулась, и собираясь второпях, просто накинула спортивную куртку на голое тело

Приехав на место, быстро заполнила документы, сдала мобильный телефон и личные вещи в специально указанное место и стала ждать в коридоре. Мне выдали какую-то вещь, похожую на больничный халат и сказали надеть его вместо куртки

Сказано - сделано, я сняла куртку и надела халат. Врач вызвал меня в кабинет и сказал: «Снимайте халат, я сейчас вернусь». Требование показалось мне странным, но кто я такая чтобы спорить с врачом

Снимаю халат, под ним естественно ничего нет, сажусь на кушетку и жду. Заходит врач, видит меня в одних трусах и начинает кричать: «Господи Боже, вы что делаете, я просто поговорить хотел, немедленно оденьтесь»

Выбегает из кабинета, я одеваюсь. Возвращается через три минуты и не глядя выписывает мне справку
Я, с небольшой обидой спрашиваю: «А как же поговорить?»
Он, все так же не глядя: «А у меня к вам больше вопросов нет»

За пару лет я эту историю успела позабыть, если бы не одна моя знакомая, которая сегодня пошла в то же самое место на свой медосмотр и на двери у врача обнаружила табличку «Снимать ТОЛЬКО верхнюю одежду, белье НЕ снимать»

- Странные - говорит - у них объявления, для каких только сумасшедших их придумалиДействительно.

Три недели назад, пока я шесть часов играла в покер, у нас среди бела дня с машины украли номера

Восстановить их - дело не такое простое, каким кажется - приходится собирать много документов, один из которых «Декларация о том, что я состою в отношениях»

Чтобы эта декларация считалась действительной, ее требуется подписать у Justice of peace (так называемый бесплатный нотариус) в полицейском участке и вербально подтвердить, что делаешь это в здравом уме

Казалось бы - что может пойти не так?

Прихожу сегодня в полицию, говорю: у меня документ на подпись
Женщина, лет 60, берет бумажку и смотрит с недоверием:
- А вы точно рады его подписать?

Особой радости по поводу подписывания не испытываю, учитывая что госпошлина за новые номера составит 400 долларов, но все же, говорю:

*«Да, рада»

- А почему не улыбаетесь? По вам не скажешь, что вы рады?
- Ну я не прям ряда, но документ подписать хочу

- Если вы не рады, то я и документ не подпишу

- Я по жизни не рада, документу я рада, давайте не будем усложнять*

Наклоняется ко мне:

- Если вы не рады отношениям, я вам могу рассказать что делать с мужем-абьюзеромНаколняюсь встречно: - Я и сама вам могу рассказать, я даже как-то на эту тему тред писала. Но у меня все хорошо, просто лицо такоеРаза тривразличных формулировках по кругу повторяем диалог, она продолжает смотреть с недоверием*:

- Все таки не так что то с вами, не хочу подписывать*

- Я из России - выдаю последний аргумент

- Ах что ж вы сразу то не сказали! - она удовлетворено откидывается назад и ставит, наконец, печать

Забираю документ, довольно выхожу из кабинета, но вида, конечно же не показываю