Как я слушаю клиентов, и что происходит в моей голове.

Слышу: родители пили, было насилие в семье.
Думаю: взрослые дети алкоголиков, а значит особенности в понимании нормы/не нормы, склонность к созависимым отношениям и зависимостям в целом, нормализация насилия, использование отрицания в качестве психологической защиты.
Что делаю? Показываю в контакте, что то, что происходило с ним страшно, недопустимо и могло привести к заморозке чувств, чтобы не погибнуть от боли.

Я не говорю о созависимости, склонности к зависимостям. Не время. Ещё рано.

Не это важно.

Важно быть услышанным, понятым, принятым.

Важно почувствовать себя нормальным и небезнадёжным.

Важно понять, что шанс жить нормально, построить тёплые, близкие, доверительные отношения есть.

Вот только путь к этому может быть непростым. И это тоже важно сказать.

Я хочу и могу быть с вами на этом пути.

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Услышать состояние...

Обращали внимание на то, как вы слушаете собеседника? 
Вы можете смотреть на него, замечать особенности внешности и пропускать тональность диалога, уходить в свои мысли, воспоминания и от этого не слышать или слышать не всё. И я сейчас не про слова, а про состояние собеседника. 

Делюсь с вами практикой парного диалога для того, чтобы научиться различать 200 оттенков состояния собеседника.

Эта практика для диалога с близким человеком, отношения с которым вам важны, ценны и хочется лучше понимать друг друга. 

Когда мы говорим, мы дышим и наше дыхание может сказать о многом, передавать наше состояние лучше любых слов.

Начните с того, что договоритесь с близким о диалоге. Дальше расскажите, что это будет необычный диалог/практика. И объясните как всё будет происходить. 

Объяснение ⬇️****

Сядьте напротив друг друга (расстояние 1-1,5 метра) желательно в комнате, чтобы не было посторонних шумов. Оба закрывают глаза. 

Возможно будете чувствовать себя неловко, смущенно, захочется смеяться. Это ок. Дайте себе время настроиться.

Позвольте себе закрыть глаза и послушать другого человека. Просто послушать дыхание. Попробуйте обнаружить чувство, которое это дыхание вызывает, если слышите или не слышите дыхание. 

Начните говорить: “Я слышу/не слышу твоё дыхание. И когда я слышу/не слышу твоё дыхание я чувствую… (что чувствуете) и мне хочется/важно (говорите чего хочется, что важно). 

Попросите партнёра сказать свой отклик на ваше дыхание. Обратите внимание, что отклик именно на дыхание, а не на ваши слова. 
Этот отклик может звучать, как ответ на вопрос “Каково мне слышать твоё дыхание?”.
Дальше можно добавить: “Я услышала/услышал твой голос и мне стало… (как стало)”

Обратите внимание, что в этом упражнении важен не смысл сказанного, а как это было сказано, произнесено. 

Через такое вслушивание в дыхание, состояние партнёра возникает тонкая близость. 

Практикуя такой формат диалога, вы рискуете обрести классный навык, который помогает слушать без искажений.

Когда я услышала об этом упражнении, я прослезилась. Для меня готовность идти в такой диалог про желание обрести близость, готовность проявляться уязвимым и довериться. 

Друзья, я участвую в гонке героев проекта @TerraTyumen

В мае-июне я участвовала в 5 потоке наставничества Терра в Тюмени и это было оооочень полезно?

Благодаря наставничеству я:
- запустила свой проект "Летний терапевтический онлайн лагерь";
- научилась выделять целевые действия и фокусироваться на них;
- получила поддержку и ценную обратную связь от одногруппников;
- начала оцифровывать клиентскую базу и вести запись в гугл календаре (это для меня огромный прогресс?☝).

**21 сентября пройдёт запуск 7 потока наставничества Терра.

Я иду сама и зову вас?**

Приходите за новыми знакомствами, новым окружением, новыми знаниями, за развитием и ростом.

Регистрируйтесь по моей ссылке https://reg.terra-leader.ru/~yppkn?utm_source=154

Так вы поддержите меня в гонке героев, а себя на пути своего развития❤

До встречи 21 сентября на запуске @TerraTyumen

Прекратите требовать от других то, чем они не обладают и откажитесь от желания переделать действительность и окружающих вас людей.

4 навыка, которые откроют дверь во внутренний мир партнёра.

1. Выражайте свои чувства словами.
К сожалению много людей не могут вербально выразить свои эмоции. Они не уверены в том, что происходит у них в душе. Им страшно делиться своими чувствами с партнёром. И это становится серьёзным препятствием на пути к общению.

Здесь важно не пренебрегать своими эмоциями, распознавать их, облекать в словесную форму и говорить партнёру. А если это сложно, то стоит прямо сказать партнёру об этом и попросить о поддержке в непростом деле под названием "Я чувствую".
2. Задавайте открытые вопросы.
Открытые вопросы - это вопросы, на которые невозможно ответить просто да или нет. Ответ на эти вопросы подразумевает более развёрнутый спитч.

Например, вместо "Понравился ли тебе фильм?" спросите "Что ты думаешь о фильме? Игра кого из актёров понравилась и почему?"

Вопросы, на которые можно дать однозначный ответ скорее приведут к завершению диалога, а вот открытые вопросы с большей долей вероятности позволят диалогу развиваться.

3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение.
Вы задали вопрос партнёру, получили ответ, а теперь продолжите разговор, перефразируя его ответ. Главное не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Отражайте мысли и чувства партнёра с пониманием и сочувствием - это может побудить его быть с вами более откровенным.

Например, диалог жены и мужа:
Ж: Как дела на работе?
М: Всё плохо. Мне нужно принять важное решение и это меня беспокоит.
Ж: Как ты себя чувствуешь, когда тебе нужно принять это решение?
М: Мне страшно. Это слишком большая ответственность.
Ж: Ответственность за это решение вся на тебе?
М: Да и это очень давит на меня.

4. Проявляйте сочувствие и поддержку.
Когда ваш партнёр расстроен, важно поддержать его, независимо от того насколько по вашему мнению существенна причина расстройства.

Если вы думаете, что причина расстройства партнёра несущественна, не спешите об этом говорить, не спешите высказывать своё мнение о случившемся. А так же не спешите предлагать свои варианты решения проблемы (этим особенно грешат мужчины - в работе я это называю "Муж спешить убить дракона, который угрожает его жене", хотя жена не просит убить дракона, она хочет лишь, чтобы её выслушали и выразили сочувствие, поддержку и участие).

Когда вы проявляете сочувствие, то важно дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они не были, потому что все чувства одинаково ценны и важны.

Чтобы освоить эти навыки внедряйте их в повседневные диалоги. Начните вести свои классические парные диалоги по-новому. И что-то мне подсказывает, что в жизни пары начнутся изменения.
Приятных изменений и сближающих диалогов вам❤