Почему заботиться о себе так трудно?

В прошлом декабре я пошла на ведение к тренеру, чтобы вернуться в спортивный режим и форму. И за месяц занятий с ней мы выяснили, что такая вещь как здоровье просто не влезает в мою жизнь — все что угодно важнее, чем оно.

Бесполезно переставлять тренировки с утра на вечер и обратно и писать меню блюд, которые в итоге не приготовишь, если система, в которой ты живешь, не рабочая.

В итоге я решила, что 2024 у меня будет годом отношений с собой. И, честно говоря, не думала, что это будет такой непростой путь. Во многом потому, что приходится бороться сразу со всем: с амбициями, целями, желаниями, влиянием соцсетей, влиянием окружения, страхом, капиталистической структурой и так далее.

Я очень много рисечила вопрос отношений с собой, ставила на себе эксперименты, суммарно наверное несколько месяцев этого года в моей личной терапии ушло на проработку этого вопроса.

Но зато за этот год я пришла, мне кажется, к пяти самым важным выводам о том, почему может не получаться заботиться о себе и придумала, что с этим можно делать.

1. То, как мы заботимся о себе — это отражение того, как заботились о нас наши близкие.

2. Капиталистическая культура делает нас ненасытными до достижений и владения, и заставляет бросать все ресурсы организма на реализацию этих целей.

3. Корпоративные системы не заинтересованы в техобслуживании сотрудников, а сами сотрудники часто находятся в survival mode и поэтому даже не задаются этим вопросом.

4. Источник, дно которого мы не видим, легче исчерпывать не задумываясь, и в этом смысле нашему телу и нервной системе очень не хватает визуальной репрезентации.

5. Растиражированная фраза «выбирай себя» часто не уточняет, какого себя нужно выбрать и какому себе, в таком случае, придется отказать.

Я раскрою их в последующих постах, которые буду публиковать до конца этого года. Я знаю, что препятствий куда больше на самом деле. Но осмысление этих пяти и попытки преодолеть их в этом году сдвинули меня с прошлого декабря очень ощутимо, при том что со стороны может казаться, что моя жизнь глобально не сильно изменилась. Просто самое главное изменение произошло внутри.

Аркейн – моя новая любимая анимация. Раньше ею была "Атака титанов", потом – "Пантеон", но "Аркейн" просто превзошел все.

Во-первых, таких многогранных персонжаей я вообще не уверена что встречала. В далеком будущем я бы очень хотела писать книги, в том числе художественные, и поэтому персонажи для меня всегда чуть ли не центральный фокус любой истории, поэтому я очень обращаю на это внимание.

Во-вторых, мне кажется, если пофантазировать и задаться вопросом, вот из всех фильмов, что я видела, автором какого сюжета могла бы быть я сама? Мне на ум приходит именно Аркейн! Это пока что самое лучшее кинематографическое отражение идеи «нет плохих людей, есть люди которым плохо», а разобщенность и наше органическое стремление к близости заложено в фундамент истории. То, насколько глубоко концепт сострадания, единения и прощения удалось отразить авторам меня поражает и восторгает до глубины души.

Ну и в-третьих, такого органического сочетания вообще всего (героев, сюжета, твистов, цветов, музыки, темпа развития и тд) я тоже уже очень давно не видела. Мне почему-то как сравнение на ум приходит только «Все, везде и сразу», потому что он меня поразил в свое время ровно по тем же причинам.

Завтра у меня выходной и это супер, потому что в планах просто лежать и грустить, что эта прекрасная история закончилась. Но я точно пересмотрю ее еще не раз!

Физическая активность снижает риск ранней смерти на 25%, а большая социальная сеть — на 45%.

Однако при этом мы живем в культуре, которая поощряет в первую очередь диадные, парные отношения.

Романтическая любовь часто идеализируется. В поп-культуре, фильмах, сериалах, музыке романтическая любовь зачастую изображается как высшая форма человеческой связи. Многие сюжеты акцентируют внимание на поиске "второй половинки" и рассматривают это как ключевую цель жизни. Брак часто рассматривается как социальная норма и достижение. Для многих это символ зрелости, ответственности и успеха.

Общество часто предполагает, что взрослая жизнь включает нахождение "серьёзного" партнёра. Люди же, которые остаются без пары, иногда сталкиваются с предвзятостью или воспринимаются как "неполноценные".

В такой иерархии мы всегда будем смещать фокус нашего внимания с развития и расширения дружеских связей на поиск и слияние с одним единственным человеком.

Но правда в том, что один человек, каким бы замечательным он ни был, может раскрыть только одну грань нашей личности. Только ту, которая есть в нем самом. Общение же с разными людьми позволяет нашей личности расцвести (за это, к слову, я очень сильно люблю свою работу и вижу, как учусь у своих клиентов).

Мы не можем познать себя до конца, пока не увидим себя с помощь отражения и контакта с другим человеком. Или, как говорят в одной южно-африканской поговорке: «Человек становится человеком через других людей».

Мои отношения с мамой стали слишком хорошими. Настолько, что я боюсь ее потерять и переживаю, когда мы долго не говорили по телефону.

Понимаю что у кого-то в ответ на это заявление рождается вопрос "И че?... Это ж... норм...", но большую часть моей жизни это было не так.

Скоро пойдет 6-ой год как я так или иначе работала с тем, чтобы наладить наше с мамой общение. Я пробовала его прерывать на 9 месяцев, а потом еще на 6 и еще два раза по 3, но в конечном счете пришла к тому, что для меня связь с семьей, пусть даже достаточно неблагополучной, дает серьезное ощущение опоры.

Важная часть нашего общения сейчас в том, что оно приятное для нас обеих. Раньше мы проходили стадии, когда общение не нравится никому, затем оно нравилось только ей, потом – только мне (читай созваниваемся раз в 2 месяца).

И для того, чтобы оно стало таким, мне потребовалось развить в себе три качества:
- гибкие границы, которые могут быть как бетонная стена или как сеточка для волейбола
- углубить способность к состраданию, чтобы за агрессией мамы всегда уметь распознать боль
- научиться говорить и настаивать на том, что важно мне получать в нашем общении и дойти до того, чтобы мама понимала суть этого и делала сама

Мне пришлось провести десятки часов в объяснениях того, почему я не буду делать как она хочет. Эти часы сопровождались как криком и хлопаньем дверьми, так и мягким и вкрадчивым объяснением, сочувсвтием маме в том, что кроме меня ей не к кому обращаться.

Мне пришлось научиться выдерживать мамин гнев и не срываться в него самой, продолжать говорить мягкое, но однозначное "нет", даже если она сыплет проклятьми и угрозами, мне пришлось понять, как я хочу чтобы выглядели наши отношения как матери и взрослой дочери, и и понять, какую заботу я готова ей давать.

Между точкой, где я мечтала о том, чтобы мамы не было, и точкой, где я сижу и заказываю ей в Россию вкусняшки в Самокате просто потому что захотелось ее порадовать, мы с ней обе проделали очень, очень длинный путь. И этот путь был бы невозможен, если бы мной управляла идея "Это ж мама, мама святое, семью бросать нельзя".

Мне помогало только одно: знание, зачем именно мне отношения с мамой и что я на самом деле смогу в этих отношениях получать. И это знание будет помогать мне и дальше, потому что это все – путь без конечной точки.

Мне как помогающему специалисту бывает невысносимо трудно заниматься денежными вопросами.

Я считаю, что 90% качества моей работы как психолога состоит в том, что эта профессия – наилучшая форма сублимации моего стремления к тому, чтобы заботиться о чувствах других людей. Я делала бы это бесплатно (и в целом и делала до того, как стать психологом), если бы мы жили в мире, в котором деньги не нужны. Но деньги в нем, к сожалению, все-таки имеют большое знанение.

Я считаю, что все люди заслуживают достойной оплаты своего труда. Вот только мы живем в таком обществе, где нередко компании при рассчете зарплатной вилки вообще не опираются на ценности справедливости и гуманности, а оперируют скорее категориями выгоды и экономии.

И в этом смысле задача частного практика, не прикрепленного ни к каким институциям, учитывать одновременно несколько переменных:

- свое благополучие и ресурс (потому что без него вообще ниче никому не получится дать)
- контекст стран, городов и обществ, в которых живут клиенты
- капиталистическую рамку, которая обуславливает людей и убеждает их в том, что получать за свой труд мало – это нормально

Для меня формирование справедливой стоимости собственной работы – это транслирование посыла о том, что я считаю правильным и гуманным по отношению к каждому человеку. А именно, достойной оплаты работы, вне зависимости от его опыта и бэкграунда. Когда я слышу, что хорошие методисты в школах, в которых я учусь терапии, зарабатывают 80 тысяч в месяц при курсе доллара, стремящемся к 110 рублям и космической инфляции, реальный уровень которой можно только домысливать, у меня волосы дыбом встают.

Как я могу говорить клиенту, что он заслуживает реалистичного и уважительного отношения к его труду, если сама себе этого не позволяю? Как я могу проводить терапию выгорания и трудоголизма, если перерабатываю сама?

Если мы живем в обществе, которое мало заботится о его членах, как иначе можно помочь человеку заботиться о себе самому, кроме как присоединяясь к его борьбе?

Практикую радикальную уязвимость последние пару месяцев и хочу поделиться результатами.

Радкальной уязвимостью я называю состояние, в котором я стремлюсь делиться с окружающими людьми своими истиными эмоциями: мне страшно, я завидую тебе, мне небезопасно, мне от этого больно, мне кажется я ставлю себя выше тебя, мне нужно чтобы ты меня поддерживал/а по-другому и другие слова стали очень часто звучать от меня.

Я просто почувствовала, что прикрываться и прятаться тупо не эффективно. Люди все равно тебя не слышат, все равно обороняются, вам все равно не удается договориться и так далее. То, что я сейчас пробую – в любых обстоятельствах, пока моей уязвимостью не начали пользоваться или делать мне больно намеренно, открываться до предельных значений. Если я открываюсь и человек ранит меня ненароком, я открываюсь просто еще сильнее.

В конечном счете это дает очень сильное ощущение безопасности в контакте, потому что собеседники в большинстве случаев тоже просто напросто перестают защищаться. Незачем – я никак не смогу причинить им боль, я безоружна.

Думаю, особенно хорошо мне удается эта позиция по двум причинам: я хорошо замечаю манипуляции и благодаря этому достаточно устойчива к ним, а еще я знаю, что если мне действительно начнут вредить, я просто прекращу диалог и уйду.

Конечно, все еще есть места где это особенно страшно делать, есть отдельные люди, с которыми я более бдительна, чем с другими. Но в основном это сделало мой контакт с людьми более крепким, а мне дает чувство свободы и устойчивости.

Но пока что это самая высокая точка моего контакта с моими ценностями, что у меня была, потому что именно в такой позиции проявляются одновременно принятие, любовь, сострадание и глубина 🐋

Записалась к доуле смерти на консультацию, формирую планы на год в соответствии со сменой времен года, а на месяц — с циклом.

Кажется, чем дальше, тем больше я перестаю противиться природе жизни и учусь жить с ней в согласии. Когда была в Москве много думала о том, как сильно люди в больших городах оторваны от природы. Не просто в контексте отсутствия зелени, а именно в плане ощущения себя частью природы, а не частью созданного человеческими руками мира.

Завтра утром уезжаю из Сванетии, второй год подряд жила здесь 3 недели. Мы не ездим почти ни в какие достопримечательности, а просто живем среди гор. Добраться до этой деревни от Тбилиси занимает 10 часов из которых 4 — по серпантину. В лесу здесь такая густая тишина, что она окутывает мозг и волей не волей успокаиваешься и начинаешь думать о по-настоящему важном.

Я, например, думаю о дедушке. Пока я здесь, у него ухудшилось здоровье — уже неделю пульс не поднимается выше 35, что в два раза ниже нормы. Вчера мне пришлось дозваниваться двоюродному брату, чтобы тот вызвал ему скорую. Его увезли на операцию и этот текст я пишу, не зная, как будет дальше.

Но когда вчера я села вечером на велосипед и умотала на нем в горы после работы, только и думала о том, что с дедушкой не случается ничего ужасного. С ним случается жизнь. С ним происходит природа, частью которой является возвращение к ее истокам.

Кроме прочего, он прожил дольше многих. Ему сейчас 87 лет и из его старых друзей в живых осталось всего 2 человека. Он прожил очень долгую и в основном счастливую жизнь, хоть и сложную.

Но для меня это конечно не отменяет боли и страха от утраты родителя, утраты защиты, надежнейшей опоры, и. что важнее всего, — самого лучшего друга. Вряд ли я когда-то смогу ощутить такую связь с кем-либо еще, она совершенно уникальна. С дедушкой мы всегда были друзьями, способными разделить друг с другом самые разные опыты, веселиться, учить друг друга. Нам всегда было интересно и это то, по чему я всегда буду скучать.

Однако, тем ценнее все то, что когда-то между нами было. Самый простой способ избавиться от боли утраты — обратить некогда ценное в ничтожное путем обесценивания. Легко оттолкнуть лишь то, чем мы не дорожим.

Но что же тогда останется от жизни, природы и любви, если так мы поступим со всем тем, что было важно и дало так много тепла и любви?

Я очень надеюсь, что с дедушкой все будет хорошо. Я человек не религиозный, но, как водится во времена большой скорби и страха, в церкви вчера была. И сегодня, как и много ночей последнего месяца, засыпаю с благодарностью за то, что сегодняшний день у дедушки все еще был.

Никогда не бросала терапию потому, что дорого.

Первый раз у меня такой опыт. Решила поделиться, чтобы уберечь вас от своих ошибок. А тот факт, что мы с мужем пошли на поводу у импульса: “Ну да, дорого (а именно — в полтора раза дороже, чем рассчитывали), но давай попробуем”, было ошибкой. Бесследно такие штуки не проходят. Соглашательство на изначально некомфортную для тебя цену потом тебе же и бьет по зубам. Особенно, если речь идет про работу вдолгую и регулярные траты.

В моем случае это вылилось в фоновое раздражение, которое я даже не сразу отследила.
При этом терапевт работала хорошо. Ну, правда хорошо (говорю это, будучи сама терапевтом и имея большой клиентский опыт). Однако все происходящее все равно подспудно ощущалось как недостаточное. Мы недостаточно быстро продвигаемся. Интервенции недостаточно точны. Копает она недостаточно глубоко. И т.д. Прикол в том, что, согласившись на цену выше запланированной, я уже на старте зарядила процесс работы сверх ожиданиями. А это никогда не заканчивается ничем хорошим.

Как ни крути, у любого из нас есть психологически комфортная цена для любой услуги. И психологи тут не исключение. Если тебе подходит цена за сессию условно 6-8 тр (подставьте свои цифры), то поход к терапевту за 12тр/час (снова можно вставить свою цифру) неизбежно запускает в работе определенные процессы. Наблюдая за собой в проекции полутора месяцев работы, я очень четко увидела, что вот это наше “расточительство” работает против меня же.

Ощущение “дорого/дешево/норм” насквозь субъективно. Да-да, еще есть, конечно, “средняя цена по рынку”, “соотношение цена-ценность”, но все это вторично по сравнению с тем, какая сумма субъективно тебе кажется “ок”. И поступаться этим субъективным “ок” ни в коем случае нельзя. Даже если речь идет о такой баснословно полезной и ценной штуке, как психотерапия.
#винтовкина_личное

Захотелось поделиться, как у меня дела и почему пропадаю с радаров социальных сетей ?

Мне кажется, я никогда не балансировала так хорошо между деятельностью и отдыхом! Ну вот правда. Смотрите, как сейчас:

▫️У меня все еще 20-22 сессии в неделю
▫️Я пишу большой курс про трудоголизм, который даже не понятно, оставлять как курс или сразу делать его книгой — такой он получается обширный и масштабный
▫️Я придумываю идеи для рилсов и читаю много книг о том, как социальные сети влияют на психику и общество, чтобы создавать контент в согласии со своими ценностями
▫️Я допрохожу курсы, которые покупала раньше, но не успевала смотреть их вовремя и веду конспекты по лекциям
▫️Я поступаю в магистратуру ВШЭ: уже прошла первый этап и жду собеседование через 2 недели
▫️Я подумываю над тем, чтобы вернуться на ютубчик, но пока только подумываю, потому что приоритеты сейчас другие
▫️У меня есть 2 выходных в которых я не делаю ни-че-го про саморазвитие и психологию. Только поездки на природу, кино, покупочки дурацких штук, игры с псом, свидания с Аресном и минимум мобильника
▫️Я купила подписку на фитстарс и делаю зарядки только (!) такого типа, который соответствует настроению и физическому состоянию. Сегодня — мфр 20 мин, завтра танцевальная зарядка, послезавтра — убийственная силовая в зале под фонк
▫️Еще 2 дня в неделю я по несколько часов пишу курс, а после обязательно иду в бассейн или на прогулку
▫️Мой скринтайм в инстаграме снизился с 2 часов в день до 18 минут и при этом я даже не удаляю приложение
▫️В перерывах между сессиями я предпочту пройтись до кофейни за чайком, а не тупить в ютуб
▫️Я не соглашаюсь на переносы сессий, если у меня нет окошка. Раньше я бы впихнула куда-то вместо обеда, но сейчас это святое время
▫️Я перенесла внутренний дедлайн по переезду в Европу на полгода вперед, чтобы не бежать, а развиваться в таком же темпе, сделав упор скорее на смену приоритетов
▫️Я все больше открываю в себе любовь к донесению информации. Одна из любимых часетей сессии — это когда нужно что-то объяснить клиенту про устройство нашей психики. Вот думаю над тем, куда это можно реализовать

Я помню, как года 4 назад я задумалась над тем, возможно ли быть бизи-вуман и лесной букашкой одновременно. И все это время потихоньку к этому шла.

Потому что для меня неприемлема жизнь одной работой, но и от жизни в лесу 24/7 я начинаю скучать — я думаю, что мое мышление можно назвать креативным или предпринимательским, потому что мне очень нравится придумывать новое и я скучаю без активности.

Я думаю, в будущем я найду еще какую-то форму, где мои навыки планирования, стратегии, придумывания идей и дисциплина пригодятся (раз в неделю стабильно сижу на сайтах обучений по коучингу…), но пока они очень хорошо помогли мне найти форму жизни, в которой я уже живу намного лучше и благополучнее. У меня есть еще идеи по тому, что можно сделать для лучшего результата: мне бы все еще хотелось больше контакта с друзьями и дедушкой, и чуть больше времени на готовку в кайф и из хороших продуктов, которые я купила сама, а не которые привез курьер. Но всему свое время.

Любимая фраза последнего времени от моей психологини — «Не торопись замедляться, у тебя может быть длинный тормозной путь».